"Deberías leerlo"

Pero no tengo manera de hacértelo llegar. 

Espero que todavía frecuentes este sitio...y lo encuentres.

para Narciso.

it's time..

Now don't you understand
That I'm never changing 

who I am?

imu.

Echo mucho de menos el tener un momento para tí, para mí: para los dos; extraño el tumbarme a tu lado sin tener preocupaciones, tan sólo la de contar cada subida y bajada de tu pecho cuando respiras... Sólo quiero preocuparme del tacto de tu piel, de su calor. De las caricias que me das. Del latido de tu corazón.

te echo de menos.

don't you worry Child..

See Heaven's got a plan for YOU.

Ganas de vomitar.

Que yo no sé si son los nervios.
O si tal vez es lo que callo.
Puede ser que sea el pasado,
que cuando le apetece venir a saludar
embiste en la boca del estómago
y me deja sin aire para respirar.

Muchas cosas por decir.

  Últimamente escribo mucho, quizá demasiado para lo que acostumbro. ¿Será por que tengo mucho que decir? Desde luego. Soy consciente de muchas cosas que me guardo, preguntas que a veces temo hacer y sentimientos que no consigo terminar de expresar... Y es raro. Quien me conozca un poco sabe que soy de soltarlo todo, hablarlo y luego meditarlo. Pues bien, no sé que me pasa pero estoy dándome cuenta de que lo estoy haciendo al revés. 

  Sé que no me hace nada bien callarme, y ojalá pudiera decir todo lo que me pasa por la mente como hacía antes, de forma ordenada y clara. Resulta que de claro poco, y de ordenado mucho menos. Siento que el caos se adueña de esa parte de mí, Esa con mayúsculas. De mi yo más básico, ese que tiene que ver con mi personalidad y carácter. Y no me mola. Porque de un modo u otro afecta a mi comportamiento y...yo no soy así. 

   Creo que todo empezó hace cosa de un año. Y no es por echarle culpas a nadie, pero la situación fue el desencadenante. No supe hacer ciertas cosas conmigo misma. Y ahora me pasan factura. Más que lo que no supiera hacer supongo que también las experiencias me marcan un poco el paso, aunque no quiera. De repente tuve la posibilidad de ser yo y en cierto modo me recuperé. Pero por otro lado...me freno a mí misma. Antes me frenaban y ahora soy yo la que me obstaculizo. Es ridículo. 

   El problema más evidente que veo es que no soy capaz de decir las cosas a quien he de decírselas en el momento que he de hacerlo. A veces no existe oportunidad, pero eso no es escusa: puedo crearla. Cuando me veo en esa encrucijada sobre si decir o no decir algo, me freno en seco y no avanzo. Miedo. Con eme mayúscula. Y ahora al escribirlo maldigo y sonrío, que tenga que ser así...es irónico. Es cosa mía, y no sé ni explicarla, pero sé que va en mi. Alguna explicación tendrá...sólo tengo que encontrarla. Y sólo espero que no dure mucho la búsqueda, porque cada día que pasa sin quererlo me voy autodestruyendo, creciente dolor de pecho. Jodido dolor ciego.

Suspiro. 

Y no se me ocurre nada más que decir, por ahora.

los gatos Negros.

¿Eres de l@s que se frena en seco si va caminando y un minino negro se cruza en tu camino?  Conozco bastantes personas que sí lo hacen, que estos felinos oscuros les producen escalofríos. Y creo que muchas veces son sin sentido. A mi me gustan mucho los gatos negros, supongo que sin sentido también, de la misma forma que otros los rechazan a mi me agrada encontrármelos. Quizá en cierto modo me identifico con ellos. Ya lo hice una vez y estoy volviendo a hacerlo. Cuando entienda el por qué exactamente y qué veo en ellos que también encuentro en mí, lo escribiré. Por lo pronto me voy a cazar ratones, y a dormir un rato al sol. Y quizá esta noche, me deslice entre las sombras, camaleónica con la negrura, y lo único que puedas ver será el brillo de unas pupilas dilatadas.

.

Tres veces sonando. Y las ganas de escribirte, aunque quizá pasen aún muchos años antes de que lo sepas, antes de que te cuente que escuchaba canciones que me recordaban a tí, antes de contarte que te soñaba sin querer, antes de contarte que a veces sin querer noto que las ganas de abrazarte aumentan...

La canción lo dice, que intento adivinar cómo serás. Mejor que sea una sorpresa, no lo sabré hasta que te vea. Y quién sabe si tendrás sus ojos. Me da igual el color, sólo quiero que esté ahí para tí porque si no...me lo cargo. El mio no estuvo, el tuyo habrá de estar. La leona peleará por ello, de eso podrás estar segur@. 

Y me gustaría también ser tu ejemplo, que aprendas como las mujeres de cabellos oscuros a luchar. Ya me encargaré de que lo aprendas, y estaré detrás tuyo por si ves que lo que tienes delante da miedo que sepas que si me llamas ahí estaré, sin dejarte sol@. 

Hasta el fin de mis días, sonriéndote. Darás sentido, lo sé. 

Y aquí  te esperaré.

Para Aprenderte."

amigO.

Lo descubrí hace un par de noches, y ahora al releer entradas antiguas me ha quedado más claro: amigo como él no voy a tener jamás; que me conociese tanto y supiese con una jodida mirada qué me ocurría. 

Y muy a mi pesar también sé cuál fue el error, el confundirse...porque no debimos ser nada más que amigos.

Echo de menos a mi amigo. No a lo que fue después. A-MI-GO. A ese que me llamaba y con el que podía hablar durante horas, y cuando me pasaba algo era el primero en saberlo; ese que perdí aquel mayo, cuando dimos un paso más. Porque después de eso desapareció. No volvió a tratarme igual, ni a escucharme. Cada día se alejaba más. Una pena...quizá si no hubiésemos sido, seguiríamos siendo. 

Demasiado complicado.

Para llegar y escribirlo. Porque es caos. Y aunque en parte se haya disipado esa jodidas nubes de tormenta que llevaban ya su tiempo formándose...los charcos siguen. Poco a poco se absorberá esa agua, se evaporará. No encuentro palabras, al igual que anoche cuando ellos pararon y el verde preguntó. Y eso es lo más simple de todo: el detalle de. Porque, aunque "estén para ayudar" y sea su trabajo...no todo el mundo  lo hubiese hecho. Porque conozco uno que NO lo hace, uno que a pocos kilómetros de allí se supone que dormía. Quizá por eso escaparon lágrimas de mis ojos porque es irónico que un desconocido lo haga y quién me conoce haga más de un año que no sabe de mi, ni yo de él. 

CRÍA CUERVOS, QUE TE SACARÁN LOS OJOS. 

Y luego esas cosas...esas cartas que no te envié, esas cartas con aquello que no te dije. Y los miedos de mi mano. Y los fantasmas, que no se van y hacen daño. Y de nuevo pequeños detalles, palabras...que matan, que hacen daño. No quisiera ser alguien que no soy pero...me bloqueo en mi y no salgo. Y tal vez todavía no sabes lo grande que es esto. No, no lo sabes.