Lucerito

Hola pequeña. ¿Cómo estás? 

Sin querer tus grandes ojos color miel están hablando. Otra vez. Brillan mucho, ¿quieres llorar? 

Sabes que conmigo siempre puedes contar. Estamos juntas en esto. Puedo abrazarte hasta que de verdad sueltes todo eso que sé que se te atora en tu barriguita y la garganta. 

Una lágrima. Vaya, bien. Déjalas salir, seamos sus amigas.

¿Qué tienen que contarnos? Quizá hoy no saben muy bien por donde empezar, pero dejarse ver es un buen comienzo. Que salgan, que salgan a jugar con nosotras. Que acabaremos riendo. Porque tu, pequeñita, eres una artista de las sonrisas. Y lo sabes bien. Así que hemos de aprovechar cualquier atisbo de una, como si fuese un rayito de sol que se cuela entre las nubes. 

Te sientes algo mejor, ¿verdad? No estás sola. Puedes sentirte así, pero es eso, un sentimiento. Por ejemplo, yo estoy aquí. Acompañándote. 

Quizá sea normal, tantas veces te has encontrado perdida y sin rumbo; tantas veces has sido tu la que ha tirado del carro de otros y se ha levantado después de una dura caída... resiliencia... Te admiro por todo ello. Porque a pesar de todo, en ocasiones tu inocencia brilla y crees. Y cuando eso pasa, todo es posible. Brillos y purpurina, muchas luces. Y tu girando, bailando, riendo en medio de esa fiesta.

Lucerito, te adoro infinito. 

te odio.

Ya lo dice Luis Ramiro, "te odio como nunca quise a nadie". 

Anoche me volvió a ocurrir: volví a abrir los ojos y mirarte por un rato. Como sube y baja tu pecho cuando respiras, tu carita morena en un intento de relajarse durmiendo. El calor de tu cuerpo, tu corazón latiendo.

Y de repente se me antoja darte un beso en la frente y surrurarte... [...] Pero solo resuena el eco en mi mente. 

Y miedo.

Y ganas de abrazarte y no soltarte.

Pero vuelvo a besarte 

y desear

que duermas plácidamente

porque tienes algo muy importante que hacer

y aunque no te pueda ver

deseo con toda mi alma

que te salga bien.

te odio. infinitamente.

y una vez leí que "odiar a alguien es darle demasiada importancia"
Pues blanco, y en botella...Gota.

Hace frío fuera.

Hace mucho frío fuera, cariño. No salgamos, quedémonos bajo el nórdico jugando a hacer hogueras con dos piedras, jugando a conseguir que el calor que desprendemos se mantenga. 

Si los soñadores no mueren mientras mantienen su sueño, larga vida a ellos. 

No quiero perder la razón, quiero seguir siendo cuerda. No me interesa para las manecillas del reloj, porque eso no me permite parar el tiempo así que...a seguir, adelante, caminante. Sentir con la cabeza y no pensar con el corazón. 

Hace frío fuera. 

Y yo no quiero salir de debajo de mi manta.

Inna

Todo el día revoloteando los recuerdos en mi mente.
Y hay Luna llena. Osea que sé que acierto.
Porque no es la primera vez que los sueños me susurran...
Y sé que vendrás, Inna.

Y yo bailaré al son de las agujas, posiblemente tratando a quien venga de Vega.

Lunn vuelve.

   Sinceramente, hacía tiempo que estaba algo perdida. Reconozco que he estado buscándome, junto mi otra "yo", esa que siempre sonríe (y que últimamente no lo hacía tanto). Admito que han sido meses duros. Con sus más o sus menos, siempre he pensado que no debemos quejarnos de "boberías", porque hay personas que están peor...o, simplemente, no están. Pero a veces...necesitamos que nos escuchen. Porque nuestras "boberías" sumando al final son grandes losas que aplastan a uno. Y vaya que si son pesadas, ya que no hay peor carga que la responsabilidad. O eso pienso.
Me he perdido entre el asfalto de mi tierra, en un afán de intentar encontrarme. Y en una de esas tantas madrugadas, crucé mi mirada con una criatura que se me ha vuelto vital desde entonces...porque me hizo pararme en seco y entender muchas cosas. Siempre estuvo ahí, siempre, siempre...de un modo u otro, como mis Tananás cuando he necesitado "señales"... Desde aquella Madrugada, con eme mayúscula, me acompaña a modo de amuleto. Estoy aprendiendo...y terminaré por ser libre de todo aquello que me pesa porque esa es una de sus características: la libertad.

No hace mucho que reaprendí algo, porque me volvieron a recordar que he de hacer lo que quiero y sienta que es bueno para mi. Que viva, el momento y mis días como quiera y sin preocuparme por lo que no debo. Sentir... Cosa más bonita, no hay. Y gracias a la ilusión y buenas vibraciones que sentí cuando vi unos ojos brillar, he recargado pilas. Que la vida es muy bonita como para perder el tiempo estando triste, porque un día sin sonreír es un día perdido. Y sin bailar, que no me olvide yo de la danza, que también ayuda a descargar...



He tardado en escribir esto. He desconectado con la música, dejándola fluir y sonriendo... Porque quería sentarme a plasmar algo y no sabía qué, y esta noche encontré la excusa perfecta. Espero que sirva de algo y ayude, el fin para el cual antes de venir por aquí me enfrasqué en la tarea de encontrar palabras para intentar expresar lo que un alma quiere. Puse todas mis ganas, mi mejor intención...y ahora estoy agotada. No vacía, ojo. Estoy totalmente llena, de una extraña alegría, quizá la satisfacción de poder haber contribuído en algo bonito. No lo sé....es tarde ya, la medianoche llega y el sueño me invade. Así que ya que Morfeo me llama para que vaya directa a sus brazos, lo haré. Pero, aunque me vaya esto es solo temporal. Porque Lunn vuelve...y quiere quedarse. 

No elegimos...

No elegimos dónde nacer. Ni quiénes serán nuestros padres. Ni nuestra familia. LLegamos y ¡boom! Hola mundo. Lo vemos todo borroso y vamos aprendiendo por el tacto que nos rodea, hasta que enfocamos la sonrisa de mamá, si  es que tenemos la suerte de poder hacerlo...

No elegimos el curso de nuestra vida, pues aunque creamos que con nuestras decisiones controlamos el destino estamos muy equivocados: pienso que el nos controla a nosotros. La ilusión de control solo es eso, una simple ilusión que creemos tener a la hora de elegir qué camiseta ponernos y a dónde salir a pasear. El resto de cosas, como que al lugar al que has ido a pasear haya decidido ir medio pueblo, o que alguien se fije en tí por esa camisa roja tan llamativa que te has puesto, no lo controlas tú. 

No elegimos de quién nos enamoramos. A veces intentamos racionalizar un poco eso que llaman "amor", sobre todo después de malas experiencias. Creemos que la persona que sea así o asá será aquella que nos conviene. Pero a veces no es así; a veces no importa que sea guapo o guapa, no importa que tenga estudios universitarios, no importa que tenga infinita paciencia o que se le dé el jardín; no importa que un día pareciese que te entendías con él o ella... Porque a veces necesitamos que nos den un poco de guerra; no necesariamente te completa aquel o aquella con un trabajo y buen sueldo, quizá sea la persona más cafre del universo pero...si te da aquello que te falta, ES. Y entonces surgen las dudas, de si haces bien o mal, de si te vas a volver a equivocar, y el miedo asoma por tus ojos como queriendo escapar... No elegimos que el corazón entre en una taquicardia sinusal al ver a alguien, no elegimos pasar noches en vela por el café de unos ojos, no elegimos el momento en el que aparece alguien y te recoge los pedazos esparcidos por el suelo, que otro olvidó atrás.

No elegimos el momento de la muerte, ni tampoco cómo será. A veces llega de repente, y otras avisa. Y para quien no haya sentido su presencia cerca, solo puedo decir que es un frío helado que te roza suavemente, como para recordarte que la vida es tan efímera como un suspiro, como para decirte que no te pierdas nada ni un solo minuto en el que tu corazón lata y tus pulmones intercambien oxígeno...

Untittled.

Ironía, piensa Lunn.
Querer desaparecer, y que otros ya no estén.

Este año no hay balance, ya sea por falta de tiempo o por no saber qué decir. Ni lo sabía ni lo sé. Aquí estoy, resoplando e intentando serenar a mi desbocado corazón, que cuando menos me lo espero se desata y hace que me duela...

Con cerrar los ojos y respirar no vale. Porque "no todos los ojos cerrados duermen". Me ves aquí, física, pero no estoy ni queriendo. Muy lejos, escapando. Maldita sea, ya estamos otra vez. ¿Cuándo narices vas a ser capaz de afrontar, de echarle cara como con otras tantas cosas? Ya lo hiciste antes, ¡vuélvelo a hacer, Lunn!

Que no, que no. Que ya no puedo más. Que solo me queda energía para Mi Sueño, y poco más.
Qué solo eso tengo claro, porque ya no sé ni qué quiero. ¿Será una mala racha, o este inverno que no avisa? Ay Rulo, dame las respuestas. "Bala perdida hecha a mi medida". Gracias. 

Dice que la vida es menos puta si Lunn está a su lado; el problema es que ella no quiere quedarse sentada: quiere echar a volar, como aquel verano inglés en el que voló lejos de casa para descubrir que en el fondo de su alma escondía anhelos profundos y, a base de golpes, se habían hecho añicos. Pensó que podía recuperarse y creer, pero sabe que no. Y me lo dice con sus ojos. Jodida Lunn, ¿qué coño te pasa? Encima, artista de las sonrisas sinceras, no se ve que en el fondo te preocupa todo y más, y te machacas con que todo es tu responsabilidad. Lo dijo...lo dijo aquella persona que sin conocerte y sin verte supo "ver", mejor dicho notar esa ansiedad de tu voz. Maldita sea, se empiezan a ver grietas, piensas.

Cariño, las mariposas no son tan imposibles como piensas. Eres tú la que siempre defendió que es posible, a pesar de las caídas, de tener mil y un esguinces en el alma por correr detrás de ilusiones y cuentos infantiles. Fabrícate tu propio cielo, crece y cree que puedes, como hasta ahora. El miedo no es buen compañero, nunca lo fue. Te bloquea, y lo sabes. Te ahoga...

¿Seguiré siendo eterna? Luis Ramiro dice que confie en que todo saldrá bien. Pero yo...estoy aquí sin estar, dejándome mojar por la lluvia que se mezcla con lágrimas de impotencia al ver que se me escapa la vida entre los dedos...

"Las brujas tenemos el pelo rojo."

   Su melena cobriza ondeaba cuando la ligera brisa marina de aquel pueblo costero se la mecía. La salitre saltaba de las aguas a su cara, pues también la brisa la arrastraba consigo. Ella tenía la mirada perdida en las olas, en su espuma...para variar, su mirada perdida en el mar... Mientras, pensaba en que últimamente había sentido esos escalofríos que precedía a que sucediese algo relacionado con pensamientos, sueños o personas de las que hacía tiempo no sabía nada. Y al leer la madrugada pasada un libro que hablaba de historias imposibles, recordó a otra pelirroja, que predijo en su día un suceso que al  final ocurrió. Casualidades, causalidades, coincidencias...quien sabe.

   Ella sonrió, mientras recordaba mirando al mar aquel día; mejor dicho aquella noche en la que supo que la sensibilidad para ciertas cosas iba más allá de su propia piel. Jugó con un mechón de su pelo de reflejos rojizos y pensó que no podía ser coincidencia, que tal vez las brujas tienen el pelo rojo...

Muchas cosas por decir.

  Últimamente escribo mucho, quizá demasiado para lo que acostumbro. ¿Será por que tengo mucho que decir? Desde luego. Soy consciente de muchas cosas que me guardo, preguntas que a veces temo hacer y sentimientos que no consigo terminar de expresar... Y es raro. Quien me conozca un poco sabe que soy de soltarlo todo, hablarlo y luego meditarlo. Pues bien, no sé que me pasa pero estoy dándome cuenta de que lo estoy haciendo al revés. 

  Sé que no me hace nada bien callarme, y ojalá pudiera decir todo lo que me pasa por la mente como hacía antes, de forma ordenada y clara. Resulta que de claro poco, y de ordenado mucho menos. Siento que el caos se adueña de esa parte de mí, Esa con mayúsculas. De mi yo más básico, ese que tiene que ver con mi personalidad y carácter. Y no me mola. Porque de un modo u otro afecta a mi comportamiento y...yo no soy así. 

   Creo que todo empezó hace cosa de un año. Y no es por echarle culpas a nadie, pero la situación fue el desencadenante. No supe hacer ciertas cosas conmigo misma. Y ahora me pasan factura. Más que lo que no supiera hacer supongo que también las experiencias me marcan un poco el paso, aunque no quiera. De repente tuve la posibilidad de ser yo y en cierto modo me recuperé. Pero por otro lado...me freno a mí misma. Antes me frenaban y ahora soy yo la que me obstaculizo. Es ridículo. 

   El problema más evidente que veo es que no soy capaz de decir las cosas a quien he de decírselas en el momento que he de hacerlo. A veces no existe oportunidad, pero eso no es escusa: puedo crearla. Cuando me veo en esa encrucijada sobre si decir o no decir algo, me freno en seco y no avanzo. Miedo. Con eme mayúscula. Y ahora al escribirlo maldigo y sonrío, que tenga que ser así...es irónico. Es cosa mía, y no sé ni explicarla, pero sé que va en mi. Alguna explicación tendrá...sólo tengo que encontrarla. Y sólo espero que no dure mucho la búsqueda, porque cada día que pasa sin quererlo me voy autodestruyendo, creciente dolor de pecho. Jodido dolor ciego.

Suspiro. 

Y no se me ocurre nada más que decir, por ahora.

amigO.

Lo descubrí hace un par de noches, y ahora al releer entradas antiguas me ha quedado más claro: amigo como él no voy a tener jamás; que me conociese tanto y supiese con una jodida mirada qué me ocurría. 

Y muy a mi pesar también sé cuál fue el error, el confundirse...porque no debimos ser nada más que amigos.

Echo de menos a mi amigo. No a lo que fue después. A-MI-GO. A ese que me llamaba y con el que podía hablar durante horas, y cuando me pasaba algo era el primero en saberlo; ese que perdí aquel mayo, cuando dimos un paso más. Porque después de eso desapareció. No volvió a tratarme igual, ni a escucharme. Cada día se alejaba más. Una pena...quizá si no hubiésemos sido, seguiríamos siendo. 

STAND BY.

    Me llaman por teléfono. Y me lo dicen. Me quedo en stand by, notando como mi temperatura corporal baja y mi tensión también desciende; siento mareos y al mirarme en el espejo en mi cara se refleja eso que siento. No sé si es miedo, o que simplemente me he paralizado al recibir una información e intentar procesarla. Aunque tal vez ya lo supiera, incluso desde hace años lo esperaba...fuck intuitions.

Lo sabía, claro que lo sabía. Con ocho años lo ví, joder. Intuí que esto avanzaría. Pero, ¿y los adultos? ¿por qué en todos estos años no han hecho nada? ¿por qué algunos miraron hacia otro lado cuando debieron actuar? Yo era una niña. Y ahora, ahora que lo sé, hasta donde ha llegado...joder.

Curioso, muy curioso. Hace unos días l@ pensé, y hablé de su persona. Y en las clases, en Esas Clases, también por mi mente pasaron algunos pensamientos dedicados a esos comportamientos que una vez ví o me contaron...y lo que una vez creí que no estaba bien en ese momento lo confirmé...

Y quizá por eso no me sorprendió la noticia, porque años atrás lo vaticiné...solo era cuestión de tiempo. Y hoy...me quedé helada, y no por el frío que hace, sino porque aquello que una vez pensé y quise rechazar de mi mente...se ha convertido en realidad.

Después de una hora de charla con S19, intentando apartar de mi cabeza las preocupaciones, sentía la necesidad imperiosa de escuchar música. Música clásica. Un piano... Y la primera canción que escojo de forma aleatoria resulta ser Fairytale, de Ludovico....un piano, y acompañándole, un violín. No puedo, sencillamente no puedo retenerlas...y por mis mejillas escapan, a prisa, las lágrimas que contenía desde hacía rato...

Miro al cielo, y en mi mente se repite"no l@ dejes sol@"...y como respuesta a mi plegaria se escucha a lo lejos un "tananá". Gracias.

Lo que más me duele es la sensación de no poder hacer nada...y de sentir, en el fondo, que sé que esos pensamientos en forma de intuición o predicción...acaban por cumplirse. 

Ellas. Yo.

Anoche me acordé de Ellas. De mis Tananás, de Evohé. 

   Saliendo del pueblo me crucé a las 20.12 con una Tananá, que llevaba sus luces indicando su prisa. No sé que sentido tuvo encontrármela, pues lo que iba pensando no era algo muy bueno: fue como si me confirmase eso que alguna que otra vez pensé. Y a lo lejos, dos estrellas, entre nubes, brillando en el cielo: Tati y Majua.

   Ya llevaba unos minutos en carretera, y no sé por qué por mi mente cruzó Evohé, y también me acordé de mis chicos de la 43.80, a los que hace tiempo que no veo y echo de menos. Sobre todo a T. Iba sumida en mi mundo, de nuevo como otras tantas veces imaginando ese día en el que vaya en el asiento del copiloto en una de ellas; imaginaba que actuaría como J. me ha contado que ha hecho, con calma y teniendo claro qué vas a hacer cuando llegues aunque nunca es como esperas. De repente, al doblar la curva, veo en la recta una luz brillante que se acerca a toda velocidad: otra Tananá. Sonreí, y me aparte a mi lado derecho para que pasase. ¿Lo mejor? Su picada de luces a "Selena" y a mí. No sé por qué ese pequeño gesto de su conductor/a me hace sentir la piel de gallinita. Pero es precioso, y aunque sea una auténtica tontería me gustó saber que, a pesar de "la prisa" que puedan llegar tienen ese momento para agradecer. Para mí, dice mucho de como es esa persona =) y cuando eso sucedió deseé una buena guardia para ell@s, los integrantes de esa estrella.

  Algún día Lunn...algún día...LLEGARÉ.

“Es muy simple. Estamos donde debemos estar, 

haciendo lo que deberíamos estar haciendo. 

De lo contrario estaríamos en otro lugar, haciendo otra cosa.”

Richard Stine

El sabor de tus labios.

   Qué ganas tengo de besarte. Sí, todavía me quedan ganas, después de los mil besos que anoche nos dimos. El sabor de tus labios es adictivo, muy adictivo. Consigues que me concentre solo en tí, en las caricias de tus manos que provocan escalofríos en mi ser; olvido al mundo por un instante que no sé definir cuanto dura, pero que se me antoja eterno. Consigues que me pierda en tu boca, que me muera por seguir besándote una vez más. Y cuando te miro y veo que tú también me miras...me da esa timidez momentánea, vergüenza por mostrarme tal cual soy, más frágil de lo que me gustaría ser... 

   No podría describir lo que siento cada vez que te veo mirarme y tus ojos sonríen. No puedo, ni quiero hacerlo. Me guardo para mi esa sensación, eso que transmites. Es precioso, algo que, cuando lo recuerdo, me hace sonreír y me eriza la piel. ¿Qué me haces? Es todo tan raro, como si lo estuviese soñando...por eso, chico, abro los ojos cuando te beso. Para ver si realmente todo esto es de verdad. Y encontrarme con tu mar cuando los abro me confirma que sí, que aunque parezca increíble, son tus besos los que consiguen que no me mueva del sitio y solo quiera estar contigo.

Recordé...

   Esta noche recordé, gracias a Ojitos Azules, a otros ojos que en sueños me visitaron. Quizá fuese casualidad que ella fuese quien me lo recordase sin querer, sentadas al ladito del mar... Sin poder evitarlo la piel se me puso de gallina, porque recordé...recordé que había soñado con ella, y tenia los ojos azul mar, azul mar profundo...(*). Hace meses que soñé con ella, y supe al despertar que era una pequeña parte de mi. Ahora, cuando ha pasado el tiempo y casi lo había olvidado, el recuerdo de aquel sueño me golpea. ¿Casualidad? No lo sé. No sé por qué, solo sé que...si ella algun dia es real, le contaré que una vez la soñé.

mtq,ede. Lcl

Duérmeme.

Acaríciame el camino 
de la frente a la nariz;
háblame de la suerte 
que tienen tus pupilas
por su azul compañía.
Cuéntame que es
lo que ves
cuando te quedas
a oscuras,
porque cerrar los ojos
no significa
no ver.
(Maialen)

Fire in my veins, fire in my soul...light it!

Soy de Tierra. Y adoro el Agua. 

Me encanta perderme en mi bosque particular...al igual que en las profundidades de esas aguas azules de mi paraíso. 

Pero hoy...necesito Fuego. 

"Qué harías sí" II: la respuesta (mi respuesta)

Como dije en "Qué harías sí" I, vendría a dar mi propia respuesta la pregunta. Por si alguien no la recuerde, es la siguiente...

¿Qué harías si la persona a la que quieres, o la persona que más te gusta, alguien a quien le tienes mucho cariño...te pide que la dejes en paz, tranquila, que no la agobies, que dará señales cuando todo pase?

   Para empezar, habría que ver de quién se trata, el tipo de relación que existe y qué necesita el otro o la otra, por qué nos pide lejanía... Creo que hay que saber cuándo es "hasta aquí", y si nos piden espacio, soledad, intimidad, cero agobios...hay que darlo, aunque cueste. Aunque te estés muriendo por descolgar el teléfono y llamar tan sólo para escuchar su voz. Si te pide espacio, DÁSELO. Yo lo haría así. Sería mi reto, el soportar no saber nada, o saberlo por terceros, o por una red social. Si a quién más quiero me dice "déjame unos días", lo respetaría. Si encima me dice que en una semana me llama, aguantaría como fuese por respetarse esos siete días de calma que necesita; porque si quieres de verdad, lo haces. Aunque eso suponga que tú morirás por dentro, mientras que la otra persona esté bien...lo demás, no importa.

Lucha

Hay varios tipos de LUCHA, he aquí algunos de ellos..

   Está aquella que consiste en luchar contra el mundo, cuando parece que todo se pone en tu contra. Te fijas un objetivo, y avanzas con toda tu fuerza y ganas, sin miedo. Sabes que aunque caigas, incluso aunque llegues a dudar, acabarás llegando. Todo sea por un Sueño.

   Está aquella lucha que entablas cuando no queda otra que defenderte del ataque de alguien que se cree superior a ti, alguien que intenta machacarte una y otra vez pero ni modo le dejas. Porque tú puede que seas pequeñ@, pero que seas pequeñ@ no significa que no puedas hacer grandes cosas. Nadie tiene el derecho a hacerte sentir inferior, porque tu eres tan grande como sueñes serlo. Si quieres, puedes. 

  El siguiente tipo no suelo llevarlo a cabo, puesto que no me considero una persona rencorosa, y mucho menos vengativa pero advierto que...si juegan conmigo o me llegan a dañar tanto como para que ese felino que en mí se halla oculto despierte mejor que quien me dañe busque donde correr, porque no habrá sitio en la tierra donde pueda esconderse. Y cuando crea que está a salvo, entre las sombras agazapada estaré, esperando su paso en falso para saltar sobre su cuerpo y atacarle como bien pudo hacer conmigo en otro tiempo. Tengo muy buena memoria, y una infinita paciencia...tarde o temprano daré contigo, y sin que te des cuenta...

   Y no olvido el luchar contra uno mismo es lo peor que hay. Querer y saber que no debes, porque lo prometiste, TE LO PROMETISTE a tí mism@. No, no puedes caer. Falta poco, muy poco...tan sólo unos días. AGUANTA.

D - B - STRENGHT.
..Fighter..

"Nada es seguro, y todo es posible" (V de Vendetta)

Anoche volví a soñar(te)…

Recuerdos fugaces agolpan mi mente cuando tu nombre repiquetea en mi frente, como una campana dando la hora en la cual los feligreses acuden a su iglesia.

Llevaba días sin recordar exactamente que soñaba, mucho menos probable era ya el soñarte y de repente, entre tonos grises como una película antigua, uniformes blancos y quizá de noche, tu mirada entre todo aquel jaleo que en mi mente se perpetraba. 

Recuerdo encontrar tus ojos, tu cara…y acto seguido despertarme muy agitada; sin saber apenas como miré la hora y acto seguido como una autómata busqué, sin saber muy bien como, el llegar hasta ti, y...te encontré a pesar de estar todavía media dormida en sueños.

Me deshice del recuerdo bastante rápido, y quizá en el vano intento de dejar de recordarte a cada instante, quise hacer de mis actos una retirada suicida pero ya veo que por mucho que lo evite siempre hay algo que vuelva a golpearme y recordarme que me quede aunque me empeñe en marcharme.  

Antes de que comenzase la jornada frente a mí encontré aquello que me desestabilizó por completo durante un segundo, pero cogí aire y recuperé la compostura. Pobre de mí, no fue más que un pre aviso de lo que estaría por venir… Y así fue, a lo largo de las horas uno tras otro cayeron sobre aplastando un poquito más esa convicción de lejanía, uno tras otro al oído me decían “quédate”, pero no quiero, no debo…

Atardeciendo mi mente voló muy lejos, a ese lugar con el que siempre sueño. Pero ahí estabas, de nuevo, colándote entre mis pensamientos, luces de colores azules, Heineken y Tananá como compañía a ese intento de escape en forma de retén (sé que no quieren que huya pero…temo que lo haré)

Huir? De qué? De lo que sea, pero huir. Cobarde? Lo sé. Pero es para ahorrarte un problema. O tal vez eso creo, y tal vez me equivoque. Dejaré correr al tiempo, que vuele si quiere…y así tal vez llegue el momento en el que te cuente aquel secreto que una vez con mis ojos te susurré…

Desvariando.

    Sí, dije que desaparecería. Ya lo sé.

Pero de repente llego de nuevo a esa foto en la que unos ojillos traviesos y una sonrisa pícara me miran desde la pantalla. Me quedo parada como una idiota contemplando esos cachetitos, esos oyuelos en la carita de un niño de seis/siete años. Es precioso; me lo comería a cachitos. ¡¡Ya estamos otra vez!! Es que lo niños pequeños me pueden, lo asumo... Es que ese niño me puede.

Dije que desaparecería. Ya lo sé. Pero no puedo marcharme sin expresar en el único lugar donde me dejan ser libre aquello que guarda mi yo interno, ese secreto que no sabrás jamás. ¿O tal vez lo sepas ya? Ya estamos de nuevo, ya estoy desvariando...