"Have a little Patience"

"Es una pena", me dijo seriamente.

"¿Qué lo es?, pregunté, curiosa como siempre.

"Es una pena que por terceros, por vivencias, por dios sabe que...dejemos pasar ciertas cosas". Suspiró. Y no fue un suspiro que me gustase...

"Tal vez lo que se necesita es tiempo". Me miró y puso los ojos en blanco. "¿Dónde está tu paciencia?" le cuestioné, con algo de enfado.

Resopló fuertemente antes de contestarme. "Mi paciencia está en el mismo lugar de siempre. Solo que...hay cosas que me parecen injustas. No me importa seguir como estoy y esperar, dejar al tiempo correr y simplemente vivir el momento. Solo digo eso...que es una pena. Una puta pena...". Sus palabras se convirtieron en un susurro inaudible...

No entiendo tal pena, no como ella la plantea. Pero aún así, creo que comprendo ambas partes. Desde fuera, las cosas se ven diferentes. Pero bien es verdad que el coraje, o la rabia, es algo que siento tan bien cuando otra energía me lo pasa, que es muy duro sobrellevarlo. No apetece comer, solo dormir... Como si mi intento de darle energía a otra luz fuese mi perdición, mi oscuridad. Y así estás tú. Por eso así estoy yo.

Siento decirte que esto es algo a lo que hace años debiste enfrentarte y no lo hiciste. Siento decirte que huiste, lo esquivaste como la mejor, escondiéndote y dejando pasar la tormenta. Ahora la tienes sobre tí. En tus propios ojos. Así que te voy a dar un consejo a mi manera, que me dijeron a modo de frase hace unos días: no pretendas todo ya. Ya, ya lo sé y no me sigas mirando así o me agujereas la cabeza. Ya sé que posees una paciencia infinita, como yo. Pero ambas sabemos que sólo en lo referente a los demás, no a una misma. Estás desesperada por tí, por no poderte controlar. ¿Y por qué has de hacerlo? Me respondes tan tangente, tan clara, que no puedo rebatírtelo... "Por respeto, por cariño, por empatía"
Aún así, me pregunto hasta qué punto es bueno que calles. Al final, ambas sabemos lo que ocurre. Tú misma, ya eres mayorcita. Por ahora, no pienso decirte más. 

Por una vez, no escribo para nadie. Así que no se aludan. Solo para mí misma. Bueno, y para ella... Que me lee a la vez que escribo esto y no deja de fulminarme con la mirada. (Te aguantas)

Te entiendo tan bien, tanto... No lo imaginas. Por eso acepto muchas cosas. Tal vez tú deberías hacer lo mismo. Déjate llevar, y no pienses tanto. Deja de machacarte (aunque reconozco que es difícil) y sonríe. ¿Quieres ser tu misma? Adelante. Olvida la contención, pero tampoco te desboques. Busca el equilibrio. Sé que eres más que capaz.

Me preguntas que si sale mal, que harás. Pues cariño, lo mismo de siempre: levantarte y seguir. Pero por una duda, por un miedo...no vas a perder vivir el momento, el ahora. Stay Strong, always. 

"Nunca Nadie"

Nunca Nadie Nada. 

Nunca Nadie va a volver a tocarme el corazón. Le he puesto una alambrada de espinas.
Nunca Nadie pasará más allá de mi armadura. No me la quito ni para dormir.
Nunca Nadie sabrá que pasa por mi cabeza, porque no lo pienso contar.
Nunca Nadie obtendrá de mí un amor al 100% (salvo que sean mis hijos, si llegan)
Nunca Nadie recibirá una carta escrita a mano diciéndole mil cosas bonitas. (Hay que ganárselo)
Nunca Nadie me hará el amor. Follar puede ser, pero nada más.
Nunca Nadie vivirá conmigo. La soledad elegida es luz.
Nunca Nadie dejará a un lado su cabezonería por mi. Ya ninguna persona hace esas cosas.
Nunca Nadie conseguirá que yo deje de ser cabezona. Ya no hago esas cosas.

Nunca digo Nunca. Ni tampoco siempre. Porque "nunca" se sabe.

Pero es que no quiero a Nadie, por eso Nunca. 
Duele demasiado querer. 

La noche más triste...

Porque el Mar también llora...

Demasiado complicado.

Para llegar y escribirlo. Porque es caos. Y aunque en parte se haya disipado esa jodidas nubes de tormenta que llevaban ya su tiempo formándose...los charcos siguen. Poco a poco se absorberá esa agua, se evaporará. No encuentro palabras, al igual que anoche cuando ellos pararon y el verde preguntó. Y eso es lo más simple de todo: el detalle de. Porque, aunque "estén para ayudar" y sea su trabajo...no todo el mundo  lo hubiese hecho. Porque conozco uno que NO lo hace, uno que a pocos kilómetros de allí se supone que dormía. Quizá por eso escaparon lágrimas de mis ojos porque es irónico que un desconocido lo haga y quién me conoce haga más de un año que no sabe de mi, ni yo de él. 

CRÍA CUERVOS, QUE TE SACARÁN LOS OJOS. 

Y luego esas cosas...esas cartas que no te envié, esas cartas con aquello que no te dije. Y los miedos de mi mano. Y los fantasmas, que no se van y hacen daño. Y de nuevo pequeños detalles, palabras...que matan, que hacen daño. No quisiera ser alguien que no soy pero...me bloqueo en mi y no salgo. Y tal vez todavía no sabes lo grande que es esto. No, no lo sabes.

Tan simple como...

Tan simple como hablar. Lo más básico. Hacer saber al otro que se le escucha, y responderle. Buscar la manera de comunicar, de recibir comunicación si no la entendemos. Feed-back. 

Si uno quiere, puede. Si te importa alguien, buscas ese momento: luchas y no dejas que te olvide. 

Algunas personas se ganan a pulso el destrozar lo más bello que puede tenerse. Y luego lloran, lamentan lo perdido e incluso le echan la culpa a otros. Qué poca vergüenza, qué poca elegancia y poco saber perder. En sus palabras escupidas suciamente y sin control se puede entrever esa rabia contenida que se escapa, al saberse perdedores, de algo tan grande que quizá jamás vuelvan a encontrar.

Creo que será de lo último que te escriba. Pensé dejarte en el 31 de diciembre de 2012 pero a veces aún me persigues...creo que hasta abril, cuando se cumpla un año, no seré capaz de deshacerme del todo de tí. Poco a poco. Mejor echo fuera todo lo que se me ocurra en el momento, y esto es una de esas cosas que Lunn no se quiere guardar porque sabe que a la larga hace daño. Aunque jamás lo leas, le vale a sí misma el escribir. El soltarlo. Hay personas que la conocen menos de lo que tú la conociste un día y ya saben lo importante que es para ella el hablar, el estar. Y tú, que tanto decías que dabas por ella, tanto que decías que la querías...la dejaste E.S.C.A.P.A.R.

De nuevo, un poquito de miedo.

No voy a escribir acerca de ello, no tengo ni cabeza ni fuerzas ahora mismo pero...me ronda en la mente. Aunque tú, con tus besos...logras hacer que desaparezca.

Buscando a "Nemo"

Mmmm...yo no sé hablar balleno...

Rumbo al lugar en las alturas, desde donde se contempla el valle...

   Hoy necesitaba conducir como nunca...pero no pude hacerlo cuando quise. Sin embargo, horas más tarde, aquel coche oscuro vino a por mi. Su conductor me dejó las llaves, confiando en mi pericia al volante. ¿A dónde íbamos? No lo sabía. Me dejé llevar por el instinto, y algo me decía.... Entonces suena una canción, que me convenció de pasar por delante de aquel número. Y, sin sorprenderme, comprobé que mi intuición no me fallaba, sabiendo que me iba a encontrar allí, por fuera. Lo que no esperé fue un color. Pero eso ya es otra historia...

   Tras una breve parada seguí conduciendo, y me perdí por unas carreteras que conozco bien, pues llevan al bosque, a Mi Bosque....sólo que me aparté en un "mirador" sí así puede llamarse; no llegué hasta aquel bosque porque me detuve a contemplar las luces en la noche, allá abajo tan lejano, mi casa se vislumbraba incluso... De pronto, un ladrido. A mi izquierda. La brisa sopló algo más fuerte, revolviendo mi pelo. Giré la cabeza y...una casa. La casa. Su casa. Un escalofrío me recorrió la espalda. Cerré los ojos, respiré hondo...y me di la vuelta, para seguir contemplando aquel paisaje nocturno, salpicado por pinceladas de luces amarillas y blancas. Incluso por un momento dejé de pensar, concentrándome solamente en el cri cri de los grillos, en el croar de las ranas, algún que otro ladrido....y la brisa, que venía silbando desde lejos muy bajito contando historias de imposibles... Cerré nuevamente mis ojos y envié un beso al viento...tan cerca, y a la vez, tan lejos...

   La carretera me llamaba a gritos, la Luna sugería una visita...y seguí conduciendo un poco más. Al llegar a aquella recta volcánica encontré donde apartarme, y detuve el motor. El cielo tenía un extraño color azul, las estrellas brillaban algo tímidas...y la Luna, madre mía la Luna: casi llena, emitía su luz con todo su explendor, como un ojo gigantesto observando la vida nocturna, observando a la pequeña insignificante de Lunn, que osaba mirarla de frente y sin miedo a la oscuridad que la rodeaba. 

   Aldebarán saludaba, tintineante. Y pronto llegó la hora de regresar; de camino, imponente y magnífico, su sombra, la de El Padre de cualquiera que se sienta de esta tierra tan maravillosa. 

  Y no, no voy a mentir: para qué engañarnos. Quedé con las ganas de hacer aquello, contradicción fatal que no consigo explicar; lucha interna entre mi mente y mi corazón, la razón versus sentimiento. Pero quizá fuese la hora, y tal vez el conocer (o más bien suponer) una respuesta lo que hizo que continuase mi viaje de regreso sin parar antes e ir a buscar aquello que se encontraba escondido en aquel lugar en las alturas para mirar el valle... Esta vez ganó la razón, lo único que no sé es cuanto tiempo quedará mantenido a raya por culpa de la contradicción este pequeño corazón.

Lucha

Hay varios tipos de LUCHA, he aquí algunos de ellos..

   Está aquella que consiste en luchar contra el mundo, cuando parece que todo se pone en tu contra. Te fijas un objetivo, y avanzas con toda tu fuerza y ganas, sin miedo. Sabes que aunque caigas, incluso aunque llegues a dudar, acabarás llegando. Todo sea por un Sueño.

   Está aquella lucha que entablas cuando no queda otra que defenderte del ataque de alguien que se cree superior a ti, alguien que intenta machacarte una y otra vez pero ni modo le dejas. Porque tú puede que seas pequeñ@, pero que seas pequeñ@ no significa que no puedas hacer grandes cosas. Nadie tiene el derecho a hacerte sentir inferior, porque tu eres tan grande como sueñes serlo. Si quieres, puedes. 

  El siguiente tipo no suelo llevarlo a cabo, puesto que no me considero una persona rencorosa, y mucho menos vengativa pero advierto que...si juegan conmigo o me llegan a dañar tanto como para que ese felino que en mí se halla oculto despierte mejor que quien me dañe busque donde correr, porque no habrá sitio en la tierra donde pueda esconderse. Y cuando crea que está a salvo, entre las sombras agazapada estaré, esperando su paso en falso para saltar sobre su cuerpo y atacarle como bien pudo hacer conmigo en otro tiempo. Tengo muy buena memoria, y una infinita paciencia...tarde o temprano daré contigo, y sin que te des cuenta...

   Y no olvido el luchar contra uno mismo es lo peor que hay. Querer y saber que no debes, porque lo prometiste, TE LO PROMETISTE a tí mism@. No, no puedes caer. Falta poco, muy poco...tan sólo unos días. AGUANTA.

D - B - STRENGHT.
..Fighter..

"Nada es seguro, y todo es posible" (V de Vendetta)

Anoche volví a soñar(te)…

Recuerdos fugaces agolpan mi mente cuando tu nombre repiquetea en mi frente, como una campana dando la hora en la cual los feligreses acuden a su iglesia.

Llevaba días sin recordar exactamente que soñaba, mucho menos probable era ya el soñarte y de repente, entre tonos grises como una película antigua, uniformes blancos y quizá de noche, tu mirada entre todo aquel jaleo que en mi mente se perpetraba. 

Recuerdo encontrar tus ojos, tu cara…y acto seguido despertarme muy agitada; sin saber apenas como miré la hora y acto seguido como una autómata busqué, sin saber muy bien como, el llegar hasta ti, y...te encontré a pesar de estar todavía media dormida en sueños.

Me deshice del recuerdo bastante rápido, y quizá en el vano intento de dejar de recordarte a cada instante, quise hacer de mis actos una retirada suicida pero ya veo que por mucho que lo evite siempre hay algo que vuelva a golpearme y recordarme que me quede aunque me empeñe en marcharme.  

Antes de que comenzase la jornada frente a mí encontré aquello que me desestabilizó por completo durante un segundo, pero cogí aire y recuperé la compostura. Pobre de mí, no fue más que un pre aviso de lo que estaría por venir… Y así fue, a lo largo de las horas uno tras otro cayeron sobre aplastando un poquito más esa convicción de lejanía, uno tras otro al oído me decían “quédate”, pero no quiero, no debo…

Atardeciendo mi mente voló muy lejos, a ese lugar con el que siempre sueño. Pero ahí estabas, de nuevo, colándote entre mis pensamientos, luces de colores azules, Heineken y Tananá como compañía a ese intento de escape en forma de retén (sé que no quieren que huya pero…temo que lo haré)

Huir? De qué? De lo que sea, pero huir. Cobarde? Lo sé. Pero es para ahorrarte un problema. O tal vez eso creo, y tal vez me equivoque. Dejaré correr al tiempo, que vuele si quiere…y así tal vez llegue el momento en el que te cuente aquel secreto que una vez con mis ojos te susurré…

Desvariando.

    Sí, dije que desaparecería. Ya lo sé.

Pero de repente llego de nuevo a esa foto en la que unos ojillos traviesos y una sonrisa pícara me miran desde la pantalla. Me quedo parada como una idiota contemplando esos cachetitos, esos oyuelos en la carita de un niño de seis/siete años. Es precioso; me lo comería a cachitos. ¡¡Ya estamos otra vez!! Es que lo niños pequeños me pueden, lo asumo... Es que ese niño me puede.

Dije que desaparecería. Ya lo sé. Pero no puedo marcharme sin expresar en el único lugar donde me dejan ser libre aquello que guarda mi yo interno, ese secreto que no sabrás jamás. ¿O tal vez lo sepas ya? Ya estamos de nuevo, ya estoy desvariando...

Desaparecer.

Las desapariciones, suceden. Los dolores se van. La sangre deja de fluir. Y la gente se desvanece... Tengo más que decir, mucho mas... Pero he desaparecido."

Ya lo dijo Grey. Tiene mucho más que decir, pero ha desaparecido. Y creo que haré lo propio. Me fui de cierta red social para, digámoslo así, huir de algo. Pero parece que no funciona, o al menos no veo resultados aún. Me temo que tendré que dejar todo a un lado, a ver si me curo de este "no-se-qué" que tengo y me abruma tanto. Ahora lo que no sé es si de lo que intento escapar me seguirá hasta aquí. Lo dudo mucho, pero...todo es posible. Si es así...entonces estoy perdida. 

"Ay, ay, ay..."

No va por mí.
Nunca irá por mí.

Hold me.

A veces, cuando digo: "Estoy bien" Lo que quiero es que alguien me mire a los ojos, me abrace fuerte y diga: "Yo sé que no lo estas".

Noche del ocho de marzo...

...amanecer del nueve de marzo.

Todo el día, y esa noche.

Y al día siguiente igual.

"Qué extraña sensación..."

   Y ayer noche...contradicción: no me sorprendió y me sorprendió. No me sorprendió nada de lo que me dijeron, porque de un modo u otro lo sabía ya, que tarde o temprano sucedería o si no ya me encargaría yo de que así fuese. La sorpresa fue esa intuición, que no es la primera (y posiblemente, tampoco será la última), esa extraña sensación de que algo va a ocurrir o que debes hacer algo para que ocurra...

   Da igual quién sea, dónde sea, cómo sea...si la intuición llega, no falla. Y eso, a veces, da algo de miedo. Aunque sé que de donde viene no hay que temerlo. No siempre es con personas concretas o con relación directa hacia mí; a veces es con gente que no conozco personalmente, sólo de vista. Gente que sólo he visto una vez, o incluso que jamás he visto y luego al tiempo, las conozco. Ocurre, y no puedo evitarlo. Porque es algo que me supera.

   A continuación, esa canción que ha rondado mi mente estos días. Es preciosa =) disfrútenla.

María sabe llenar mis horas,
me regala su sonrisa y su calor,
y si no está lo demás no importa,
se vuelve absurdo...

...

Es todo lo que me hace falta para caminar,
Es todo lo que necesito para no tropezarme,
la lluvia parará...
El fuego que me quema el alma en mi soledad,
el tiempo que me pesa tanto por no verla soñando,
aquí conmigo...

...

Revolución.

   Tengo ganas de escribir mil y una cosas a la vez, de expresarme a bocajarro. Es algo poco usual en mi, amante del orden y la tranquilidad. Muy poco usual.

   Pero, ¿por qué me sorprendo? Tampoco es común que se me ocurra volver rojas mis ideas =) quien me conozca y me haya visto (al menos hoy) lo entenderá. 

   Supongo que necesito un cambio. Radical. Quise hacerlo desde principio de año, pero no arrancaba con ello. Hace algunos días atrás han ido ocurriendo una serie de acontecimientos que han desencadenado en mi un tipo de comportamiento extraño, inusual, que podría decirse que no soy yo. ¿Y qué? Ya era hora de revelarse contra el mundo. Aquí estoy, que venga quien quiera, cuantos quieran. Conmigo no va a poder NADIE.

Y si eso supone por empezar a ser un poco más "yo misma"...pues aquí hay material para rato. Se acabó el cuento de niña buena y debilucha.

Rojo al viento

D. =)

Hoy me siento un poco como tú a veces: con síes y noes. Con un quiero y no quiero. Con lo escribo y no lo escribo. Lo que no es contradictorio es que sí quiero escribir; el problema, quizá, sea que por una vez no soy capaz de expresarme, no sé como he de hacerlo...

Que ganas tengo de verte 

y de un super abrazo de gemela!