Insomnia

Y, por una vez, no es por algo malo =)
Sonreír, y reír, de vez en cuando está bien.

Que se lo pregunten si no a las libélulas!!

Pero ahora te pregunto, ¿tu sonrisa es arma o escudo?

Ángeles

Quería tener una escusa para escribir, pero no esta. No quería venir por aquí dar malas noticias...

Esta tarde, sin razón ninguna, lloré. Echando de menos a mi particular ángel de la guarda, pidiéndole que bajase un ratito del cielo para sentirla cerca e imaginar un abrazo... Tanto te echo de menos...

Cuando las lágrimas surcaban mis mejillas, sin dejar de mirar al cielo buscándola, me acordé de otros ángeles que están allá arriba también. Mandé besos volados para todos y cada uno de ellos, incluso para aquellos que jamás conocí pero sé que no están... Y cuando más lloré, en ese momento sentí que me faltaba alguien por saludar, por mandarle un beso de feliz navidad... Y no sabía quién me faltaba, no lo supe hasta unas horas después...

LLegué a casa, y mi madre me dice "tengo que darte una mala noticia". Mi mente enseguida pensó "¿quién se murió?", pero no esperaba que fuese... una Ángel con mayúscula, igual que dice su nombre...

- ¿Cuándo murió?

- Esta tarde.

Escalofrío.

- ¿Se le paró el corazón?
- No lo sé, llevaba días malita...

Y entonces comprendí quien me había faltado cuando lloraba sin cesar, a quien me faltó darle un beso. Perder a una abuela es lo peor que hay, y lo sé por experiencia. Y más cuando ha sido madre, más que abuela. 

Fuimos allí, donde todos la velaban. El frío era insoportable, como si allí tuviese que hacer más que en cualquier otro lugar. No quise verla, a pesar de que mis ojos aguados se dirigieron a su cama de madera... Y a pesar de haber aguantado estoicamente cuando abracé a sus nietas, no pude seguir aguantando cuando abracé a su hija, una gran mujer que en ese momento se me antojó frágil como una hoja de árbol de otoño, a punto de caer. 

Ninguna fecha es buena para perder a un ser querido, porque siempre te acuerdas por muchos años que pasen. Pero creo que estas fechas son las peores, porque siempre recordarás que en Navidad no está, que eligió esos días para marcharse...

No tengo mucho más que decir, solo que no hay palabras para describir sentimientos, ni mucho menos para consolar. Por eso, para mi gusto, un abrazo es suficiente. Y la presencia.

DEP "Abuela".

Lunn quiere escribir.

Cuando queremos decir algo, y no sabemos por dónde empezar ni cómo, nos bloqueamos. Así llevo muchos días, buscando el momento y las palabras pero en vano, sin encontrar absolutamente nada que me convenciese. Y ahora, en la calma de la noche he localizado el instante, pero no las letras para expresar. Además, son "esos días" en los que la melancolía asoma su carita a la puerta entreabierta para decir "hey, hola, estoy aquí"...y yo no quiero que pase. Ya bastante echo de menos a quien hace mucho que se fue como para que encima en las fechas que están por venir más se acrecente el sentimiento. ¿Por qué te extraño tanto? Se suponía que con el tiempo iba a dejar de hacerlo, porque sería tanto o más fuerte que tú, porque he crecido... Pero no. Sigo escuchando tu canción con los ojos aguados, donde quiera que sea que suene. Aún con todo, como dice otra canción "estoy viv@, escucha mis latidos, sé que tiempo me acompaña y tú también".

La música suena, cómo no...y después de tan poquito texto siento que no tengo nada más que decir. Bueno, sí. Claro que sí. ¿Quien no tiene nada que decir? Siempre hay algo, por pequeño que sea...o aunque creamos que no hay que decirlo. Y me rio, porque pienso en un amigo que el otro día preguntaba que escondía mi mirada, aferrado a la idea de que ocultaba algo que no quería decir. Sorprendente, porque sin ser realmente conciente sí que tenía (y tengo) qué decir. Tengo la jodida costumbre de esconder todo detrás de una sonrisa, pero no siempre es el mejor disfraz. Él dijo "una sonrisa no significa que todo esté bien". Y no...porque "puedes tener los dientes por fuera y la mirada decir otra cosa". La mirada no es un espejo: es la verdad en un lenguaje que pocos son capaces de entender. Y los libros abiertos son aquellos que con su expresión lo dicen todo, sin necesidad de hablar ;) 

Mmm...ahora suena "Let it Rain". Creo que es buen broche para cerrar esta pequeña entrada en la que he hecho un intento de expresión (frustrado, por cierto). Volveré. Fdo: Lunn.

"Si tú no estás aquí..."

Solo paso para decir...

...porque TE ECHO DE MENOS.

Sigo aquí.

Sentada frente a la pantalla; con millones de ganas de escribir. Pero no aquí. 

No tengo mucho que decir, salvo que tengo pequeñas ideas que se me cruzan en mente que deben ser pulidas antes de redactarlas y dejarlas por aquí. 

Suena un piano. "Bed".

Mmm, tal vez sea hora de irse a dormir...

Oniria.

Hay veces que solo en los sueños vemos a quien hace mucho tiempo no nos encontramos. Y, con suerte, se produce una sonrisa y un abrazo, aunque al principio sea difícil, o no quiera. 

Sorprendentemente Rubia sonrió, y hasta era simpática. Si el sueño fuese realidad...tal vez no estaría tan mal.

Para no variar, Moreno sigue en sus trece. Aunque al final...sucumbió ante un buen abrazo. 

¡Ay, Oniria! Que solo en tí son posibles ciertas cosas...

El ataúd de flores.

Una vez vi un anuncio, creo recordar que de CocaCola, en el que mostraban a un hombre que hacia unos ataúdes curiosos. Si mal no recuerdo, eran algo que siempre había querido el difunto, o lo que había regido su vida. Aún no estoy en la mitad de la mia pero pensé que de poder elegir, el mío tendría una enorme sonrisa. Si, una boca sonriente con todos sus dientes, blancos y brillantes; el símbolo de la alegría. 

Miré la caja embalada. Era perfecta. Al principio pensé "¿flores?". Pero si. Flores. Porque ese pequeñín consiguió con su canto que en casa hubiese siempre una eterna primavera. Gracias, pequeño antipático de cantos dulces. Feliz vuelo...

(Doble T.)

Nos hacemos grandes.

Hoy le conté a mi Mar que una amiga de había ido a vivir con el novio. Y tan sin apenas inmutarse me dijo "¿y?", como si fuese lo más normal del mundo. Y yo le dije, simplemente, que nos hacemos grandes. Quizá para él no sea tan extraño, al fin y al cabo sus ojos llevan viendo mundo algo de tiempo más que los míos... Pero me sorprende, al igual que me sorprendí cuando semanas atrás una vieja colega me anunció que se casaba, y hace meses otra amiga a la que le saco dos años me dio la noticia de que iba a ser mamá. Nos hacemos grandes... Y las veintitrés velas cada vez también están más cerca. 

La Canción

Casualidad o no, que en el momento de encender la radio sonase la canción; sí, la que fue nuestra y contaba en cada una de sus estrofas lo que ocurría entre nosotros. SS.

Sonrío, porque a pesar de lo malo del final, de esa dejadez y distancia no solo física sino de nuestras almas, tengo buenos recuerdos. Risas, juegos, miradas de complicidad... Y a día de hoy soy consciente de que no te guardo rencor. De que fuiste especial y aunque no lo creas te tengo un poquito de cariño. Eso sí, como dice otra canción "Si llore ya no recuerdo como fue... Y no existes en mi piel...". Necesitaba tiempo y paciencia para asumir el dolor que causaba recordar todo aquello. Y ahora puedo decir que, tras un año y medio (si no más) podría encontrarme contigo y regalarte una sonrisa. Aunque sé que no querrías aceptarla. 

Ya me ha ocurrido otras veces, el encontrar a quien menos esperas en el lugar menos pensado. No sé por qué...pero creo que pronto nos veremos. Hasta entonces...

Esas noches en las que no puedes dormir, te dedicas a navegar entre páginas mirando un poco de todo: manualidades, recetas de cocina, mascotas... Y entonces, sin saber muy bien cómo encuentras a MaerAeng. Nooo, ¿enserio? ...

Internet, arma más peligrosa nunca habida...

Hold me on.

Dame la mano, así, fuerte. Y no la sueltes. No me sueltes.

TA.

Casi llena, Luna.

Todos tenemos dos caras, somos un poco Luna. ¿¿Acaso esta no influye en el humano al igual que en las mareas, dado que este está compuesto mayoritariamente por agua??

Según nuestro humor mediado por la intensidad magnética de esta preciosa dama blanca mostramos una u otra. Nueva o Llena. 

"Ay, que la Luna está casi llena"

La calma del Océano

¿Alguna vez has observado las profundidades del gran azul? ¿Te ha dado miedo ver que tras el fin de la tierra se abren abismos infinitos hacia el fondo marino? 

He descubierto que no solo me gusta el agua cristalina que deja ver lo evidente; he descubierto que me atrae mucho más el azul oscuro de la profundidad del alma del mar. Estoy enamorada de la calma del océano.  

"El mundo no es tan grande para perderse"

   Hay días en los que te levantas con una jodida sensación en la nuca, como si tuvieses que prepararte para salir corriendo de repente. Te dan escalofríos y no dejas de pensar en algo que acude a tu mente sin buscarlo. "Te lo vas a encontrar, te lo vas a encontrar...va a ir esta noche, y ella también". Sin sentido. Pero toda la mañana estuve acordándome. 

   Me invitaron a ir a bailar, a reír un rato y desconectar, después de un largo día soleado la fresca noche invitaba a un cubata al lado del mar. Y nada más llegar, nada más pedir una cocacola para refrescarnos, allí estaba, con su sonrisa. No me sorprendió. Y mucho menos ver quién iba detrás de él.

   Creo que debería investigar si allá por el 1500 tuve alguna antepasada susceptible a la quema en la hoguera. Esto ya me da que pensar. Ni casualidades, ni causalidad. ¿Destino?

Mmmm...me parafraseo: "El mundo no es tan grande para perderse"

Hasta más ver...

El gato negro de la Alhambra.

   Caminando entre las sombras, con la poca luz que daban aquellas farolas, de repente frente a frente se encontró con el minino negro, el cual, sin dudar, inició su paso pausado y elegante hacia Ella. Se miraron fijamente, como si intercambiaran palabras sin pronunciarlas; como si se leyesen la mente. Ella extendió su mano para acariciar la cabeza del gato, el cual se acercó todavía aún más y se dejó hacer. Tras este pequeño encuentro, cada cual siguió su camino: Ella, calle arriba...y el Gato Negro de la Alhambra, calle abajo.

   Fue entonces cuando de nuevo sintió ese escalofrío. Miró a la Luna y las nubes que la semiocultaban le contaron que las semanas venideras serían divertidas, escondiendo sorpresas. Agosto no ha hecho más que empezar.

"Las brujas tenemos el pelo rojo."

   Su melena cobriza ondeaba cuando la ligera brisa marina de aquel pueblo costero se la mecía. La salitre saltaba de las aguas a su cara, pues también la brisa la arrastraba consigo. Ella tenía la mirada perdida en las olas, en su espuma...para variar, su mirada perdida en el mar... Mientras, pensaba en que últimamente había sentido esos escalofríos que precedía a que sucediese algo relacionado con pensamientos, sueños o personas de las que hacía tiempo no sabía nada. Y al leer la madrugada pasada un libro que hablaba de historias imposibles, recordó a otra pelirroja, que predijo en su día un suceso que al  final ocurrió. Casualidades, causalidades, coincidencias...quien sabe.

   Ella sonrió, mientras recordaba mirando al mar aquel día; mejor dicho aquella noche en la que supo que la sensibilidad para ciertas cosas iba más allá de su propia piel. Jugó con un mechón de su pelo de reflejos rojizos y pensó que no podía ser coincidencia, que tal vez las brujas tienen el pelo rojo...

"Deseo concedido"

Todo pasa por algo, dicen. Y creo, a cada nueva experiencia que me lo intenta demostrar, que es más que cierta esta frase. Supe cuando me crucé con mirada que no me dejarías indiferente, tu inteligencia me sorprendió y la rapidez con la que entendías todo aquello que te decía, a pesar de no habla entendías la energía. Era como si algo nos conectase, algo que no se puede ver pero que se siente.

Intenté por todos los medios tenerte conmigo, porque desde que te tuve en mis brazos y te miré más profundamente entendí que tenía que protegerte, como si fueses una parte de mi o como si en otra vida nos hubiésemos cruzado. Y no sabes, ni sabrás, lo que lloré cuando entendí que no podríamos estar cerca. Creo que hacía mucho tiempo que no sentía ese tipo de dolor, el de una pérdida que te deja sin sentido y con un vacío intenso en el alma. Sé que intuías algo, porque no querías marcharte; me mirabas con ese particular destello verde que surge desde lo más profundo de tus ojos…hablando un lenguaje que va más allá de las palabras…

Todo pasa por algo, dicen. Desde el segundo uno de tu partida deseé que no te fueses lejos, que encontrases el hogar definitivo y que te quisiesen tanto o más como hago yo. Y tuve que contarle a los mosqueteros lo que ocurría, contarles que mi “D’Artacán” no podría quedarse a mi lado… lo que dolía y mi anhelo de no perderle la pista. Entonces ocurrió; la determinación de S, el decir que algo haría…y así fue.

Ayer ansiábamos una respuesta, después de casi una semana, mientras las aguas cristalinas murmuraban, mientras el viento silbaba, mientras el sol nos quemaba… Llegó el mensaje, llegó la noticia: vendrías.

Si no lloré de alegría fue porque hay que mantener las formas, más allí donde tantos desconocidos nos rodeaban. Pero mi voz temblaba, y en mi interior algo se agitaba, gritando “yuju!” mientras en mi cara se dibujaba una enorme sonrisa.

Cuando te ví…no pude evitar correr a abrazarte. Tus ojitos brillaban, pero estabas temblando. Desde que te tuve en mis brazos dejaste de hacerlo, como si entendieses que no te iba a ocurrir nada malo, que estabas a salvo… Y así es, mi pequeña. Así es: estás donde mejor podrías estar, con S. y su familia, que te querrán más que a nada, serás su consentida… Y yo, siempre cerca. Más de lo que hubiese podido desear.

“Lo imposible solo tarda un poco más”

“Ojitos bonitos, la llamabas…”

“Porque hay veces que las medias naranjas no son de la misma especie”

Teníamos que cruzarnos, para no poder olvidar tu mirada. Tenías que venir conmigo, para entender que no podía ser. Tenía que reaprender a ser paciente; me reencontré con mi yo más anhelante y que desea "imposibles"...y al final, todo pasa por algo. Porque teníamos que cruzarnos y ocurrir todo lo que ocurrió para que te quedases donde ahora estás. Bienvenida a tu nueva vida, pequeña mía... Velando por tí, estaré cerca...

Me voy de vacaciones.

Esta mañana me he levantado con algo en mente: irme de vacaciones. Sí, desconexión. Hace buena falta. Por lo tanto...el blog permanecerá cerrado por vacaciones. Es lo lógico. Si no voy a estar para mantenerlo...mejor que se coja vacaciones él también. Pero no worry: volveré. 

Un poquito más cerca…

Abrazada por la espalda, mientras el mar susurraba a lo lejos y el viento me revolvía el pelo, me dijiste muy bajito al oído… y mi corazón, algo cansado, latió a destiempo por un segundo. ¿Sabes? No tengo ganas ahora de hablar de eso… Han pasado meses en los que he esperado que llegase ese momento. No quiero estar triste otra vez y sentir esa presión en el pecho al recordar… Pero lo valoro, valoro que al menos hayas sido capaz de decirme “¿quieres hablar?”. Por lo menos me tienes en cuenta.

Mejor hablemos la  noche en la que podamos dormir juntos, para que si acaso me da por llorar, me encuentre de frente con  tus ojos y sienta que no ocurre nada… Para que puedas abrazarme como haces siempre que tengo miedo.

Let's Go to blog some Shit.

Para "una amiga"...

Me gustaría saber qué demonios te crees. Porque por lo visto tu también das cosas por supuesto. ¿Me conoces? No, ¿verdad? A la mierda la imagen, cada uno es como es y la gente ve lo que quiere ver o alcanza a ver porque muchos son unos jodidos cegatos. Y tu, lo eres. Porque parece ser que con tus comentarios das por supuesto algo...¿acaso sabes de quién hablo? Ni que supieses con qué gente me muevo, salgo, coincido en clase... ¿Acaso sabes a quién me crucé el otro día y estuve hablando un rato, y por eso escribo lo que escribo? No tienes no idea de lo que hablo, y tengo todo el derecho a escribir lo que quiera porque que yo sepa lo le hace daño a nadie. Piensa lo que quieras, tu sabrás, se cree el ladrón que todos son de su misma condición. O mejor, se cree la meretriz que todas son como ella ;) 

Buenas noches princesa!

P.D: si no te gusta lo que lees ya sabes, no visites mi blog :)

Ya lo sé.

Definitivamente la sospecha está confirmada. Si te creías que era taaaan ingenua como para creerme esa trola tuya la llevabas clara. No entiendo por qué lo has hecho. Pero tus razones tendrás... Eso sí, te creía una personas más clara y directa. Podrías haberme dicho "mira no quiero saber más nada de tí". Y ya. Tanto suponer de mí, tú y tu hermano, y tus amigos...y no me conocen. Ni lo más mínimo. 

Soy de las que cree que tarde o temprano el tiempo hace que las cosas sucedan. Nos vamos a ver cuando menos lo esperemos, sobre todo tú. Porque yo ya estoy preparada para dar con tus jodidos ojos de frente. Y este mundo no es tan grande como para perderse...

..i'm a warrior.

Carry On.

If you’re lost and alone or you‘re sinking like a stone, Carry on.

¿Lo entiendes?

Qué NO hacer.

Hoy sujeté a mi otro yo, a la parte rebelde que ante las injusticias se rebela. Y más cuando atañen a un ser humano, no soporto que al desvalido le traten mal o incluso le ignoren. No va con mi carácter y menos con mi futura profesión. Como dice un gran compañero, "debemos aprender qué NO hacer". Y desde luego hoy lo aprendí. Junto con el saber morderme la lengua. Pero...si de nuevo veo esa actitud me da igual no ser nadie, ser una simple alumna...que no dejaré que a ese ser humano le traten como si no sirviese para nada. Somos humanos, y tarde o temprano llegaremos a ese estado. Y seguramente nos gustará que nos traten bien. Da igual quienes o que seamos: merecemos respeto y calidad de atención, sobre todo en momentos de enfermedad. Porque a nadie le gusta estar en un hospital.

La Banda Sonora de mis 16.

Puse la música en modo aleatorio y salta como primera canción la BS de mis 16. "She will be loved". Esa canción y otras tantas más de los Maroon, que me acompañaban día y noche hace seis años. Por un momento cierro los ojos y me pierdo entre los recuerdos, que acuden a mi mente llamados por la música.

Ha pasado tiempo...

Pero no el suficiente para que deje de recordar, si vienen a mi, esos momentos de risas y llantos. Esos momentos en los que aprendí para desaprender después y volver a empezar. Momentos que hoy me enseñan como he de actuar. Momentos que rigen quien soy ahora. Fui la chica de la sonrisa rota, pero ya sé como repararla si se estilla. 

Keep smiling, always.

Si no te gusta, no mires.

Que yo no hago las cosas para agradar a nadie. 

Si no te gusta quien soy y cómo soy, voltéate.

"It's where my demons hide"

Se acerca su primavera...

Se sienta a escuchar la melodía del piano que de trasfondo suena. Afuera, la ciudad en movimiento: los coches, la gente, los aviones que pasan sobre su cabeza... El piano la transporta lejos, a un bosque, a las montañas... Quizá, por su expresión, casi que roza con la punta de los dedos las nubes, esas en las que se esconden sus ángeles. Sonríe triste. La echa demasiado de menos, como todas esas veces en las que pierde fuerza y necesita sus abrazos. 

Sacude la cabeza, e intenta dejarse llevar por la música. In creccendo... Su estómago se revuelve con cada stacatto, con cada trémolo de las cuerdas que acompañan al teclado. Mira la tecla "esc" con cierto anhelo... 

Se pregunta qué pasará la próxima semana, dónde estará el lunes... Y de ser así, cómo tendrá que afrontarlo. La duda la mantiene en vilo, pero a la vez tiene ganas... Se contradice, pero en el fondo quiere volcarse en ellos, para olvidar un poco al resto del mundo que tanto le daña. Ellos, indefensos, se merecen lo mejor. Lo sabe, y sonríe: quiere estar en ese cielo. 

En semanas pasará otra más: se acerca su primavera. Otra más para sumar...o restar, según se mire. Ella prefiere las sumas porque implica el signo "+" que le recuerda a ser positiva, a ir hacia delante. Mira al cielo, sonríe y decide que hoy también se vestirá con sonrisas y no preocupará al resto del mundo. Lo intentará...porque ella sí es capaz de luchar por lo que cree. Un reto...contra sí misma.

15.

Once upon a time...

You and Me.

Together.

...Ca...

I cried thousand tears.

And finally I learned that I can't do anything

I know you never come back.

But I know that you live in the stars.

You live in Me.

15
years

without 

YOU.

my angel.

"El definitivo"

Las palabras de La Casi Enfermera resuenan aún en mi mente. Soy capaz de ver su cara, su sonrisa cuando me dijo eso mientras hablábamos un poco de todo, en ese ratito que pasé por la cruz. Aparejando apuntes, esos que ella utilizó en su día, nos contamos un poco cosas del día a día: de sus prácticas, los pacientes... Y la verdad que admiro como lo relata porque se denota esa pasión por la profesión como aquel curso 2005-2006 en el que la conocí y ambas dijimos que queríamos serlo con todas nuestras ganas. Quizá esa pasión haya aumentado, porque al ir conociendo El Sueño, más y más te enamoras... Por que sí, esto es así: te enamoras cada día que estudias un poco más, cuando haces prácticas y lo vives... Lo sabes, sabes que está para tí y es lo tuyo. Y ella es de esas, de las que hace las cosas porque le nace, con la delicadeza que se presta, con una sonrisa no solo en la boca sino tambien en la mirada; ella es una enfermera nata. Y repito, la admiro. Ojalá algún día coincidamos en un equipo de trabajo, pues estoy segura que será un lujo trabajar con ella. 

Me desvío del tema, pero La Casi Enfermera lo merece. Retomando...mientras nos contábamos anécdotas y reíamos un poco comiendo chocolate y almendras, se unió a nosotras La Casi Física, otra chica increíble que tengo la suerte y placer de conocer. Las tres hablamos durante un rato...y, de forma casi inevitable, Le nombré. Casi Enfermera sabía de Él porque días atrás nos vimos y le conté un poco como iba todo. Y como no, parte de razón por la que no se me caiga la sonrisa que llevo por vestido es Él, que forma parte de mi vida. Le conté muy poco...pero hoy le vio en fotos. Hablé de su forma de ser, de tratarme, de aguantar mis estallidos cuando todo se me desborda, la manera en la que cocina, cómo es con los niños pequeños... Y algo en mi cambiaba mientras decía todo esto, todas y cada una de las cosas de él que me remueven por dentro, a la vez que pensaba en sus defectos que también me enamoran porque le hacen ser como es, y yo no le cambio por nadie. Las chicas, tras ver sus fotos, se quedaron extrañadas porque no les sonaba de nada. En cambio al ver a su hermana ambas supieron: las dos la conocían, una del colegio y la otra de las prácticas de primer curso. ¡El mundo es un pañuelo! Les dije que yo tampoco sabía en un inicio de Él, y es verdad. No le recordaba para nada. Es más cuando al fin le ubiqué y supe dónde le había visto por primera vez...mis recuerdos volvieron a aquellos años en los que bailaba sin que me preocupase otra cosa, aquellos años en los que al terminar la danza Él y otros llegaban reclamando espacio para botar un balón. Eran aquellos años en los que no me preocupaba por chicos, y mucho menos por uno que era tan mayor para aquel entonces, con el mar en su mirada además.

Tras hablar un poco de todo, no recuerdo en que parte de la conversación, Casi Enfermera me dijo que el sería el definitivo, que sí. Y tan segura y convencida lo dijo que, una hora después aquí sentada frente a la pantalla, sonrío como no lo hice cuando lo dijo: tonta perdida. Y en mi mente rezo "ojalá". Porque cansa el camino y el caer una y otra vez. Porque nos encontramos de casualidad y posiblemente sea por algo. Porque no me gustaba el mar tanto como ahora. Porque las zarzas se están enredando. Porque son siete los años. PORQUE NO ENCONTRARÉ A NADIE MEJOR QUE ÉL.

Escuché su voz cuando dijo...

“cuando llegue tu hora te estaré esperando; 
pero hasta entonces niña: vive la vida tanto como puedas” 

seaWorld.

Your SeaWorld

"Deberías leerlo"

Pero no tengo manera de hacértelo llegar. 

Espero que todavía frecuentes este sitio...y lo encuentres.

para Narciso.

it's time..

Now don't you understand
That I'm never changing 

who I am?

imu.

Echo mucho de menos el tener un momento para tí, para mí: para los dos; extraño el tumbarme a tu lado sin tener preocupaciones, tan sólo la de contar cada subida y bajada de tu pecho cuando respiras... Sólo quiero preocuparme del tacto de tu piel, de su calor. De las caricias que me das. Del latido de tu corazón.

te echo de menos.

don't you worry Child..

See Heaven's got a plan for YOU.

Ganas de vomitar.

Que yo no sé si son los nervios.
O si tal vez es lo que callo.
Puede ser que sea el pasado,
que cuando le apetece venir a saludar
embiste en la boca del estómago
y me deja sin aire para respirar.

Muchas cosas por decir.

  Últimamente escribo mucho, quizá demasiado para lo que acostumbro. ¿Será por que tengo mucho que decir? Desde luego. Soy consciente de muchas cosas que me guardo, preguntas que a veces temo hacer y sentimientos que no consigo terminar de expresar... Y es raro. Quien me conozca un poco sabe que soy de soltarlo todo, hablarlo y luego meditarlo. Pues bien, no sé que me pasa pero estoy dándome cuenta de que lo estoy haciendo al revés. 

  Sé que no me hace nada bien callarme, y ojalá pudiera decir todo lo que me pasa por la mente como hacía antes, de forma ordenada y clara. Resulta que de claro poco, y de ordenado mucho menos. Siento que el caos se adueña de esa parte de mí, Esa con mayúsculas. De mi yo más básico, ese que tiene que ver con mi personalidad y carácter. Y no me mola. Porque de un modo u otro afecta a mi comportamiento y...yo no soy así. 

   Creo que todo empezó hace cosa de un año. Y no es por echarle culpas a nadie, pero la situación fue el desencadenante. No supe hacer ciertas cosas conmigo misma. Y ahora me pasan factura. Más que lo que no supiera hacer supongo que también las experiencias me marcan un poco el paso, aunque no quiera. De repente tuve la posibilidad de ser yo y en cierto modo me recuperé. Pero por otro lado...me freno a mí misma. Antes me frenaban y ahora soy yo la que me obstaculizo. Es ridículo. 

   El problema más evidente que veo es que no soy capaz de decir las cosas a quien he de decírselas en el momento que he de hacerlo. A veces no existe oportunidad, pero eso no es escusa: puedo crearla. Cuando me veo en esa encrucijada sobre si decir o no decir algo, me freno en seco y no avanzo. Miedo. Con eme mayúscula. Y ahora al escribirlo maldigo y sonrío, que tenga que ser así...es irónico. Es cosa mía, y no sé ni explicarla, pero sé que va en mi. Alguna explicación tendrá...sólo tengo que encontrarla. Y sólo espero que no dure mucho la búsqueda, porque cada día que pasa sin quererlo me voy autodestruyendo, creciente dolor de pecho. Jodido dolor ciego.

Suspiro. 

Y no se me ocurre nada más que decir, por ahora.

los gatos Negros.

¿Eres de l@s que se frena en seco si va caminando y un minino negro se cruza en tu camino?  Conozco bastantes personas que sí lo hacen, que estos felinos oscuros les producen escalofríos. Y creo que muchas veces son sin sentido. A mi me gustan mucho los gatos negros, supongo que sin sentido también, de la misma forma que otros los rechazan a mi me agrada encontrármelos. Quizá en cierto modo me identifico con ellos. Ya lo hice una vez y estoy volviendo a hacerlo. Cuando entienda el por qué exactamente y qué veo en ellos que también encuentro en mí, lo escribiré. Por lo pronto me voy a cazar ratones, y a dormir un rato al sol. Y quizá esta noche, me deslice entre las sombras, camaleónica con la negrura, y lo único que puedas ver será el brillo de unas pupilas dilatadas.

.

Tres veces sonando. Y las ganas de escribirte, aunque quizá pasen aún muchos años antes de que lo sepas, antes de que te cuente que escuchaba canciones que me recordaban a tí, antes de contarte que te soñaba sin querer, antes de contarte que a veces sin querer noto que las ganas de abrazarte aumentan...

La canción lo dice, que intento adivinar cómo serás. Mejor que sea una sorpresa, no lo sabré hasta que te vea. Y quién sabe si tendrás sus ojos. Me da igual el color, sólo quiero que esté ahí para tí porque si no...me lo cargo. El mio no estuvo, el tuyo habrá de estar. La leona peleará por ello, de eso podrás estar segur@. 

Y me gustaría también ser tu ejemplo, que aprendas como las mujeres de cabellos oscuros a luchar. Ya me encargaré de que lo aprendas, y estaré detrás tuyo por si ves que lo que tienes delante da miedo que sepas que si me llamas ahí estaré, sin dejarte sol@. 

Hasta el fin de mis días, sonriéndote. Darás sentido, lo sé. 

Y aquí  te esperaré.

Para Aprenderte."

amigO.

Lo descubrí hace un par de noches, y ahora al releer entradas antiguas me ha quedado más claro: amigo como él no voy a tener jamás; que me conociese tanto y supiese con una jodida mirada qué me ocurría. 

Y muy a mi pesar también sé cuál fue el error, el confundirse...porque no debimos ser nada más que amigos.

Echo de menos a mi amigo. No a lo que fue después. A-MI-GO. A ese que me llamaba y con el que podía hablar durante horas, y cuando me pasaba algo era el primero en saberlo; ese que perdí aquel mayo, cuando dimos un paso más. Porque después de eso desapareció. No volvió a tratarme igual, ni a escucharme. Cada día se alejaba más. Una pena...quizá si no hubiésemos sido, seguiríamos siendo. 

Demasiado complicado.

Para llegar y escribirlo. Porque es caos. Y aunque en parte se haya disipado esa jodidas nubes de tormenta que llevaban ya su tiempo formándose...los charcos siguen. Poco a poco se absorberá esa agua, se evaporará. No encuentro palabras, al igual que anoche cuando ellos pararon y el verde preguntó. Y eso es lo más simple de todo: el detalle de. Porque, aunque "estén para ayudar" y sea su trabajo...no todo el mundo  lo hubiese hecho. Porque conozco uno que NO lo hace, uno que a pocos kilómetros de allí se supone que dormía. Quizá por eso escaparon lágrimas de mis ojos porque es irónico que un desconocido lo haga y quién me conoce haga más de un año que no sabe de mi, ni yo de él. 

CRÍA CUERVOS, QUE TE SACARÁN LOS OJOS. 

Y luego esas cosas...esas cartas que no te envié, esas cartas con aquello que no te dije. Y los miedos de mi mano. Y los fantasmas, que no se van y hacen daño. Y de nuevo pequeños detalles, palabras...que matan, que hacen daño. No quisiera ser alguien que no soy pero...me bloqueo en mi y no salgo. Y tal vez todavía no sabes lo grande que es esto. No, no lo sabes.

"Pero nunca me gustó tanto el color azul"

Quizá ese sea el Quid de la Cuestión.

Lunn.

Lágrimas.

   Guardaba el secreto de aquel puñal clavado hondamente en su pecho, sin decir nada callaba a cada día que pasaba...sabiendo que era la mayor tontería del mundo, pero a la vez con esa contradicción que le hacía sentir que no lo era; porque si tan mal la hacía sentir realmente sí que le importaba. 

Ella sabía que "eso" existía, desde el primer momento. Incluso llegó a sonreír al verlo, pero...las cosas cambian con el tiempo. Y Ella no es inmune al paso de los días, pues a más que iba sumando, más iba sintiendo, más Le iba importando. 

De repente, una noche, sin saber muy bien por qué llegó de nuevo a "eso". Sintió como si algo se le clavase en el alma, pues la mezcla de recuerdos y sentimientos la confundió. No pudo evitar acordarse de aquella noche en la que le confesaron aquello que la desarmó. Curiosamente, fue en diciembre, al igual que cuando Ella dio con "eso" de nuevo... 

Lo ocultó, lo guardó en lo más profundo de sí misma y se obligó a olvidarlo, a fingir que no le importaba. Pero no hay nada que cueste más y que duela tanto como el autoengaño, le resultaba difícil.

Casi dos meses después volvió al escenario del crimen, y vio que a pesar de todo, seguían allí los restos. Nadie se había molestado ni si quiera en ocultarlos. Aún con todo no culpó al forense encargado del levantamiento del cadáver, pues sabía que apenas tenía tiempo para pasar por allí. 

Volvió a callarse, a aguantar la descomposición que aquello le producía. 

Aunque hubo una noche que no pudo más.

Escuchó una canción. Hizo una pregunta. La respuesta le hizo daño. No pudo aguantar, a pesar de sus esfuerzos. Las lágrimas brotaron de sus ojos, surcando sus mejillas como cascadas. Fueron tras ella, y le dijeron que sonriese. Y eso hizo. Incluso ignoró un poco al mundo durante un rato... De vuelta a casa no pudo más, y se derrumbó. Y lo dijo, se lo dijo. Y a día de hoy sigue pensando que Él no le da la importancia que realmente supone para ella. 

Ella me cuenta que no quiere que olvide, que elimine. Simplemente, que oculte... 

"¿Y si fuese al revés, no le dolería?"

Pues probablemente. Esas cosas no suelen gustar. Hacen daño; el pasado puede doler, ya lo dijo Rafiki. Y ese pasado, aun no siendo el de Ella, le duele. Le ha machacado. Por diversas razones ha sido así, aunque parezca la mayor tontería. Si no le afectase, no lo diría. No hubiese explotado. 

Para tí: no lo olvides. No te olvides de que "eso" sigue ahí. No volverá a decírtelo, pero tampoco quiere seguir llorando cada vez que lo recuerda, porque siente que a ti te da igual. Aunque no sea así, esa sensación da. Sé que no estás muy pendiente, pero intenta buscar un momento... Y creo que no debería estar diciéndote esto pero...ponte en su lugar, te dolería o al menos te molestaría si fuese al revés. Creo que es algo que no se debe dejar pasar... Por favor, no más lágrimas.

moon.

Que no enfaden al toro...

Mejor no tentar a la suerte. Porque el torito tiene su paciencia infinita para muchas cosas. Pero cuando se rompe la delgada línea que define sus límites...siento decirlo, pero no hay vuelta atrás. Es así de radical.

Mmm...algo no cuadra.

No me gusta cuando un pensamiento me martillea la mente, incesante. No augura nada bueno, por norma general. Acude a mi cabecita una persona...y sé que hace unos meses no estaba bien. Y ahora...quizá la época y las fechas más me la recuerdan. ¿Casualidad que hace unos días la fuese a buscar y no la encontrase? No lo creo... Y esto cada vez me gusta menos.

My Angel.

Si acaso dudé de si debía o no elegir ese lugar...creo que por diversas "casualidades" de hoy será el primero de mi lista, y luego ya veremos si me lo adjudican o no. Siempre he querido estar ahí, ver como se trabaja y si es verdad esa calidad humana que dicen que existe. Sé que será duro, y más para un alma tan sensible como la mia; lo sé porque me conozco. Pero a la vez que es una inmensa curiosidad también es un reto, aparte que quizá "eso" tenga que ver con la elección de Mi Sueño. 

Temo dar con la habitación, con la cama. Una parte de mi me dice que no, que lo evite. No la buscaré pero si camino por sus pasillos y siento ese cosquilleo que a veces me invade cuando te siento conmigo...sé que no me fallará la intuición para saber que allí estuviste. 

Aún no sé si me tocará estar ahí...pero si lo llego a estar será mi oportunidad para saber, para conocer...y para dejarte ir un poquito más, y no aferrarme a esas cosas que hacen daño; oportunidad para hacerme más fuerte...y sé que tiene que ser así, porque aunque no estés es tu manera de enseñarme...

"Más de una noche"

   Me pregunto, en ocasiones, si llegará pronto ese día en el que pueda estar contigo sin preocuparme de hacer nada más. Y está cerca, tan a la vuelta de la esquina como lo está el verano; tan cerca como  Agosto. ¿Qué es Agosto? Seis meses. Miro atrás y hace seis nadie me lo diría, cuando me perdía en esas calles desconocidas tan lejos de casa...y, ¿qué pasará dentro durante estos meses? No lo sabemos. Aunque siempre podremos improvisar, ¿no? He de decir que me encantó escuchartelo esta tarde, cuando se lo decías al cumpleañero. No sé si te diste cuenta que te miré un poco más detenidamente, y una breve sonrisa asomó en mis labios. Improvisar...creo que así empezamos nosotros. Sin pensarlo mucho, pero creo que a su vez algo meditado. De repente, tener ganas de besar y "voilá", allí estábamos los dos, en aquellas alturas, con el valle a nuestros pies... Sonrío de nuevo al recordarlo. ¿Sabías que me dejaste temblando? Y con miedo, mucho miedo. Ese que te has encargado de ir haciendo desaparecer día a día. Aunque a veces...no sé como actuar contigo, ni qué decirte. ¿Has visto? A estas alturas... ¡Lo siento! Pero te tocó una pequeña qué, haciendo los honores a ese mote cariñoso que le has puesto, como las chocolatinas, es muy mimosa. Demasiado. Hubo un tiempo en el qué se encargaron que dejara de serlo pero...la despertaste. Y tiene mucho cariño, mucho amor para darte; déjala que lo haga. Y aunque no sea la primera vez que lo escuchas o lees...se muere de ganas por dormir contigo, (más de una noche...)

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La confianza es lo más bonito que hay. 

Algo raro pasa.

No es lo mismo. O yo no lo siento. Estoy enfadada, eso si lo reconozco. Y tal vez no debería estarlo, pero lo estoy. Será por siempre aguantar hasta el límite más insospechado y, cuando llega el día, se rompe esa delgada línea que me mantiene en el lado de la paciencia y las mil sonrisas. 

Me fastidia un poco, que seas tú. Pero...¿sabes? Muchas veces actúas egoístamente y yo tengo que comerme las uñas y morderme la lengua, aguantando; estar ahí para sacarte adelante y decirte todo aquello que necesitas oír. Me cansé. Me aburrí de hacer cosas por y para tí, y que hasta te parezca mal. Ahora te toca un poco de tu misma medicina: indiferencia y mala cara cuando yo tenga un mal día. Lo siento...de tanto recibir al final aprendí a responder igual, contigo.

Yellow Love.

Paseaba por esas tranquilas calles, y entonces...

"Déjame el móvil, quiero hacer una foto para alguien"

La ví y me acordé.

Esta foto es para tí.
=) E.

e.s.c.r.i.b.i.r

Tengo unas ganas inmensas de sentarme y redactar algunas cosas que se me han ocurrido estos días. Pero, ¡aaaahh!, no puedo. Tengo obligaciones que resolver antes de permitirme el lujo de sentarme frente a esta pantallita blanca a escribir lo primero que se me pasa por la cabeza. Lo más gracioso es que sé que cuando tenga tiempo...mi musa se habrá ido a dar un paseo. Y no sabré qué decir. 

"Dame un besito"

♥

Mi niña.

Volví a soñarla hace unas noches. 

Era más mayor, aunque no mucho más que la primera vez que la soñé. De nuevo algo malo ocurría, venían a por ella. Corrimos las dos y la oculté, le pedí que se escondiese y no saliese, que huyera en cuanto yo fuese capaz de despistar a aquellos que nos buscaban. Mi niña...

Desperté bastante mal, abriendo los ojos de par en par como si me hubiese quedado sin respiración y como respuesta mi cuerpo reaccionase despertando y cogiendo una bocanada  de aire de repente. Era ahogo lo que sentía. Y acto seguido, e incluso ahora al recordarlo...lo que más me gustaría es abrazar a esa pequeña, mecerla en mis brazos y decirle suavemente al oído que no pasa nada, que mamá no la va a dejar sola. 

No existes, y no sé si serás como te he soñado ya dos veces. Lo único que sé es que, el día que llegues, te vas a tener que aguantar a un pegoste de madre. Porque, incluso sin existir, ya te echo de menos. Millones de besos, al infinito, al Universo...para mi niña, esa cosita dulce de mirada color mar. 

Tan simple como...

Tan simple como hablar. Lo más básico. Hacer saber al otro que se le escucha, y responderle. Buscar la manera de comunicar, de recibir comunicación si no la entendemos. Feed-back. 

Si uno quiere, puede. Si te importa alguien, buscas ese momento: luchas y no dejas que te olvide. 

Algunas personas se ganan a pulso el destrozar lo más bello que puede tenerse. Y luego lloran, lamentan lo perdido e incluso le echan la culpa a otros. Qué poca vergüenza, qué poca elegancia y poco saber perder. En sus palabras escupidas suciamente y sin control se puede entrever esa rabia contenida que se escapa, al saberse perdedores, de algo tan grande que quizá jamás vuelvan a encontrar.

Creo que será de lo último que te escriba. Pensé dejarte en el 31 de diciembre de 2012 pero a veces aún me persigues...creo que hasta abril, cuando se cumpla un año, no seré capaz de deshacerme del todo de tí. Poco a poco. Mejor echo fuera todo lo que se me ocurra en el momento, y esto es una de esas cosas que Lunn no se quiere guardar porque sabe que a la larga hace daño. Aunque jamás lo leas, le vale a sí misma el escribir. El soltarlo. Hay personas que la conocen menos de lo que tú la conociste un día y ya saben lo importante que es para ella el hablar, el estar. Y tú, que tanto decías que dabas por ella, tanto que decías que la querías...la dejaste E.S.C.A.P.A.R.