“Llámalo X”

 (Carta al beso que aún no dimos)

No sé cuándo sucederá, ni si la vida nos dará ese instante, pero yo lo siento aquí, latiendo.

Un beso que no nace de prisa ni de conquista, sino de algo más simple y más hondo: compartir(te) un sentimiento.

Compartir lo que me desborda cuando te miro y me tiembla la calma.

Compartir la ternura que se me escapa en cada abrazo, que no es cualquiera (y sé que te vibra)

Compartir la certeza de que existe un lenguaje más allá de las palabras, y que ese lenguaje se pronuncia en la piel (o con una mirada; “te veo”)

Ese beso, cuando llegue, será semilla y no frontera.

No dirá “te poseo”, dirá “te siento”.

No pedirá nada, entregará todo.

Será mi manera de regalarte un pedazo de esta energía, de este amor genuino —llámalo X, pero es real.

Si no llega nunca, lo guardo igual como promesa en mi interior. Tal vez para nuestra próxima vida (prometo encontrarte)

Y si la vida nos regala ese segundo, lo besaré no con los labios, sino con todo lo que soy. (Con todo lo que somos, hemos sido y seremos)

In the middle of the night

… y allí, donde otros se habrían perdido,

Ella aprendió a orientarse con las estrellas,

a correr sin miedo entre árboles caídos,

a aullar sin pedir permiso.

Así fue como sobrevivió.

Y no solo eso:

construyó en esa oscuridad

su hogar…

SheWolf returns

Quiero verme a mí misma. Quiero sentirme vista por los ojos que una vez me miraron desde el ayer. Quiero temblar, pero no de miedo. Quiero temblar, pero no de frío. Quiero temblar porque dentro mío se enciende un volcán.

 Es increíble como se puede cambiar tanto,

Y a la vez mantener la esencia…

Te abrazo infinito, pequeña ❤️ 

Tragando techo

Llevo días coqueteando con la idea de volver a escribir. Hasta lo mencioné con mi hermana; y ella me dijo que le había estado dando vueltas: es importante soltar todo lo que callamos…

La verdad, recuerdo que en su día fue algo realmente terapéutico. No podía dormir, y desahogaba… sobre cualquier cosa.

Tengo mil ideas en la cabeza, como siempre. Y poco tiempo, casi inexistente… 

Bueno, por tener, tengo todo el tiempo sel mundo. Lo que me limita, es el dormir: estrictamente necesario 😅

Hace diez años, era increíblemente titánica en eso de aguantar solo durmiendo…¿dos horas? O de trasnochar y adaptar el sueño. Ahora soy una jodida ñora, que si a las 10 no está en la cama, mal vamos… 

Ahora mismo son las 23:50. En la cama estoy. ¿Tragando techo? Tragando techo. 

Ni una valeriana calentita ni melatonina ni santas pascuas. Ni heavy metal 1/2. Na-da.

Trabajo mañana. Hay una parte de mi con vocecita de hada susurrándome que debería estar durmiendo. Otra parte de mi, está activa. Quizá más de lo que le gustaría…

Bueno, al final, lo he hecho: he vuelto. 

Y espero (por enésima vez), para quedarme (mucho más tiempo del que habitualmente lo hago)

Buenas noches ✨ para quien consiga dormir

(Ilustración por Vero Navarro)

Lucerito

Hola pequeña. ¿Cómo estás? 

Sin querer tus grandes ojos color miel están hablando. Otra vez. Brillan mucho, ¿quieres llorar? 

Sabes que conmigo siempre puedes contar. Estamos juntas en esto. Puedo abrazarte hasta que de verdad sueltes todo eso que sé que se te atora en tu barriguita y la garganta. 

Una lágrima. Vaya, bien. Déjalas salir, seamos sus amigas.

¿Qué tienen que contarnos? Quizá hoy no saben muy bien por donde empezar, pero dejarse ver es un buen comienzo. Que salgan, que salgan a jugar con nosotras. Que acabaremos riendo. Porque tu, pequeñita, eres una artista de las sonrisas. Y lo sabes bien. Así que hemos de aprovechar cualquier atisbo de una, como si fuese un rayito de sol que se cuela entre las nubes. 

Te sientes algo mejor, ¿verdad? No estás sola. Puedes sentirte así, pero es eso, un sentimiento. Por ejemplo, yo estoy aquí. Acompañándote. 

Quizá sea normal, tantas veces te has encontrado perdida y sin rumbo; tantas veces has sido tu la que ha tirado del carro de otros y se ha levantado después de una dura caída... resiliencia... Te admiro por todo ello. Porque a pesar de todo, en ocasiones tu inocencia brilla y crees. Y cuando eso pasa, todo es posible. Brillos y purpurina, muchas luces. Y tu girando, bailando, riendo en medio de esa fiesta.

Lucerito, te adoro infinito. 

Volver

Volver.
Qué bonita palabra, ahora que lo pienso.

Llevo mucho tiempo con ganas de retomar el blog. Como hace algunos años, que escribía a cualquier hora de la madrugada. Ahora es que no aguanto despierta: a las 11-12 estoy ya KO. ¿Los años? Seguramente.

Siempre he pensado que escribir es una terapia. Sin realmente pensarlo mucho, a loa 6 años escribí mi primer poema. Algún día lo compartiré por aquí.
Sobre los 8 años, empecé mi primer diario. Cuántos más escribiría, contando mis aventuras en clase y mis penas de amores. Era (y creo que aún lo soy) muy romanticona. Aunque las experiencias a lo largo de la vida me hicieron menos ñoña. Me costó muchas caídas, muchos resquebrajos de cristal, muchas lágrimas y muchas horas aprender. Heme aquí. En el que defino como "mi año" (que no sé tu, pero en mis planes no entraba una pandemia) y en el que quiero hacer mil y una cosas. Y la primera es mostrarme al mundo como verdaderamente siento que soy.

Estudié enfermería. Es mi vocación. Lo redescubro cada día que voy al trabajo, y me sorprendo a mi misma hablándole dulcemente a un paciente. Explicando dudas en un lenguaje sencillo. "Jale por el resuello" es una de mis frases top. Y vaya que si me entienden. Inspire, señora (traducción al castellano correcto, porque el canario del norte dudo que muchos lo entiendan)

Adoro la danza. Quien me conoce bien sabe que me pierdo entre las notas de música de una melodía, interpretándola y viviéndola hasta el final. Me queda la espina clavada de algo más de ella; aunque quizá debería atreverme... todo es intentarlo. Creer para crear.

La música. El violín. Mi otro gran amor.  Midori me acompaña desde, más o menos, los 12 años. Y le he dejado algo abandonado por la enfermería. Este año me he propuesto hacerle sonar de nuevo. Intuyo que pueden salir cosas hermosas de los dos, al volvernos a juntar.

Dibujar. De niña pasaba horas y horas entretenida, dibujando casas, bosques, animalitos... Y tan feliz. ¿Dónde estará mi carpeta de dibujos? Quien sabe. Es un misterio que aún no he logrado resolver.

Escribir. Aprendí a leer con 4 años y a escribir con 5. Con 6, como dije un poco más atrás, recuerdo escribir una poesía. Se me rompió la punta del lápiz, la tiré por la ventana...y surgió la rima. Curioso, ahora que lo pienso, siendo tan pequeña y no saber de poemas. Ay, puntita de lápiz...
Desde aquel día, comencé a escribir. He tenido temporadas de enganche máximo, y temporadas de olvidarlo por completo. El verano pasado, no me quedó más remedio que retomar los diarios (terapéuticos) sin elegirlo yo. Pero gracias a ello, se encendió en mi la chispa de volver a juntar letras. Me quede bonito o no, es un buen comienzo. Así que aquí estoy.

Viernes 22 de mayo. Las 18.30h. Too Brodie sonando de fondo. Balto jugando. Los gatos, durmiendo.
Y yo...siendo.

"Cada minuto"

12.12:19.
¿Dónde estaba yo el 12.12.10?
Creo que ya había nacido este blog. No estoy segura.

Sí que recuerdo crearlo a modo de escupitajos mentales, como quien suelta lo que piensa donde nada ni nadie le va a juzgar. Vamos a cambiar de década, y es ahora cuando por fin me doy cuenta. Cuando veo cosas más claras, cuando quiero un cambio y busco la chispa...

Quizá quien lea esto no le encuentre mucho sentido, pero lo que importa es que para mí, si lo tiene.
Estoy a punto de ver un capítulo de una serie que descubrí casualmente, New Amsterdam. De cosas de médicos, como no. Ambulacias, urgencias, personas, pacientes, vida y muerte. A éstas dos últimas las he mirado muy bien a los ojos estos últimos meses. Vaya que sí.

No sé muy bien de que tratará este capítulo, lo que sí sé, es que Ahora, voy a aprovechar cada minuto más conscientemente. Más aquí, más presente.




Buenas noches,
Lunn.

new One.

Cuando comencé este blog, estaba viviendo una etapa de mi vida. Aún no lo sabía, ni lo que estaba pasando ni lo que se me venía encima. Hoy, miro hacia atrás y pienso que vaya de vueltas que da la vida, casi tantas como las da la Luna que tanto me gusta contemplar, alrededor de la Tierra. 

Es difícil asimilar, o mejor dicho, aceptar, los cambios que sobrevienen a cada ciclo que unx vive. Cuesta romper moldes, cambiar las reglas que tantos años fueron usadas, crear algo nuevo de tan solo polvo...que es lo que queda cuando te rompes. Trozos y añicos, polvo de estrellas.
Estuve un tiempo mirándome de frente al espejo y no me reconocía. Me escondí en quehaceres, en los "no tengo tiempo" del día a día, en ocupar mi mente en mil millones de cosas...menos en mí.
Y por fin, algo hizo crack en mí. Literalmente. Me terminé de resquebrajar lo poco que quedaba.
Y mientras recogía los trozos del suelo pensé que ya era hora de escucharme. De rehacerme, de reinventarme. Y estoy en ello.

Esta soy la nueva yo.

lluvia de meteoros

Afuera llueve, de modo tropical.

Es curioso que puedan caer gotas como si fuese invierno, y a la vez hacer calor, como si fuese verano.

Llueve, llueven estrellas.

Alzando la mirada, se pueden ver algunas de ellas.

Llueven, ideas...

Tantas cosas por decir,

y no saber por donde empezar...

He estado perdida durante mucho tiempo...

Casi 28 años.

Hoy, puedo decir que...

Aquí estoy. Un meteoro más surcando la noche.

Escribiendo por no poder dormir. Como aquella primera vez.

Reencontrando mi esencia...

poco a poco... y de nuevo....

Afuera llueve.