go on

Vamos.
Ya no tengo miedo.
No, porque vas conmigo.
...vaN conmigo...

"Have a little Patience"

"Es una pena", me dijo seriamente.

"¿Qué lo es?, pregunté, curiosa como siempre.

"Es una pena que por terceros, por vivencias, por dios sabe que...dejemos pasar ciertas cosas". Suspiró. Y no fue un suspiro que me gustase...

"Tal vez lo que se necesita es tiempo". Me miró y puso los ojos en blanco. "¿Dónde está tu paciencia?" le cuestioné, con algo de enfado.

Resopló fuertemente antes de contestarme. "Mi paciencia está en el mismo lugar de siempre. Solo que...hay cosas que me parecen injustas. No me importa seguir como estoy y esperar, dejar al tiempo correr y simplemente vivir el momento. Solo digo eso...que es una pena. Una puta pena...". Sus palabras se convirtieron en un susurro inaudible...

No entiendo tal pena, no como ella la plantea. Pero aún así, creo que comprendo ambas partes. Desde fuera, las cosas se ven diferentes. Pero bien es verdad que el coraje, o la rabia, es algo que siento tan bien cuando otra energía me lo pasa, que es muy duro sobrellevarlo. No apetece comer, solo dormir... Como si mi intento de darle energía a otra luz fuese mi perdición, mi oscuridad. Y así estás tú. Por eso así estoy yo.

Siento decirte que esto es algo a lo que hace años debiste enfrentarte y no lo hiciste. Siento decirte que huiste, lo esquivaste como la mejor, escondiéndote y dejando pasar la tormenta. Ahora la tienes sobre tí. En tus propios ojos. Así que te voy a dar un consejo a mi manera, que me dijeron a modo de frase hace unos días: no pretendas todo ya. Ya, ya lo sé y no me sigas mirando así o me agujereas la cabeza. Ya sé que posees una paciencia infinita, como yo. Pero ambas sabemos que sólo en lo referente a los demás, no a una misma. Estás desesperada por tí, por no poderte controlar. ¿Y por qué has de hacerlo? Me respondes tan tangente, tan clara, que no puedo rebatírtelo... "Por respeto, por cariño, por empatía"
Aún así, me pregunto hasta qué punto es bueno que calles. Al final, ambas sabemos lo que ocurre. Tú misma, ya eres mayorcita. Por ahora, no pienso decirte más. 

Por una vez, no escribo para nadie. Así que no se aludan. Solo para mí misma. Bueno, y para ella... Que me lee a la vez que escribo esto y no deja de fulminarme con la mirada. (Te aguantas)

Te entiendo tan bien, tanto... No lo imaginas. Por eso acepto muchas cosas. Tal vez tú deberías hacer lo mismo. Déjate llevar, y no pienses tanto. Deja de machacarte (aunque reconozco que es difícil) y sonríe. ¿Quieres ser tu misma? Adelante. Olvida la contención, pero tampoco te desboques. Busca el equilibrio. Sé que eres más que capaz.

Me preguntas que si sale mal, que harás. Pues cariño, lo mismo de siempre: levantarte y seguir. Pero por una duda, por un miedo...no vas a perder vivir el momento, el ahora. Stay Strong, always. 

Borrón y cuenta nueva.

Me aburrí ya. Así que decidí "borrar" y empezar, de cero.
A ver cuanto me dura la decisión. O, al menos, esa cabezonería mía para mantenerme estoica en medio del temporal, sin que el viento ni la lluvia que me golpee me achante. Al contrario: quiero crecer.

Doce horas de sueño.

Late fuerte, tanto como para salir del pecho por la boca, e irse corriendo lejos...
Late fuerte, fuerte, fuerte... Tan fuerte como yo cierro los ojos para no ver lo que viene...
Miedos e inseguridades, hola de nuevo.
Pero esta tarde-noche, cuando entre por esa puerta vestida de Sueño, tocará olvidar que existe ese miedo, dejarlo atrás en la acera de enfrente y que mire, que vea lo bien que lo hago.

La armadura.

   A veces nos ponemos encima mil y una capas para contraatacar lo que nos viene de fuera, normalmente lo malo...pero olvidamos que también dejamos fuera lo bueno, al aislarnos. Queremos evitar por todos los medios las heridas que nos causan los cuchillos que nos lanza, y olvidamos que las heridas que la soledad nos causa, que nos causamos nosotros mismos, son tan malas o incluso peores que las que otros nos causan. 

Nos atacamos, no somos indulgentes y nos flagelamos. "Somos lo peor", pensamos. Y así, bajo nuestra armadura, nos debilitamos... Nos vamos quedando a oscuras, porque nos vamos matando poco a poco entrando en ese pozo oscuro y profundo, y no dejando que nuestra piel reciba el cálido abrazo de los rayos del sol. 

Pero entonces...damos con alguien que deja caer su armadura, tal vez por una corazonada que sintió al mirar bien adentro de nuestros ojos y ver cosas que una olvida que puede ser que tenga dentro: luz... Y es entonces, cuando se te sinceran en medio de una penumbra de ese lugar compuesto de mármol blanco y frío, a las tantas horas de la madrugada, sintiendo la sal nacer desde las pestañas, sintiendo un corazón latiendo un poco más rápido...

Hágase la luz, pero afuera está oscuro. Los resquicios de la armadura dejan ver los rayos tímidos que alumbran, para ver esos ojos que fueron tan valientes de decir su verdad. Y la sal, corrosiva para ese material del escudo, fue terminando de rajar las rendijas por las que se escapaba ya un poco ese nuevo ser despierto...

Por un momento la respiración se detiene, porque escucha su tambor...y el de quien tiene a escasos dos cm de distancia. LLevan el mismo ritmo, laten en sincronía. Y entonces, sonríe. La armadura ya no existe.

Ángeles

Quería tener una escusa para escribir, pero no esta. No quería venir por aquí dar malas noticias...

Esta tarde, sin razón ninguna, lloré. Echando de menos a mi particular ángel de la guarda, pidiéndole que bajase un ratito del cielo para sentirla cerca e imaginar un abrazo... Tanto te echo de menos...

Cuando las lágrimas surcaban mis mejillas, sin dejar de mirar al cielo buscándola, me acordé de otros ángeles que están allá arriba también. Mandé besos volados para todos y cada uno de ellos, incluso para aquellos que jamás conocí pero sé que no están... Y cuando más lloré, en ese momento sentí que me faltaba alguien por saludar, por mandarle un beso de feliz navidad... Y no sabía quién me faltaba, no lo supe hasta unas horas después...

LLegué a casa, y mi madre me dice "tengo que darte una mala noticia". Mi mente enseguida pensó "¿quién se murió?", pero no esperaba que fuese... una Ángel con mayúscula, igual que dice su nombre...

- ¿Cuándo murió?

- Esta tarde.

Escalofrío.

- ¿Se le paró el corazón?
- No lo sé, llevaba días malita...

Y entonces comprendí quien me había faltado cuando lloraba sin cesar, a quien me faltó darle un beso. Perder a una abuela es lo peor que hay, y lo sé por experiencia. Y más cuando ha sido madre, más que abuela. 

Fuimos allí, donde todos la velaban. El frío era insoportable, como si allí tuviese que hacer más que en cualquier otro lugar. No quise verla, a pesar de que mis ojos aguados se dirigieron a su cama de madera... Y a pesar de haber aguantado estoicamente cuando abracé a sus nietas, no pude seguir aguantando cuando abracé a su hija, una gran mujer que en ese momento se me antojó frágil como una hoja de árbol de otoño, a punto de caer. 

Ninguna fecha es buena para perder a un ser querido, porque siempre te acuerdas por muchos años que pasen. Pero creo que estas fechas son las peores, porque siempre recordarás que en Navidad no está, que eligió esos días para marcharse...

No tengo mucho más que decir, solo que no hay palabras para describir sentimientos, ni mucho menos para consolar. Por eso, para mi gusto, un abrazo es suficiente. Y la presencia.

DEP "Abuela".

Un poquito más cerca…

Abrazada por la espalda, mientras el mar susurraba a lo lejos y el viento me revolvía el pelo, me dijiste muy bajito al oído… y mi corazón, algo cansado, latió a destiempo por un segundo. ¿Sabes? No tengo ganas ahora de hablar de eso… Han pasado meses en los que he esperado que llegase ese momento. No quiero estar triste otra vez y sentir esa presión en el pecho al recordar… Pero lo valoro, valoro que al menos hayas sido capaz de decirme “¿quieres hablar?”. Por lo menos me tienes en cuenta.

Mejor hablemos la  noche en la que podamos dormir juntos, para que si acaso me da por llorar, me encuentre de frente con  tus ojos y sienta que no ocurre nada… Para que puedas abrazarme como haces siempre que tengo miedo.

Balances.

Vuelve a ser treinta y uno de diciembre; aunque esta vez de 2012. 

Un año.

La de cosas que pueden pasar en un jodido año...

Lo empiezas de una manera, pensando que quizá las cosas se solucionen y tire todo para adelante, que esa costumbre no se pierda y seas capaz de sobrellevar la tormenta que se cierne sobre tu cabeza; año que empiezas aguantando tus ganas de llorar y posiblemente lo acabes igual, aunque espero que el sentimiento no sea tristeza sino felicidad. 

Enero fue tan caótico: esos primeros exámenes de la universidad y el miedo atroz de no poder con ellos, la indiferencia de aquel que una vez dijo que te quería....y la distancia. 

Febrero, frío y solitario. Mucha gente y una mirada, e historias de un guerrero y una esquimal. Él no lo sabe pero ella le agradecerá siempre, infinitamente, que la escuchase cuando nadie más estuvo ahí para comprenderla. Febrero, mientras las canciones sonaban de fondo en el televisor y una llamada que dejaba claro que las cosas no caminarían más hacia delante. Febrero, de nuevo muchos miedos...

Marzo y sus noches sin dormir; con cara pálida cual muerto, manos muy frías y muy pocas ganas de comer; la tristeza dibujada en el fondo de sus ojos, maquillados en un intento de esconder eso que la apagaba lentamente. Pocos motivos para sonreír, por no decir ninguno. Crónica de una ruptura anunciada.

Abril, vano intento de dar una última oportunidad, pensando que quizá se vuelque más y sea capaz de estar aunque los kilómetros lo alejen...pero no. Esa noche no se dio cuenta de las gotitas saladas que caían como cascada por tus cachetes, no se dio cuenta de que llorabas ni de tus sollozos ni de tu dolor. Fue entonces cuando dijiste "se acabó". Porque para sentirte sola estando con alguien mejor no estar, por mucho que duela. 

Mayo, mes de primavera y en el que, por fin, estás vistiendo de ese color tan puro, con el uniforme nuevo. Feliz como una niña pequeña estrenando su mejor vestido. La tristeza seguía asomando por sus ojos pero no hay nada que una buena sonrisa pueda arreglar: ese es el mejor maquillaje. Intentó evadirse de todo refugiada en aquel edificio de dos plantas, centrada en cada uno de sus clientes y sus problemas, intentando ayudar...se perdía entre esos muros y, a veces, pasaban a saludar sus amigas Tananás...robándole así una sonrisa, a modo de regalo temporal. 

En junio tocaba estudiar y más estudiar, demostrar que puedes con todo aunque quedó pendiente los cálculos y números que siempre costaron un poquito más. Y aquella tarde le dijeron "vente". Y aquella tarde ya le hablaron de G, de sus ojos. Pero Ella no quería saber nada, de nadie...Aunque esa noche finalmente fue y le conoció no reparó en la belleza de su interior. Él también estaba "raro", y aunque Ella llevaba tiempo sin conseguir leer miradas logró entrever (o eso creyó) que a Él también le destrozaron un poquito por dentro. Junio, mes que por primera vez vio a S.A, tan famoso por eso que junta a las personas, y una abuela diciendo "¿y por qué no?".

Julio: coincidiendo más tardes y noches con G, sintiéndose a gusto con ese grupo tan variopinto y mayor, dándose cuenta de que podía volver a sonreír aunque solo fuese por ratitos y costase hacerlo...difícil pero no imposible. Hubo también una noche, la más mágica del año, en la que se atrevió a pedir ayuda y G. le dijo que sí; fueron tres días, tres tardes en las que entendió a los números pero fueron tan pocas para asimilarlos...aunque más que perder ganó, esa paz y calma que le transmitían con cada palabra... Y pasaba algo extraño, un miedo-nervio-nosaberquéhacer. Y antes de que cada uno volase hacía otras tierras una tarde, en un rincón, tumbados en la arena de la playa, Él le preguntó. Y entonces Ella se dio cuenta de lo que ocurría realmente...y ya se vería que estaría por pasar. 

- "...perdí la ilusión..."
+ "...pues habrá que recuperararla..."
Sus miradas se cruzaron y Ella por un momento pensó que no todo estaba perdido, pero que sería difícil. Otro reto más: recuperar su personalidad, su carisma, sus sonrisas, y lo más complicado...la ilusión. 

Entre julio y agosto mil sueños, felicidad infinita por estar donde hacía mucho tiempo quería estar, regresar a esas calles de las que se siente perteneciente; feliz por las personas y lugares que conoció, por lo compartido. Y feliz, porque cada noche al llegar cansada del trabajo se encontraba con mensajes de Él, que aún en la distancia, hacía por estar cerca de Ella...

Agost fue el mes de la llegada y el reencuentro. Cine de playa. Un viernes que decidieron irse a otro logar, noche en la que G. la llevó a ver estrellas desde lo alto, desde ese lugar dónde más de uno echa a volar... Ella quería pero no iba a actuar, Él se moría de ganas y finalmente...le robó un beso, el cual ella correspondió con mucho miedo, pero con mayor ganas. Comenzó lo que hasta hoy sigue siendo...

Septiembre fue la vuelta a la rutina, a la ciudad estudiantil por excelencia, a su otra casa con la novedad de un inquilino diferente venido de tierras no muy lejanas, isla donde el calor abunda... Un nuevo curso, mismos compañeros y algunos nuevos, afianzando relaciones y creando otras. El mes de volver a adaptarse. Y el mes en el que vivió su P.M. agonizante y placentera, transporte hacia otro lugar, donde jamás estuvo...

En Octubre se da cuenta de que las cosas se enfrían con algunas personas que, por elección propia, se alejan. Ella no lo entiende pero sigue con su vida y con quienes sí eligen quedarse. Ella tiene claro que no irá tras de nadie y que quien quiere quedarse lo hace y si no, que se marche. No lo entiende, y le duele pero...cada cual sabe lo que hace. Octubre, cada vez confiando más en G. y creyendo que quizá sí, sí es posible... Escuchó su primer "eo" ;), mezclado con las ganas, pasión y mucho amor. 

Noviembre: son tres, como las mellizas, como la Bonita la Pinta y la Santamaria. Ella se pide no ser la última.... Y ellos, son dos: antítesis totales, un moro y un nórdico. Lo negro frente a lo blanco. Pero ambos dos soles y que, con sus más y menos, llenan el corazón y el cariño de las tres chinijas, de unas más que de otras =) 

Diciembre la vuelve inquieta, porque todos tenemos nuestros límites. Y Ella, también. Cosas que no encajan, personas que tienen más cara que espalda. Ella se muerde la lengua y aguanta, sabiendo que de un momento a otro podría estallar. Ella siempre ha sido buena, pero...se acabó ser tonta. Eso lo decidió hace ya un par de años... Nadie la vacila. Nadie se ríe de Ella, por que no todo son sonrisas. 
Diciembre, mes de Navidad. Cada vez le gusta menos, sobre todo porque a cada año más echa en falta a La Dama de los cabellos negros; extraña su sonrisa y su capacidad para hacer que todo fuese armonioso. Extraña los polvorones de chocolate a medias con una de sus mejores amigas que ya tampoco está...extraña las risas, fruto del recuerdo, que resuenan en sus oídos cada vez que a su mente acude aquellos momentos compartidos con T y con B. Ella sonríe, y les manda un beso...donde quiera que estén. 
Diciembre, mes en el que Ella consigue ser más franca con G, y decirle muchas cosas que antes no se veía capaz de decir. Sus miedos poco a poco se esfuman y se deshace del peso que cargaba sobre ella. Es feliz, porque no imaginaba que Él fuese realmente como es: paciencia infinita y amor. Ella a veces piensa que no se lo merece...

Diciembre, fin de año el día treinta y uno. Otra vez, aquí haciendo balances. De lo bueno y malo, qué más da. Es un año más, otro para sumar. No ha sido de los mejores pero se ha vivido, se ha respirado, se ha sentido, se ha reído y llorado, se ha compartido, se ha disfrutado... Y esta noche es una más como otra cualquiera, en el sentido de que habrán estrellas en el cielo, y la Luna brillando para iluminar la oscuridad. Será una noche más, en la que cenamos, compartiendo en mayor o menor medida, con quien queremos e incluso con quien no nos apetece. Lo diferente es que en cuestión de un simple minuto dejaremos atrás al viejo dos mil doce para dejar paso al nuevo dos mil trece. 

   De todo corazón deseo que este nuevo año que entra sea para cada uno de todos los que me leen (y los que no) un año lleno de ilusiones y esperanzas, porque no todo está perdido. Incluso cuando creemos que sí, vemos pasar una estrella fugaz para regalarnos un instante de sueños...o, en mi caso, escucho a lo lejos sonar a mi estrella, con su tananá, tananá...y si ya consigo verla pasar sonrío, porque me concede ese momento de sueño, mi momento particular. Busca en lo pequeño, fíjate en eso que nadie se da cuenta...porque ahí encontrarás la respuesta para esas preguntas que no te atreves a formular por miedo a no obtener la solución. Las pequeñas cosas, los pequeños detalles, lo que no esperas: miradas, sonrisas, un "he de volver para atrás porque olvidé las llaves", encender la radio y que suene esa canción... No sé, a veces creo en las casualidades aunque también apoyo la causalidad pero...sea como sea...no dejes de soñar, ni de creer. Nunca se sabe por qué pasan las cosas como suceden, como tampoco sabes por qué acabé por decir todo esto que, tal vez, te cambie la visión de tus cosas o...no te haga sentir nada. Es mi pequeño regalo, simple como un consejo que ya lo decían en una de nuestra películas de la infancia: mira más allá de lo que ves.

Feliz 2013.

p.d: ah, y se me olvidaba...IMPROVISA. =)
(con cariño mi postdata para M, que no tiene blog pero me encargaré de que lea esto...y para Evohé)

casualidad la que nos hace conocernos

sin saber que al final nos acabaríamos queriendo

que cosas tan raras tiene el azar

fue una suerte que aquel día nos hubiéramos de cruzar.

Guárdalos. Y no los olvides. Lúchalos.

Atrapa.tus.sueños

Your arms: home, sweet home.

    Hoy es uno de  esos días en los que apetece no salir de casa, y enroscarse bajo la mantita en el sillón, para ver una peli y hartarse a comer palomitas. O aún mejor: hartarme de tus besos. Acariciarte, sentir el calor que desprende tu piel; sentir la electricidad del contacto entre nuestras manos. Y besarte, hasta hartarme (cosa que dudo que suceda). ¿Y he dicho abrazarte? Um, no lo he dicho. Pues eso, abrazarte y no soltarte, darte millones de mimos y que me regales tu calor, ese que me hace sentir como en casa porque...cuando tú me abrazas siento que nada malo puede ocurrir, que estoy en mi refugio: eres mi hogar.

"Todo pasa por algo"

   No es media noche, pero Lunn se sienta ante la pantalla a escribir. Quiere reflejar muchas cosas, pero sabe que hoy no es el día, aunque siente que debe dejar algo escrito. Quiere contar una historia, quiere plasmar sentimientos. Pero hay veces que ciertas cosas no pueden escribirse, y si la musa falta… Ella sabe que cuando regrese a su hogar verá todo desde otra perspectiva, y podrá redactar las líneas que tanto desea. Por lo pronto, enciende su reproductor de música y se dispone a dejar que al ritmo de la música las palabras fluyan desde su mente al teclado del ordenador…

   Esta madrugada, a las cinco y media de la mañana, abrí mis ojos. La luz inundaba la habitación, pero sabía que aún me quedaban horas de sueño. Mi estómago se removía con cierto nerviosismo, no en vano esperaba tener suerte. De un salto, bajé de la cama y me dispuse a ir a desayunar: un poco de té con tostadas, sin el baicon típico del lugar. Tras ello, una buena ducha para despejar la mente y hacer tiempo hasta ese momento en el que me llegase el sí, o el no. Y llegó el no. “Bueno” pensé  “si esta vez no ha sido será por algo”. Me relajé un poco al saber que no tenía prisa por llegar a ese lugar en el que la música sonaría y ellas, diosas de la danza, ejecutarían sus bailes. Me quedaba cierta pena por dentro, por estar tan cerca y a la vez tan lejos, pero otra parte de mi me decía “Estás aquí, jamás lo hubieses imaginado, tu sueño de volver se ha cumplido, estás aquí y has aprendido a sobrevivir sola, has conocido gente maravillosa, te has movido por las calles de esta ciudad como si fuese la tuya propia, has confirmado que podrías vivir aquí aunque también te has dado cuenta de cuánto amas a tu tierra, has echado inmensamente de menos al Mar, y contra todo pronóstico también a una mirada;  echas de menos los juegos y riñas con tu hermano, a tu madre y sus abrazos, a la pequeña que cada mañana te alegra el despertar con un “beso”; extrañas enormemente saber que ese gigante te observa desde sus tres mil setecientos dieciocho metros, echas de menos tu paraíso… Pero oye, que no todo es echar de menos: estás viviendo una experiencia gratificante, conociendo mundo y, mejor aún, conociéndote a ti misma. Sabías que eras capaz de dar pero no sabías que podías dar más, pensabas que llegaste a tu límite aquel día en el que luchaste por tu Sueño, pero hay más sueños por los que luchar”.  Sonrío, porque siento que es así, que con suerte tengo una vida por delante y podré hacer, de un modo u otro, todo lo que me proponga. El secreto está en no desistir en la lucha por lo que uno realmente desea; sé que es posible lograrlo. Tal vez tardemos dos años de más y el camino tome curvas sinuosas que nos hagan replantearnos seguir pero…como dije antes el secreto está en no abandonar, no desistir si realmente creemos que para nosotros vale la pena. A veces las cosas no suceden como queremos, ocurre diferente a como imaginamos... pero a pesar de como sea, si tienes un sueño, lúchalo. Mi Sueño, aquel del que hablaba al crear este pequeño rincón nocturno, da sus primeros pasos. Este sueño, el que vivo ahora, de estar aquí, en esta inmensa isla, con esta ciudad que adoro…pronto terminará, pero sé que tendrá segunda parte. Y un sueño que ronda mi mente, el verlas danzar…sé que tarde o temprano se cumplirá. Hoy no será posible, pero no desistiré. Lunn no abandona; todo sucede por algo, quizá esta historia cambie su rumbo por algún motivo oculto del que ahora no soy consciente.

Lucha

Hay varios tipos de LUCHA, he aquí algunos de ellos..

   Está aquella que consiste en luchar contra el mundo, cuando parece que todo se pone en tu contra. Te fijas un objetivo, y avanzas con toda tu fuerza y ganas, sin miedo. Sabes que aunque caigas, incluso aunque llegues a dudar, acabarás llegando. Todo sea por un Sueño.

   Está aquella lucha que entablas cuando no queda otra que defenderte del ataque de alguien que se cree superior a ti, alguien que intenta machacarte una y otra vez pero ni modo le dejas. Porque tú puede que seas pequeñ@, pero que seas pequeñ@ no significa que no puedas hacer grandes cosas. Nadie tiene el derecho a hacerte sentir inferior, porque tu eres tan grande como sueñes serlo. Si quieres, puedes. 

  El siguiente tipo no suelo llevarlo a cabo, puesto que no me considero una persona rencorosa, y mucho menos vengativa pero advierto que...si juegan conmigo o me llegan a dañar tanto como para que ese felino que en mí se halla oculto despierte mejor que quien me dañe busque donde correr, porque no habrá sitio en la tierra donde pueda esconderse. Y cuando crea que está a salvo, entre las sombras agazapada estaré, esperando su paso en falso para saltar sobre su cuerpo y atacarle como bien pudo hacer conmigo en otro tiempo. Tengo muy buena memoria, y una infinita paciencia...tarde o temprano daré contigo, y sin que te des cuenta...

   Y no olvido el luchar contra uno mismo es lo peor que hay. Querer y saber que no debes, porque lo prometiste, TE LO PROMETISTE a tí mism@. No, no puedes caer. Falta poco, muy poco...tan sólo unos días. AGUANTA.

D - B - STRENGHT.
..Fighter..

"Nada es seguro, y todo es posible" (V de Vendetta)

Suspiro de vida.

   Hoy llovía. En meses no había caído ni  una sola gota con fundamento, y hoy llovió. Estaba con una compañera hablando, y noté el olor a lluvia. Se lo dije, y ambas nos asomamos a la puerta, a ver ese espectáculo tan poco común... Miré al cielo, completamente gris, excepto una pequeña esquinita, que se veía el fondo azul. A lo lejos se escuchaba un Tananá. ¿Señales? No lo sé. Pero unos pocos minutos después me llaman, y me cuentan. Los pelos de punta, y esa furgoneta que los lleva cuando deciden dormir para siempre aparcando muy cerca. 

   En esos momentos pensé mil y una cosas, y desde esta mañana hasta ahora que he sido capaz de sentarme a plasmar algo he seguido pensando ¿cómo expresar algo tan intenso, tan grande, tan triste? 

   Nadie merece irse tan pronto. Nadie. Y menos alguien como ese chiquillo que apenas comenzaba a vivir. Sé que le he visto, pero soy mayor que él y por tanto no lo recuerdo perfectamente. Pero sé que vecinit@s, y hasta mi propio hermano, saben quien es por tener un trato continuo, y hablan maravillas de él. 

   Dice la canción que cuando los ángeles lloran, lloverá; un ángel que cayó, que se fue y no volverá. Una sonrisa y un alma noble menos en este mundo porque la Vida lo quiso así. 

  Y a veces no entendemos por qué ocurren así las cosas, por qué se marcha gente tan joven, por qué se van aquellos que son tan nobles que no merecen nada malo, pues son ángeles terrenales que viven a nuestro lado. A él le tocó marchar, y todos los que dejó atrás no lo olvidarán. Dolerá, claro que dolerá. Pero como todo, la vida pone obstáculos para superar, y este es uno de ellos. Quizá esto nos enseña que debemos valorar los días, y aquellos que dicen que su vida no vale nada y no merece la pena estar aquí no saben la magnitud de sus palabras. Porque J. se marchó hoy, y no lo eligió. Estoy segura que el apostaba por la opción de VIVIR. Pero toca, a veces toca. Y lo único que sentimos que podemos hacer es llorarle, porque no podemos traerle de vuelta por mucho que lo deseemos. A la familia, amigos, compañeros y profesores que hoy han vivido todo esto, fuerza. Fuerza, porque es lo único que queda. Y a tí, dónde quiera que estés, descansa. Sé que ellos no se olvidarán de tu sonrisa, no se olvidaran de aquel 9 de febrero de 2012 cuando partiste y te llevaste una parte de ellos contigo. Pero también los que aquí se quedan han de pensar que tienen también una parte, una pequeña parte, de tí, de lo que aportaste con esa nobleza y bondad que dicen que te caracterizaba. Nunca sabremos si estabas predestinado a hacer grandes cosas, quizá con tu muerte consigas que sucedan. Uno ignora el por qué ocurre algo de tal manera, y no nos gusta que se pierda una vida. Creo que a nadie le gusta. Y yo, con ese sentimiento, esa vocación por cuidar, puedo asegurar que cualquier muerte me duele y no me deja indiferente, pero también sé que es algo que se debe afrontar, luchar, vivir la vida que se nos regala, y que a otros se les arrebata.

   Hoy llovía. En meses no había caído ni  una sola gota con fundamento, y hoy llovió. Hoy llovía, mientras se escapaba un alma, entre suspiros de vida. Hoy llovía, y fue el día en que Aquella Que Nadie Espera decidió venirte a buscar. Hoy llovía, y nadie podía imaginar que en horas ya no estarías. Hoy llovía, y hoy el cielo lloraba por la pérdida de un ángel que en la Tierra vivía. Hoy llovía...y tú te marchaste a descansar. 

J.L. Siempre en el alma de aquellos que disfrutaron del toque mágico de tu ser.

p.d: Valora tus días, hay quien no puede elegir vivir.

Old Pine (Creciendo)

   En menos de dos horas han sucedido cosas que han agitado a mi pequeño corazón; he descubierto algo que mejor hubiera sido seguir ignorando, lo cual ha agitado a mi corazón para mal...y me han mostrado algo que ha hecho que mi corazón se moviese con la fuerza y locura de un pajarillo nervioso que ansía echar a volar. 

   Lo primero fue casualidad; eso o ganas de hacer pasar un mal rato. Puede que en unos instantes me frustrase, y me hiciese despotricar contra su mundo fantástico de historias que no son de verdad. Luego llegó la calma, por dos frentes, atacando ese malestar. S19 y mi Pequeña Daisy me robaron sonrisas =). Mi pequeña me hizo sentirme mejor, y, por qué no? Superior. Sí, una señora dama que no está a la altura de esos pobres seres que...en fin, ni caso tiene que pierda mi tiempo con ell@s, porque no me aportan nada.

   Luego S19 quiso que no durmiese esta noche, y me mostró algo que en mi retina se fijó, temo que para siempre! Sin darme cuenta me hizo olvidar la primera causa del latido taquicárdico de mi corazón...porque esta vez se ralentizó para volver a latir fuerte cuando mis ojos se encontraron con semejante belleza.

   Y sin querer, o quizá queriendo saber, encontré su lugar, donde se muestra. Y encontré La Canción. Al principio, por ser en otro idioma, no la comprendes. Pero cuando la entiendes sonríes. Sobretodo con el final, que reza algo así como "We grow, steady as the morning; we grow order still; we grow, happy as a new dawm".

   Una Sonrisa. Porque sí, a pesar de que muchas veces me "empequeñezco", crezco. Los nuevos amaneceres son para eso. Para mirar el sol que nace y nos da esos tan agradables y calentitos buenos días. Y muy cerca, el mar: ese gran azul en el que tanto adoro perderme, al que tanto echo de menos. Sigo creciendo. Y gracias al león la ovejita recordó que puede con todo, que puede salir a flote de las mayores de las tormentas, que es capaz porque ella puede, soñando y luchando sin descanso por lo que anhele. La clave está en la motivación, en, como leí en cierto lugar, dicho por un grande, "sólo parar para dormir y comer". Pues ala, a moverse. Estática? Never! 

   Demasiadas emociones juntas ahora mismo, y todo por unas simples fotografías y algo de historia. No tengo palabras. Me vienen a la mente recuerdos, vivencias de mis pocos años de vida...las cosas que me frenaron y contra las que arremetí con la fuerza de un toro; las cosas que conseguí por mi constante decisión y cabezonería. Hubo momentos en los que yo misma me establecí límites, que obstaculizaron mi camino. Pero superé sobrepasando (como haré a partir de hoy, tras haber recordado) todas las barreras que otros y hasta yo misma puse ante mí. Hubo un día en el que fui Guerrera de la Luz, y fluí como el agua. Pequeña Lunn, creo que ya es hora de que volvamos a hacerlo. Fluye, y golpea.

Recordando....

"El Guerrero de la Luz a veces actúa como el agua, y fluye entre los obstáculos que encuentra. En ciertos momentos, resistir significa ser destruido; entonces él se adapta a las circunstancias. Acepta sin protestar que las piedras del camino tracen su rumbo a través de las montañas. 

En esto reside la fuerza del agua; jamás puede ser quebrada con un martillo, ni herida por un cuchillo. La más poderosa espada del mundo es incapaz de dejar cicatriz sobre su superficie.

El agua de un río se adapta al camino más factible, sin olvidar su objetivo: el mar. Frágil en su nacimiento, lentamente va adquiriendo la fuerza de otros ríos que encuentra. Y a partir de un determinado momento, su poder es total."

Y sabes que lo que menos necesitas es hablar...

Pero...tienes que poner los pies en el suelo, no puedes cerrar los ojos para no mirar a nadie; no puedes dejar tu vida en stop, no puedes parar el tiempo, no. 

Si no te ríes te preguntan y tienes que ser la de siempre. 

Pero...respira, porque mañana será otro día. Respira.

Nunca dejes que nadie te amargue el camino. Y al mal tiempo, laralalala!

...con un abrazo te dirían mucho más.

Sensibilidad

   Hoy me he despertado con una noticia poco agradable, aunque ya era esperada...cuestión de horas que sucediese. Y a las tres de la mañana, mientras muchos bailaban y reían por un nuevo año que comenzaba, una pequeña criatura dejaba el mundo al que había llegado hacía un par de días. 

   La vida puede llegar a ser muy efímera si ella así lo quiere. Caprichosa, decide cuando acabar sin que nada ni nadie pueda hacer nada. LLama a su gran amiga (porque no puede ser enemiga, existe una porque existe la otra) y ella se encarga de darle la mano a quien deba marcharse.

   Mientras conducía pensé que hoy es el primer día de este nuevo año, pensé que ayer todo el mundo hizo su balance del 2011...menos yo. No quise, no me apeteció. Pero hoy sí que me apetece pensar en mis objetivos, y uno de ellos es vivir. Sí, vivir. Porque hay personas que "viven muertos", en una rutina y sin sentir mil y una cosas que son posibles...son posibles si respiramos. No quiero dejar escapar ni un solo instante.

   También me marqué una nueva meta dentro de Mi Sueño, la cual posiblemente tardaré en alcanzar. Pero si esperé casi media vida por comenzar este sueño no tendré problema en darlo todo por conseguir, dentro de Mi Sueño, serlo. Tengo claro que primero tendré que probar y ver qué me llama realmente, pero no sé por qué siento esa llamada...y una vez, una señora muy risueña pero de mirada severa me dijo que podría serlo, que se me daría bien. Y no sé por qué, quiero estar ahí y vivirlo. Aunque por el momento, toca esperar.

   Este año que comienza quiero quererle aún más. Sí, porque se le puede querer más. Y bailar, con los ojos cerrados, nariz con nariz, sintiendo sus manos por mi espalda, sintiendo su respiración en mi mejilla; olvidarnos del mundo sin importar quien nos pueda mirar, sentirle solamente...abrir mis ojos y ver su mirada clavada en mí, hablándome como otras tantas veces.

   Quiero ganar más confianza en mí misma, y ser capaz de volar. De hacer volar también. Porque hay algunas personas en mi vida que merecen sentir esa sensación, esa libertad, esa paz, amor... Seres maravillosos que adoro que formen parte de mi vida, y a los cuales no dejaré solos porque me liga a ellos algo que no se puede explicar. Tal vez mi pequeña Ojitos Azules sí que sepa de que hablo =)

   Dos mil doce, otro año más. ¿Qué nos depara? Mil y una aventuras, mil y una sorpresas, mil y una risas, mil y un lloros, mil y una lecciones. Y yo quiero vivir, quiero sentir.

New Year is coming!

   Un nuevo año se acerca; será un nuevo año para soñar y luchar por esos sueños, para que se cumplan. Serán 365 días de vida que no se deben dejar escapar, 365 días de vivencias para recordar al final.

   No sé por qué este año no estoy tan motivada para el cambio, a pesar de que me guste renovarme, ver cosas nuevas, aprender… Parece como si quisiera quedarme en el 2011. Tal vez sea porque ha sido un año diferente, algo especial y con momentos vividos que no olvidaré. Ha sido uno de los años en los que más he luchado, un año lleno de lecciones acerca de la vida y de las personas, un año en el que un sueño comienza a cumplirse.

   Pero aunque no me apetezca celebrar que he vivido una noche vieja más eso no impide que muera este año 2011 y nazca el 2012. No tengo propósitos en mente, tan sólo espero llevar a cabo lo más importante para mí en este momento: llevar adelante Mi Sueño. El resto de cosas que quiera o deba hacer irán planteándoseme poco a poco a lo largo de los días, de ello estoy segura. Espero no olvidarme de esas pequeñas cosas que tanto adoro; espero no dejar pasar esos buenos momentos: quiero saber disfrutarlos. Ojalá que las oportunidades que se me presenten no se me escapen, que sepa verlas antes de que zarpen de mi puerto.

   Estoy segura de que si lucho conseguiré todo lo que me plantee lograr, como también estoy segura de que todas aquellas personas que esperan pacientes se verán recompensadas con el cumplimiento de sus deseos más profundos, más anhelados.

   Tengo un único deseo ahora mismo: el ser capaz, cada mañana, de levantarme con esa sonrisa que siempre me ha caracterizado pintada en mi cada. Porque no quiero que la oscuridad sea quien conduzca mis días, quiero ser yo la que maneje este pequeño barco que surca las aguas de la vida, despacito y enfrentándome a todas las tormentas con las que me encuentre en esta travesia.

   No pienso hacer balance de lo que dejo atrás, de lo bueno o malo ocurrido. Simplemente me limito a sonreir pensando en que estoy viva, respiro y soy capaz de sentir, de hacer sentir.

   Deseo de todo corazón que tengan un gran año 2012, que sueñen lo que no está escrito, amen y que les amen mucho, rían aún más, que sean capaces de TODO y mas lograr. Que nada ni nadie les quite su sonrisa =) y que no pierdan esa capacidad que tiene el ser humano de salir adelante, incluso en las peores situaciones. Feliz 2012.

Confianza

En que puedo hacerlo.
Y al final, acabé haciéndolo.

Ahora hoy...me siento un poco más segura.
Gracias N.

Energy

Necesito que me impriman algo de energía, porque este cuerpecito no da para más...

Se agota. Corrijo: se me agota.