En un ·día· gris..

Eduardo me dijo que lo que ocurría es que había tenido miedo toda mi vida, de decir o hacer ciertas cosas por no ser lo que los demás esperaban que fuese. Que no servía de nada saber que el miedo está ahí si no era capaz de enfrentarme a mis monstruos de debajo de la cama. 

"Haz eso: atrévete"

"Despierta mañana y sé quien has sido todo este tiempo, pero no le temas a lo que sucederá por ser quien eres, pues nada puede ocurrir cuando estamos disfrutando de la libertad que merecemos."

maybe december.

- No voy a rendirme, ¿vale?
- Lo sé.

Con C de Coincidencias.

Hace casi un mes, la niña del café escribía acerca de ojos cerrados, concretamente de un “ciego” que no quiere ver, y cielos llenos de estrellas. Hace unas noches, apenas dos o tres, la niña del café miraba, cerca de aquel llano en el cual las meigas bailaban, un cielo estrellado. Con aquel “ciego” particular.  

…había magia en esos bosques…

Anticiparse. Otra de las cosas acerca de las que Miss Cafeína escribió. Y es curioso. Porque aquello que vaticinó, se ha “cumplido”. Quizá sea verdad eso que alguien no hace mucho le dijo, acerca de su extremada sensibilidad...para ver más allá. 

Todo aquello que no la concierne a ella, se va sucediendo.

Y lleva días presintiendo de nuevo a ese ángel que su reloj detuvo cierta noche.  No sabe por qué, pero según le leo en la mirada entiendo que lo que transmite es bueno.  La palabra que parece que susurra el viento es Calma.

Esa y no otra.

Pues ojalá aciertes. Algo me dice que pronto nos veremos en sueños. Como aquella noche de abril. Veremos qué es lo que me tienes que contar esta vez. Cantando una Isa te espero, recordando...

"Have a little Patience"

"Es una pena", me dijo seriamente.

"¿Qué lo es?, pregunté, curiosa como siempre.

"Es una pena que por terceros, por vivencias, por dios sabe que...dejemos pasar ciertas cosas". Suspiró. Y no fue un suspiro que me gustase...

"Tal vez lo que se necesita es tiempo". Me miró y puso los ojos en blanco. "¿Dónde está tu paciencia?" le cuestioné, con algo de enfado.

Resopló fuertemente antes de contestarme. "Mi paciencia está en el mismo lugar de siempre. Solo que...hay cosas que me parecen injustas. No me importa seguir como estoy y esperar, dejar al tiempo correr y simplemente vivir el momento. Solo digo eso...que es una pena. Una puta pena...". Sus palabras se convirtieron en un susurro inaudible...

No entiendo tal pena, no como ella la plantea. Pero aún así, creo que comprendo ambas partes. Desde fuera, las cosas se ven diferentes. Pero bien es verdad que el coraje, o la rabia, es algo que siento tan bien cuando otra energía me lo pasa, que es muy duro sobrellevarlo. No apetece comer, solo dormir... Como si mi intento de darle energía a otra luz fuese mi perdición, mi oscuridad. Y así estás tú. Por eso así estoy yo.

Siento decirte que esto es algo a lo que hace años debiste enfrentarte y no lo hiciste. Siento decirte que huiste, lo esquivaste como la mejor, escondiéndote y dejando pasar la tormenta. Ahora la tienes sobre tí. En tus propios ojos. Así que te voy a dar un consejo a mi manera, que me dijeron a modo de frase hace unos días: no pretendas todo ya. Ya, ya lo sé y no me sigas mirando así o me agujereas la cabeza. Ya sé que posees una paciencia infinita, como yo. Pero ambas sabemos que sólo en lo referente a los demás, no a una misma. Estás desesperada por tí, por no poderte controlar. ¿Y por qué has de hacerlo? Me respondes tan tangente, tan clara, que no puedo rebatírtelo... "Por respeto, por cariño, por empatía"
Aún así, me pregunto hasta qué punto es bueno que calles. Al final, ambas sabemos lo que ocurre. Tú misma, ya eres mayorcita. Por ahora, no pienso decirte más. 

Por una vez, no escribo para nadie. Así que no se aludan. Solo para mí misma. Bueno, y para ella... Que me lee a la vez que escribo esto y no deja de fulminarme con la mirada. (Te aguantas)

Te entiendo tan bien, tanto... No lo imaginas. Por eso acepto muchas cosas. Tal vez tú deberías hacer lo mismo. Déjate llevar, y no pienses tanto. Deja de machacarte (aunque reconozco que es difícil) y sonríe. ¿Quieres ser tu misma? Adelante. Olvida la contención, pero tampoco te desboques. Busca el equilibrio. Sé que eres más que capaz.

Me preguntas que si sale mal, que harás. Pues cariño, lo mismo de siempre: levantarte y seguir. Pero por una duda, por un miedo...no vas a perder vivir el momento, el ahora. Stay Strong, always. 

Ángeles

Quería tener una escusa para escribir, pero no esta. No quería venir por aquí dar malas noticias...

Esta tarde, sin razón ninguna, lloré. Echando de menos a mi particular ángel de la guarda, pidiéndole que bajase un ratito del cielo para sentirla cerca e imaginar un abrazo... Tanto te echo de menos...

Cuando las lágrimas surcaban mis mejillas, sin dejar de mirar al cielo buscándola, me acordé de otros ángeles que están allá arriba también. Mandé besos volados para todos y cada uno de ellos, incluso para aquellos que jamás conocí pero sé que no están... Y cuando más lloré, en ese momento sentí que me faltaba alguien por saludar, por mandarle un beso de feliz navidad... Y no sabía quién me faltaba, no lo supe hasta unas horas después...

LLegué a casa, y mi madre me dice "tengo que darte una mala noticia". Mi mente enseguida pensó "¿quién se murió?", pero no esperaba que fuese... una Ángel con mayúscula, igual que dice su nombre...

- ¿Cuándo murió?

- Esta tarde.

Escalofrío.

- ¿Se le paró el corazón?
- No lo sé, llevaba días malita...

Y entonces comprendí quien me había faltado cuando lloraba sin cesar, a quien me faltó darle un beso. Perder a una abuela es lo peor que hay, y lo sé por experiencia. Y más cuando ha sido madre, más que abuela. 

Fuimos allí, donde todos la velaban. El frío era insoportable, como si allí tuviese que hacer más que en cualquier otro lugar. No quise verla, a pesar de que mis ojos aguados se dirigieron a su cama de madera... Y a pesar de haber aguantado estoicamente cuando abracé a sus nietas, no pude seguir aguantando cuando abracé a su hija, una gran mujer que en ese momento se me antojó frágil como una hoja de árbol de otoño, a punto de caer. 

Ninguna fecha es buena para perder a un ser querido, porque siempre te acuerdas por muchos años que pasen. Pero creo que estas fechas son las peores, porque siempre recordarás que en Navidad no está, que eligió esos días para marcharse...

No tengo mucho más que decir, solo que no hay palabras para describir sentimientos, ni mucho menos para consolar. Por eso, para mi gusto, un abrazo es suficiente. Y la presencia.

DEP "Abuela".

"Deseo concedido"

Todo pasa por algo, dicen. Y creo, a cada nueva experiencia que me lo intenta demostrar, que es más que cierta esta frase. Supe cuando me crucé con mirada que no me dejarías indiferente, tu inteligencia me sorprendió y la rapidez con la que entendías todo aquello que te decía, a pesar de no habla entendías la energía. Era como si algo nos conectase, algo que no se puede ver pero que se siente.

Intenté por todos los medios tenerte conmigo, porque desde que te tuve en mis brazos y te miré más profundamente entendí que tenía que protegerte, como si fueses una parte de mi o como si en otra vida nos hubiésemos cruzado. Y no sabes, ni sabrás, lo que lloré cuando entendí que no podríamos estar cerca. Creo que hacía mucho tiempo que no sentía ese tipo de dolor, el de una pérdida que te deja sin sentido y con un vacío intenso en el alma. Sé que intuías algo, porque no querías marcharte; me mirabas con ese particular destello verde que surge desde lo más profundo de tus ojos…hablando un lenguaje que va más allá de las palabras…

Todo pasa por algo, dicen. Desde el segundo uno de tu partida deseé que no te fueses lejos, que encontrases el hogar definitivo y que te quisiesen tanto o más como hago yo. Y tuve que contarle a los mosqueteros lo que ocurría, contarles que mi “D’Artacán” no podría quedarse a mi lado… lo que dolía y mi anhelo de no perderle la pista. Entonces ocurrió; la determinación de S, el decir que algo haría…y así fue.

Ayer ansiábamos una respuesta, después de casi una semana, mientras las aguas cristalinas murmuraban, mientras el viento silbaba, mientras el sol nos quemaba… Llegó el mensaje, llegó la noticia: vendrías.

Si no lloré de alegría fue porque hay que mantener las formas, más allí donde tantos desconocidos nos rodeaban. Pero mi voz temblaba, y en mi interior algo se agitaba, gritando “yuju!” mientras en mi cara se dibujaba una enorme sonrisa.

Cuando te ví…no pude evitar correr a abrazarte. Tus ojitos brillaban, pero estabas temblando. Desde que te tuve en mis brazos dejaste de hacerlo, como si entendieses que no te iba a ocurrir nada malo, que estabas a salvo… Y así es, mi pequeña. Así es: estás donde mejor podrías estar, con S. y su familia, que te querrán más que a nada, serás su consentida… Y yo, siempre cerca. Más de lo que hubiese podido desear.

“Lo imposible solo tarda un poco más”

“Ojitos bonitos, la llamabas…”

“Porque hay veces que las medias naranjas no son de la misma especie”

Teníamos que cruzarnos, para no poder olvidar tu mirada. Tenías que venir conmigo, para entender que no podía ser. Tenía que reaprender a ser paciente; me reencontré con mi yo más anhelante y que desea "imposibles"...y al final, todo pasa por algo. Porque teníamos que cruzarnos y ocurrir todo lo que ocurrió para que te quedases donde ahora estás. Bienvenida a tu nueva vida, pequeña mía... Velando por tí, estaré cerca...

Balances.

Vuelve a ser treinta y uno de diciembre; aunque esta vez de 2012. 

Un año.

La de cosas que pueden pasar en un jodido año...

Lo empiezas de una manera, pensando que quizá las cosas se solucionen y tire todo para adelante, que esa costumbre no se pierda y seas capaz de sobrellevar la tormenta que se cierne sobre tu cabeza; año que empiezas aguantando tus ganas de llorar y posiblemente lo acabes igual, aunque espero que el sentimiento no sea tristeza sino felicidad. 

Enero fue tan caótico: esos primeros exámenes de la universidad y el miedo atroz de no poder con ellos, la indiferencia de aquel que una vez dijo que te quería....y la distancia. 

Febrero, frío y solitario. Mucha gente y una mirada, e historias de un guerrero y una esquimal. Él no lo sabe pero ella le agradecerá siempre, infinitamente, que la escuchase cuando nadie más estuvo ahí para comprenderla. Febrero, mientras las canciones sonaban de fondo en el televisor y una llamada que dejaba claro que las cosas no caminarían más hacia delante. Febrero, de nuevo muchos miedos...

Marzo y sus noches sin dormir; con cara pálida cual muerto, manos muy frías y muy pocas ganas de comer; la tristeza dibujada en el fondo de sus ojos, maquillados en un intento de esconder eso que la apagaba lentamente. Pocos motivos para sonreír, por no decir ninguno. Crónica de una ruptura anunciada.

Abril, vano intento de dar una última oportunidad, pensando que quizá se vuelque más y sea capaz de estar aunque los kilómetros lo alejen...pero no. Esa noche no se dio cuenta de las gotitas saladas que caían como cascada por tus cachetes, no se dio cuenta de que llorabas ni de tus sollozos ni de tu dolor. Fue entonces cuando dijiste "se acabó". Porque para sentirte sola estando con alguien mejor no estar, por mucho que duela. 

Mayo, mes de primavera y en el que, por fin, estás vistiendo de ese color tan puro, con el uniforme nuevo. Feliz como una niña pequeña estrenando su mejor vestido. La tristeza seguía asomando por sus ojos pero no hay nada que una buena sonrisa pueda arreglar: ese es el mejor maquillaje. Intentó evadirse de todo refugiada en aquel edificio de dos plantas, centrada en cada uno de sus clientes y sus problemas, intentando ayudar...se perdía entre esos muros y, a veces, pasaban a saludar sus amigas Tananás...robándole así una sonrisa, a modo de regalo temporal. 

En junio tocaba estudiar y más estudiar, demostrar que puedes con todo aunque quedó pendiente los cálculos y números que siempre costaron un poquito más. Y aquella tarde le dijeron "vente". Y aquella tarde ya le hablaron de G, de sus ojos. Pero Ella no quería saber nada, de nadie...Aunque esa noche finalmente fue y le conoció no reparó en la belleza de su interior. Él también estaba "raro", y aunque Ella llevaba tiempo sin conseguir leer miradas logró entrever (o eso creyó) que a Él también le destrozaron un poquito por dentro. Junio, mes que por primera vez vio a S.A, tan famoso por eso que junta a las personas, y una abuela diciendo "¿y por qué no?".

Julio: coincidiendo más tardes y noches con G, sintiéndose a gusto con ese grupo tan variopinto y mayor, dándose cuenta de que podía volver a sonreír aunque solo fuese por ratitos y costase hacerlo...difícil pero no imposible. Hubo también una noche, la más mágica del año, en la que se atrevió a pedir ayuda y G. le dijo que sí; fueron tres días, tres tardes en las que entendió a los números pero fueron tan pocas para asimilarlos...aunque más que perder ganó, esa paz y calma que le transmitían con cada palabra... Y pasaba algo extraño, un miedo-nervio-nosaberquéhacer. Y antes de que cada uno volase hacía otras tierras una tarde, en un rincón, tumbados en la arena de la playa, Él le preguntó. Y entonces Ella se dio cuenta de lo que ocurría realmente...y ya se vería que estaría por pasar. 

- "...perdí la ilusión..."
+ "...pues habrá que recuperararla..."
Sus miradas se cruzaron y Ella por un momento pensó que no todo estaba perdido, pero que sería difícil. Otro reto más: recuperar su personalidad, su carisma, sus sonrisas, y lo más complicado...la ilusión. 

Entre julio y agosto mil sueños, felicidad infinita por estar donde hacía mucho tiempo quería estar, regresar a esas calles de las que se siente perteneciente; feliz por las personas y lugares que conoció, por lo compartido. Y feliz, porque cada noche al llegar cansada del trabajo se encontraba con mensajes de Él, que aún en la distancia, hacía por estar cerca de Ella...

Agost fue el mes de la llegada y el reencuentro. Cine de playa. Un viernes que decidieron irse a otro logar, noche en la que G. la llevó a ver estrellas desde lo alto, desde ese lugar dónde más de uno echa a volar... Ella quería pero no iba a actuar, Él se moría de ganas y finalmente...le robó un beso, el cual ella correspondió con mucho miedo, pero con mayor ganas. Comenzó lo que hasta hoy sigue siendo...

Septiembre fue la vuelta a la rutina, a la ciudad estudiantil por excelencia, a su otra casa con la novedad de un inquilino diferente venido de tierras no muy lejanas, isla donde el calor abunda... Un nuevo curso, mismos compañeros y algunos nuevos, afianzando relaciones y creando otras. El mes de volver a adaptarse. Y el mes en el que vivió su P.M. agonizante y placentera, transporte hacia otro lugar, donde jamás estuvo...

En Octubre se da cuenta de que las cosas se enfrían con algunas personas que, por elección propia, se alejan. Ella no lo entiende pero sigue con su vida y con quienes sí eligen quedarse. Ella tiene claro que no irá tras de nadie y que quien quiere quedarse lo hace y si no, que se marche. No lo entiende, y le duele pero...cada cual sabe lo que hace. Octubre, cada vez confiando más en G. y creyendo que quizá sí, sí es posible... Escuchó su primer "eo" ;), mezclado con las ganas, pasión y mucho amor. 

Noviembre: son tres, como las mellizas, como la Bonita la Pinta y la Santamaria. Ella se pide no ser la última.... Y ellos, son dos: antítesis totales, un moro y un nórdico. Lo negro frente a lo blanco. Pero ambos dos soles y que, con sus más y menos, llenan el corazón y el cariño de las tres chinijas, de unas más que de otras =) 

Diciembre la vuelve inquieta, porque todos tenemos nuestros límites. Y Ella, también. Cosas que no encajan, personas que tienen más cara que espalda. Ella se muerde la lengua y aguanta, sabiendo que de un momento a otro podría estallar. Ella siempre ha sido buena, pero...se acabó ser tonta. Eso lo decidió hace ya un par de años... Nadie la vacila. Nadie se ríe de Ella, por que no todo son sonrisas. 
Diciembre, mes de Navidad. Cada vez le gusta menos, sobre todo porque a cada año más echa en falta a La Dama de los cabellos negros; extraña su sonrisa y su capacidad para hacer que todo fuese armonioso. Extraña los polvorones de chocolate a medias con una de sus mejores amigas que ya tampoco está...extraña las risas, fruto del recuerdo, que resuenan en sus oídos cada vez que a su mente acude aquellos momentos compartidos con T y con B. Ella sonríe, y les manda un beso...donde quiera que estén. 
Diciembre, mes en el que Ella consigue ser más franca con G, y decirle muchas cosas que antes no se veía capaz de decir. Sus miedos poco a poco se esfuman y se deshace del peso que cargaba sobre ella. Es feliz, porque no imaginaba que Él fuese realmente como es: paciencia infinita y amor. Ella a veces piensa que no se lo merece...

Diciembre, fin de año el día treinta y uno. Otra vez, aquí haciendo balances. De lo bueno y malo, qué más da. Es un año más, otro para sumar. No ha sido de los mejores pero se ha vivido, se ha respirado, se ha sentido, se ha reído y llorado, se ha compartido, se ha disfrutado... Y esta noche es una más como otra cualquiera, en el sentido de que habrán estrellas en el cielo, y la Luna brillando para iluminar la oscuridad. Será una noche más, en la que cenamos, compartiendo en mayor o menor medida, con quien queremos e incluso con quien no nos apetece. Lo diferente es que en cuestión de un simple minuto dejaremos atrás al viejo dos mil doce para dejar paso al nuevo dos mil trece. 

   De todo corazón deseo que este nuevo año que entra sea para cada uno de todos los que me leen (y los que no) un año lleno de ilusiones y esperanzas, porque no todo está perdido. Incluso cuando creemos que sí, vemos pasar una estrella fugaz para regalarnos un instante de sueños...o, en mi caso, escucho a lo lejos sonar a mi estrella, con su tananá, tananá...y si ya consigo verla pasar sonrío, porque me concede ese momento de sueño, mi momento particular. Busca en lo pequeño, fíjate en eso que nadie se da cuenta...porque ahí encontrarás la respuesta para esas preguntas que no te atreves a formular por miedo a no obtener la solución. Las pequeñas cosas, los pequeños detalles, lo que no esperas: miradas, sonrisas, un "he de volver para atrás porque olvidé las llaves", encender la radio y que suene esa canción... No sé, a veces creo en las casualidades aunque también apoyo la causalidad pero...sea como sea...no dejes de soñar, ni de creer. Nunca se sabe por qué pasan las cosas como suceden, como tampoco sabes por qué acabé por decir todo esto que, tal vez, te cambie la visión de tus cosas o...no te haga sentir nada. Es mi pequeño regalo, simple como un consejo que ya lo decían en una de nuestra películas de la infancia: mira más allá de lo que ves.

Feliz 2013.

p.d: ah, y se me olvidaba...IMPROVISA. =)
(con cariño mi postdata para M, que no tiene blog pero me encargaré de que lea esto...y para Evohé)

casualidad la que nos hace conocernos

sin saber que al final nos acabaríamos queriendo

que cosas tan raras tiene el azar

fue una suerte que aquel día nos hubiéramos de cruzar.

Saber lo que es no me deja más tranquila,

si no el saber donde estás

y que allí, te cuidan.

STAND BY.

    Me llaman por teléfono. Y me lo dicen. Me quedo en stand by, notando como mi temperatura corporal baja y mi tensión también desciende; siento mareos y al mirarme en el espejo en mi cara se refleja eso que siento. No sé si es miedo, o que simplemente me he paralizado al recibir una información e intentar procesarla. Aunque tal vez ya lo supiera, incluso desde hace años lo esperaba...fuck intuitions.

Lo sabía, claro que lo sabía. Con ocho años lo ví, joder. Intuí que esto avanzaría. Pero, ¿y los adultos? ¿por qué en todos estos años no han hecho nada? ¿por qué algunos miraron hacia otro lado cuando debieron actuar? Yo era una niña. Y ahora, ahora que lo sé, hasta donde ha llegado...joder.

Curioso, muy curioso. Hace unos días l@ pensé, y hablé de su persona. Y en las clases, en Esas Clases, también por mi mente pasaron algunos pensamientos dedicados a esos comportamientos que una vez ví o me contaron...y lo que una vez creí que no estaba bien en ese momento lo confirmé...

Y quizá por eso no me sorprendió la noticia, porque años atrás lo vaticiné...solo era cuestión de tiempo. Y hoy...me quedé helada, y no por el frío que hace, sino porque aquello que una vez pensé y quise rechazar de mi mente...se ha convertido en realidad.

Después de una hora de charla con S19, intentando apartar de mi cabeza las preocupaciones, sentía la necesidad imperiosa de escuchar música. Música clásica. Un piano... Y la primera canción que escojo de forma aleatoria resulta ser Fairytale, de Ludovico....un piano, y acompañándole, un violín. No puedo, sencillamente no puedo retenerlas...y por mis mejillas escapan, a prisa, las lágrimas que contenía desde hacía rato...

Miro al cielo, y en mi mente se repite"no l@ dejes sol@"...y como respuesta a mi plegaria se escucha a lo lejos un "tananá". Gracias.

Lo que más me duele es la sensación de no poder hacer nada...y de sentir, en el fondo, que sé que esos pensamientos en forma de intuición o predicción...acaban por cumplirse. 

Recordé...

   Esta noche recordé, gracias a Ojitos Azules, a otros ojos que en sueños me visitaron. Quizá fuese casualidad que ella fuese quien me lo recordase sin querer, sentadas al ladito del mar... Sin poder evitarlo la piel se me puso de gallina, porque recordé...recordé que había soñado con ella, y tenia los ojos azul mar, azul mar profundo...(*). Hace meses que soñé con ella, y supe al despertar que era una pequeña parte de mi. Ahora, cuando ha pasado el tiempo y casi lo había olvidado, el recuerdo de aquel sueño me golpea. ¿Casualidad? No lo sé. No sé por qué, solo sé que...si ella algun dia es real, le contaré que una vez la soñé.

mtq,ede. Lcl

Fire in my veins, fire in my soul...light it!

Soy de Tierra. Y adoro el Agua. 

Me encanta perderme en mi bosque particular...al igual que en las profundidades de esas aguas azules de mi paraíso. 

Pero hoy...necesito Fuego. 

5.

...bailaba bajo la lluvia, sin que importase nada...

Creía que esa noche no se encontraría de frente con sus ojos, pobre ilusa. Cuando menos lo esperaba, apareciste de la nada. Y ella no pudo evitar que por un momento su cuerpo y su mente se bloquease, "¿por qué ahora, aquí, hoy...?" se repetía. 

No creyó que fuese el momento, ni el lugar. Pero nunca podemos elegir los instantes para que ocurra lo que deseamos. Lo intentó asimilar lo más rápido posible, y al final... La noche transcurrió. Ella no le recordaba tan guapo. No recordaba que esos ojos pudiesen brillar tanto, menos recordaba que no quisiesen mirar de cerca. Había olvidado la calma que le transmitía su sonrisa. 

Se atrevió a contarle algo. Aunque posiblemente él lo supiera ya. 
Ella recuerda fragmentos de esa noche, de menos a más, en los que intercambiaron dos o tres palabras...y no olvida sus gestos, sus miradas perdidas en el infinito, cuando apretaba la mandíbula o se mordía el labio. Algo le ocurría.

Y no olvida aquel momento en el que supo que él se encontraba lejos, muy lejos de allí. Él mismo lo reconoció...y ella pensó que mejor sería no decir nada más, pues todo sobraba. Y él acabó marchándose calle abajo. Si ella hubiese sido otra hubiera ido tras él pero...algo le dijo "déjale". Ella no quiere molestarle...

Muchas fueron las sorpresas aquella noche, sobre todo porque ciertas personas demostraron algo que no se creía posible, además otras dijeron cosas que jamás Ella esperó escuchar salir de su boca y al final...tuvo que hacerle caso a quien le dijo que no la dejarían sola. Y terminó por regresar a casa junto a ellos. Pero no quería...no quería volver a encontrárselo a Él frente a frente. No sabía que ocurría, y simplemente no quería...no quería meter de nuevo la pata, porque siempre que intenta hacer algo bien acaba estropeándolo todo. 

LLegó a casa al fin...
Dio las gracias y pidió disculpas...

Anotó los mil y un detalles de la noche, las mil y un cosas que se guarda para sí y no reflejará en ningún otro sitio que no sea en esa hoja de papel guardada en su libreta de frases... Ni si quiera podrás leerlo aquí. Lo que ocurrió y vio con sus ojos...guardado en su mente está. Sólo saben quienes allí estuvieron, Ella...y yo. 

Tras cuatro hojas escritas, se zambulló en su cama para abandonarse al sueño, que poco a poco la vencía... Durmió durante horas, soñando cosas con y sin sentido. Y al final de la tarde, una voz la despertó. Fue entonces cuando abrió los ojos y se encontró con lo último que le apetecía ver.

“La tecla”

   Caminaban bajo la luz de aquel atardecer, en el que el sol jugaba a esconderse entre las nubes del horizonres, y  llegaba un brisa suave que traía consigo el olor a sal…

☆

- Algún día – dijo la joven de ojos color mar – llegará alguien que dé con la tecla.

- Eso te lo dejo para ti, que eres muy piano – respondió la de los ojos color canela.

- Bueno…siempre puede llegar alguien que sepa tocar las cuerdas… - dijo la primera, enarcando una ceja y luciendo una media sonrisa-risa.

- Sí, pero como bien sabes ese instrumento es de los más difíciles de tocar, es muy difícil que suene afinado – contestó muy seria la segunda - Pueden intentar tocarlo, incluso hacer que suene…pero si no saben cómo hacer que afine…es igual que nada.

☆

   Canela estaba perdida. Como nunca antes. Mar se lo dijo. Y también que por su afán de encontrarse más y más se perdía. O eso creyó entender Canela.      …

ஐ

   Canela se sienta en la ventana. Mira hacia fuera, las luces, la vida. Por un momento, cuando estaba con Mar, deseó algo que hacía tiempo que no deseaba, algo que deseó una vez cuando era muy, muy pequeña: que la vida se detuviese, y que solo ella siguiese en movimiento. Imaginó en aquel instante que, por un momento, los coches se detenían en medio de la calzada, las personas que por allí paseaban se quedaban heladas como si fuesen estatuas, la espuma blanca del oleaje quedaba suspendida en el aire tras estrellar contra las rocas… Por un instante, deseó que el mundo se detuviese, para echarse a dormir, sin que importase nada más. Como dijo Mafalda, “Paren el mundo, que me quiero bajar”, piensa mientras cierra los ojos y escucha el murmullo de la noche, en este mismo instante en el que escribo estas palabras.

Ay, Canela…hacía mucho que no te llamaba(n) así.

Ay, Canela…a veces tan dulce, a veces tan amarga…

p.d: parece que te lo hacen adrede, Canela. 

Para tí, escucha la letra....

The Show.

Lucha

Hay varios tipos de LUCHA, he aquí algunos de ellos..

   Está aquella que consiste en luchar contra el mundo, cuando parece que todo se pone en tu contra. Te fijas un objetivo, y avanzas con toda tu fuerza y ganas, sin miedo. Sabes que aunque caigas, incluso aunque llegues a dudar, acabarás llegando. Todo sea por un Sueño.

   Está aquella lucha que entablas cuando no queda otra que defenderte del ataque de alguien que se cree superior a ti, alguien que intenta machacarte una y otra vez pero ni modo le dejas. Porque tú puede que seas pequeñ@, pero que seas pequeñ@ no significa que no puedas hacer grandes cosas. Nadie tiene el derecho a hacerte sentir inferior, porque tu eres tan grande como sueñes serlo. Si quieres, puedes. 

  El siguiente tipo no suelo llevarlo a cabo, puesto que no me considero una persona rencorosa, y mucho menos vengativa pero advierto que...si juegan conmigo o me llegan a dañar tanto como para que ese felino que en mí se halla oculto despierte mejor que quien me dañe busque donde correr, porque no habrá sitio en la tierra donde pueda esconderse. Y cuando crea que está a salvo, entre las sombras agazapada estaré, esperando su paso en falso para saltar sobre su cuerpo y atacarle como bien pudo hacer conmigo en otro tiempo. Tengo muy buena memoria, y una infinita paciencia...tarde o temprano daré contigo, y sin que te des cuenta...

   Y no olvido el luchar contra uno mismo es lo peor que hay. Querer y saber que no debes, porque lo prometiste, TE LO PROMETISTE a tí mism@. No, no puedes caer. Falta poco, muy poco...tan sólo unos días. AGUANTA.

D - B - STRENGHT.
..Fighter..

"Nada es seguro, y todo es posible" (V de Vendetta)

¿Por qué?

Me pregunto por qué la vida se empeña en hacerme este daño que va en crescendo, como la música que resonaba en ese momento en el que te escribía, en ese momento en el que tu nombre apareció en mi pantalla, recordándome una vez más que estás más presente de lo que me gustaría...

Suena un violín, llorando. El piano arrastra sus notas para acompañarle en su triste soledad. El vibrato hace sentir su pena, su melancolía de las notas en bemol que cuentan la historia de un imposible, Su Imposible. 

Parece que las cosas por casualidad no suceden, que tal vez esas señales que Ella cree ver sean un mensaje, como sus Estrellas Fugaces Amarillas aquellos días en los que creía que no iba a poder. Pero, ¿qué quieren decir? ¿Que es posible? Ella no lo cree. Sus ojos lo reflejan...si miras bien adentro, lo verás.

19.04. Tú.

...

19.10. Estás. Pero no, no iré a buscarte. Mejor me alejo...

Suspiro de vida.

   Hoy llovía. En meses no había caído ni  una sola gota con fundamento, y hoy llovió. Estaba con una compañera hablando, y noté el olor a lluvia. Se lo dije, y ambas nos asomamos a la puerta, a ver ese espectáculo tan poco común... Miré al cielo, completamente gris, excepto una pequeña esquinita, que se veía el fondo azul. A lo lejos se escuchaba un Tananá. ¿Señales? No lo sé. Pero unos pocos minutos después me llaman, y me cuentan. Los pelos de punta, y esa furgoneta que los lleva cuando deciden dormir para siempre aparcando muy cerca. 

   En esos momentos pensé mil y una cosas, y desde esta mañana hasta ahora que he sido capaz de sentarme a plasmar algo he seguido pensando ¿cómo expresar algo tan intenso, tan grande, tan triste? 

   Nadie merece irse tan pronto. Nadie. Y menos alguien como ese chiquillo que apenas comenzaba a vivir. Sé que le he visto, pero soy mayor que él y por tanto no lo recuerdo perfectamente. Pero sé que vecinit@s, y hasta mi propio hermano, saben quien es por tener un trato continuo, y hablan maravillas de él. 

   Dice la canción que cuando los ángeles lloran, lloverá; un ángel que cayó, que se fue y no volverá. Una sonrisa y un alma noble menos en este mundo porque la Vida lo quiso así. 

  Y a veces no entendemos por qué ocurren así las cosas, por qué se marcha gente tan joven, por qué se van aquellos que son tan nobles que no merecen nada malo, pues son ángeles terrenales que viven a nuestro lado. A él le tocó marchar, y todos los que dejó atrás no lo olvidarán. Dolerá, claro que dolerá. Pero como todo, la vida pone obstáculos para superar, y este es uno de ellos. Quizá esto nos enseña que debemos valorar los días, y aquellos que dicen que su vida no vale nada y no merece la pena estar aquí no saben la magnitud de sus palabras. Porque J. se marchó hoy, y no lo eligió. Estoy segura que el apostaba por la opción de VIVIR. Pero toca, a veces toca. Y lo único que sentimos que podemos hacer es llorarle, porque no podemos traerle de vuelta por mucho que lo deseemos. A la familia, amigos, compañeros y profesores que hoy han vivido todo esto, fuerza. Fuerza, porque es lo único que queda. Y a tí, dónde quiera que estés, descansa. Sé que ellos no se olvidarán de tu sonrisa, no se olvidaran de aquel 9 de febrero de 2012 cuando partiste y te llevaste una parte de ellos contigo. Pero también los que aquí se quedan han de pensar que tienen también una parte, una pequeña parte, de tí, de lo que aportaste con esa nobleza y bondad que dicen que te caracterizaba. Nunca sabremos si estabas predestinado a hacer grandes cosas, quizá con tu muerte consigas que sucedan. Uno ignora el por qué ocurre algo de tal manera, y no nos gusta que se pierda una vida. Creo que a nadie le gusta. Y yo, con ese sentimiento, esa vocación por cuidar, puedo asegurar que cualquier muerte me duele y no me deja indiferente, pero también sé que es algo que se debe afrontar, luchar, vivir la vida que se nos regala, y que a otros se les arrebata.

   Hoy llovía. En meses no había caído ni  una sola gota con fundamento, y hoy llovió. Hoy llovía, mientras se escapaba un alma, entre suspiros de vida. Hoy llovía, y fue el día en que Aquella Que Nadie Espera decidió venirte a buscar. Hoy llovía, y nadie podía imaginar que en horas ya no estarías. Hoy llovía, y hoy el cielo lloraba por la pérdida de un ángel que en la Tierra vivía. Hoy llovía...y tú te marchaste a descansar. 

J.L. Siempre en el alma de aquellos que disfrutaron del toque mágico de tu ser.

p.d: Valora tus días, hay quien no puede elegir vivir.

*·.

Sensibilidad

   Hoy me he despertado con una noticia poco agradable, aunque ya era esperada...cuestión de horas que sucediese. Y a las tres de la mañana, mientras muchos bailaban y reían por un nuevo año que comenzaba, una pequeña criatura dejaba el mundo al que había llegado hacía un par de días. 

   La vida puede llegar a ser muy efímera si ella así lo quiere. Caprichosa, decide cuando acabar sin que nada ni nadie pueda hacer nada. LLama a su gran amiga (porque no puede ser enemiga, existe una porque existe la otra) y ella se encarga de darle la mano a quien deba marcharse.

   Mientras conducía pensé que hoy es el primer día de este nuevo año, pensé que ayer todo el mundo hizo su balance del 2011...menos yo. No quise, no me apeteció. Pero hoy sí que me apetece pensar en mis objetivos, y uno de ellos es vivir. Sí, vivir. Porque hay personas que "viven muertos", en una rutina y sin sentir mil y una cosas que son posibles...son posibles si respiramos. No quiero dejar escapar ni un solo instante.

   También me marqué una nueva meta dentro de Mi Sueño, la cual posiblemente tardaré en alcanzar. Pero si esperé casi media vida por comenzar este sueño no tendré problema en darlo todo por conseguir, dentro de Mi Sueño, serlo. Tengo claro que primero tendré que probar y ver qué me llama realmente, pero no sé por qué siento esa llamada...y una vez, una señora muy risueña pero de mirada severa me dijo que podría serlo, que se me daría bien. Y no sé por qué, quiero estar ahí y vivirlo. Aunque por el momento, toca esperar.

   Este año que comienza quiero quererle aún más. Sí, porque se le puede querer más. Y bailar, con los ojos cerrados, nariz con nariz, sintiendo sus manos por mi espalda, sintiendo su respiración en mi mejilla; olvidarnos del mundo sin importar quien nos pueda mirar, sentirle solamente...abrir mis ojos y ver su mirada clavada en mí, hablándome como otras tantas veces.

   Quiero ganar más confianza en mí misma, y ser capaz de volar. De hacer volar también. Porque hay algunas personas en mi vida que merecen sentir esa sensación, esa libertad, esa paz, amor... Seres maravillosos que adoro que formen parte de mi vida, y a los cuales no dejaré solos porque me liga a ellos algo que no se puede explicar. Tal vez mi pequeña Ojitos Azules sí que sepa de que hablo =)

   Dos mil doce, otro año más. ¿Qué nos depara? Mil y una aventuras, mil y una sorpresas, mil y una risas, mil y un lloros, mil y una lecciones. Y yo quiero vivir, quiero sentir.

En mi.

La luz que rompe la oscuridad.
Voz que busca el alma ancestral.

"Ven. No te rindas jamás. Nunca pierdas la fe. Ten Fé"

Ella vive en tí, ella vive en mí.
Puede vernos, permanece aquí; está en el agua, en cada ser...en tu reflejo: Ella vive en tí.



Te extraño tanto. ¿Por qué será que cuando me faltas duele tan adentro?
¿Y por qué necesito con tanta fuerza tu abrazo?

Pero como sé que vives en mi sé que tengo parte de tu fuerza, sé que estás conmigo aunque no te vea. A veces te siento, y es ese el momento en el que cierro los ojos y noto tu brisa.

Estúpido cáncer…

Estúpido cáncer…
Todos desean tener un auto nuevo, una blackberry ,un iPhone, bajar de peso, en fin, una cantidad de cosas…
Una persona que tiene cáncer, sólo quiere una cosa: luchar contra él y ganarle.

Sé que el 97% de ustedes no pondrán esto en su muro…Pero el 3% de mis seguidores SÍ…

Reblogea, en honor de alguien que luchó y perdió su vida por el cáncer o que está luchando contra él…

..porque aún, 

días como ayer u hoy...

te sigo extrañando.