Balances.

Vuelve a ser treinta y uno de diciembre; aunque esta vez de 2012. 

Un año.

La de cosas que pueden pasar en un jodido año...

Lo empiezas de una manera, pensando que quizá las cosas se solucionen y tire todo para adelante, que esa costumbre no se pierda y seas capaz de sobrellevar la tormenta que se cierne sobre tu cabeza; año que empiezas aguantando tus ganas de llorar y posiblemente lo acabes igual, aunque espero que el sentimiento no sea tristeza sino felicidad. 

Enero fue tan caótico: esos primeros exámenes de la universidad y el miedo atroz de no poder con ellos, la indiferencia de aquel que una vez dijo que te quería....y la distancia. 

Febrero, frío y solitario. Mucha gente y una mirada, e historias de un guerrero y una esquimal. Él no lo sabe pero ella le agradecerá siempre, infinitamente, que la escuchase cuando nadie más estuvo ahí para comprenderla. Febrero, mientras las canciones sonaban de fondo en el televisor y una llamada que dejaba claro que las cosas no caminarían más hacia delante. Febrero, de nuevo muchos miedos...

Marzo y sus noches sin dormir; con cara pálida cual muerto, manos muy frías y muy pocas ganas de comer; la tristeza dibujada en el fondo de sus ojos, maquillados en un intento de esconder eso que la apagaba lentamente. Pocos motivos para sonreír, por no decir ninguno. Crónica de una ruptura anunciada.

Abril, vano intento de dar una última oportunidad, pensando que quizá se vuelque más y sea capaz de estar aunque los kilómetros lo alejen...pero no. Esa noche no se dio cuenta de las gotitas saladas que caían como cascada por tus cachetes, no se dio cuenta de que llorabas ni de tus sollozos ni de tu dolor. Fue entonces cuando dijiste "se acabó". Porque para sentirte sola estando con alguien mejor no estar, por mucho que duela. 

Mayo, mes de primavera y en el que, por fin, estás vistiendo de ese color tan puro, con el uniforme nuevo. Feliz como una niña pequeña estrenando su mejor vestido. La tristeza seguía asomando por sus ojos pero no hay nada que una buena sonrisa pueda arreglar: ese es el mejor maquillaje. Intentó evadirse de todo refugiada en aquel edificio de dos plantas, centrada en cada uno de sus clientes y sus problemas, intentando ayudar...se perdía entre esos muros y, a veces, pasaban a saludar sus amigas Tananás...robándole así una sonrisa, a modo de regalo temporal. 

En junio tocaba estudiar y más estudiar, demostrar que puedes con todo aunque quedó pendiente los cálculos y números que siempre costaron un poquito más. Y aquella tarde le dijeron "vente". Y aquella tarde ya le hablaron de G, de sus ojos. Pero Ella no quería saber nada, de nadie...Aunque esa noche finalmente fue y le conoció no reparó en la belleza de su interior. Él también estaba "raro", y aunque Ella llevaba tiempo sin conseguir leer miradas logró entrever (o eso creyó) que a Él también le destrozaron un poquito por dentro. Junio, mes que por primera vez vio a S.A, tan famoso por eso que junta a las personas, y una abuela diciendo "¿y por qué no?".

Julio: coincidiendo más tardes y noches con G, sintiéndose a gusto con ese grupo tan variopinto y mayor, dándose cuenta de que podía volver a sonreír aunque solo fuese por ratitos y costase hacerlo...difícil pero no imposible. Hubo también una noche, la más mágica del año, en la que se atrevió a pedir ayuda y G. le dijo que sí; fueron tres días, tres tardes en las que entendió a los números pero fueron tan pocas para asimilarlos...aunque más que perder ganó, esa paz y calma que le transmitían con cada palabra... Y pasaba algo extraño, un miedo-nervio-nosaberquéhacer. Y antes de que cada uno volase hacía otras tierras una tarde, en un rincón, tumbados en la arena de la playa, Él le preguntó. Y entonces Ella se dio cuenta de lo que ocurría realmente...y ya se vería que estaría por pasar. 

- "...perdí la ilusión..."
+ "...pues habrá que recuperararla..."
Sus miradas se cruzaron y Ella por un momento pensó que no todo estaba perdido, pero que sería difícil. Otro reto más: recuperar su personalidad, su carisma, sus sonrisas, y lo más complicado...la ilusión. 

Entre julio y agosto mil sueños, felicidad infinita por estar donde hacía mucho tiempo quería estar, regresar a esas calles de las que se siente perteneciente; feliz por las personas y lugares que conoció, por lo compartido. Y feliz, porque cada noche al llegar cansada del trabajo se encontraba con mensajes de Él, que aún en la distancia, hacía por estar cerca de Ella...

Agost fue el mes de la llegada y el reencuentro. Cine de playa. Un viernes que decidieron irse a otro logar, noche en la que G. la llevó a ver estrellas desde lo alto, desde ese lugar dónde más de uno echa a volar... Ella quería pero no iba a actuar, Él se moría de ganas y finalmente...le robó un beso, el cual ella correspondió con mucho miedo, pero con mayor ganas. Comenzó lo que hasta hoy sigue siendo...

Septiembre fue la vuelta a la rutina, a la ciudad estudiantil por excelencia, a su otra casa con la novedad de un inquilino diferente venido de tierras no muy lejanas, isla donde el calor abunda... Un nuevo curso, mismos compañeros y algunos nuevos, afianzando relaciones y creando otras. El mes de volver a adaptarse. Y el mes en el que vivió su P.M. agonizante y placentera, transporte hacia otro lugar, donde jamás estuvo...

En Octubre se da cuenta de que las cosas se enfrían con algunas personas que, por elección propia, se alejan. Ella no lo entiende pero sigue con su vida y con quienes sí eligen quedarse. Ella tiene claro que no irá tras de nadie y que quien quiere quedarse lo hace y si no, que se marche. No lo entiende, y le duele pero...cada cual sabe lo que hace. Octubre, cada vez confiando más en G. y creyendo que quizá sí, sí es posible... Escuchó su primer "eo" ;), mezclado con las ganas, pasión y mucho amor. 

Noviembre: son tres, como las mellizas, como la Bonita la Pinta y la Santamaria. Ella se pide no ser la última.... Y ellos, son dos: antítesis totales, un moro y un nórdico. Lo negro frente a lo blanco. Pero ambos dos soles y que, con sus más y menos, llenan el corazón y el cariño de las tres chinijas, de unas más que de otras =) 

Diciembre la vuelve inquieta, porque todos tenemos nuestros límites. Y Ella, también. Cosas que no encajan, personas que tienen más cara que espalda. Ella se muerde la lengua y aguanta, sabiendo que de un momento a otro podría estallar. Ella siempre ha sido buena, pero...se acabó ser tonta. Eso lo decidió hace ya un par de años... Nadie la vacila. Nadie se ríe de Ella, por que no todo son sonrisas. 
Diciembre, mes de Navidad. Cada vez le gusta menos, sobre todo porque a cada año más echa en falta a La Dama de los cabellos negros; extraña su sonrisa y su capacidad para hacer que todo fuese armonioso. Extraña los polvorones de chocolate a medias con una de sus mejores amigas que ya tampoco está...extraña las risas, fruto del recuerdo, que resuenan en sus oídos cada vez que a su mente acude aquellos momentos compartidos con T y con B. Ella sonríe, y les manda un beso...donde quiera que estén. 
Diciembre, mes en el que Ella consigue ser más franca con G, y decirle muchas cosas que antes no se veía capaz de decir. Sus miedos poco a poco se esfuman y se deshace del peso que cargaba sobre ella. Es feliz, porque no imaginaba que Él fuese realmente como es: paciencia infinita y amor. Ella a veces piensa que no se lo merece...

Diciembre, fin de año el día treinta y uno. Otra vez, aquí haciendo balances. De lo bueno y malo, qué más da. Es un año más, otro para sumar. No ha sido de los mejores pero se ha vivido, se ha respirado, se ha sentido, se ha reído y llorado, se ha compartido, se ha disfrutado... Y esta noche es una más como otra cualquiera, en el sentido de que habrán estrellas en el cielo, y la Luna brillando para iluminar la oscuridad. Será una noche más, en la que cenamos, compartiendo en mayor o menor medida, con quien queremos e incluso con quien no nos apetece. Lo diferente es que en cuestión de un simple minuto dejaremos atrás al viejo dos mil doce para dejar paso al nuevo dos mil trece. 

   De todo corazón deseo que este nuevo año que entra sea para cada uno de todos los que me leen (y los que no) un año lleno de ilusiones y esperanzas, porque no todo está perdido. Incluso cuando creemos que sí, vemos pasar una estrella fugaz para regalarnos un instante de sueños...o, en mi caso, escucho a lo lejos sonar a mi estrella, con su tananá, tananá...y si ya consigo verla pasar sonrío, porque me concede ese momento de sueño, mi momento particular. Busca en lo pequeño, fíjate en eso que nadie se da cuenta...porque ahí encontrarás la respuesta para esas preguntas que no te atreves a formular por miedo a no obtener la solución. Las pequeñas cosas, los pequeños detalles, lo que no esperas: miradas, sonrisas, un "he de volver para atrás porque olvidé las llaves", encender la radio y que suene esa canción... No sé, a veces creo en las casualidades aunque también apoyo la causalidad pero...sea como sea...no dejes de soñar, ni de creer. Nunca se sabe por qué pasan las cosas como suceden, como tampoco sabes por qué acabé por decir todo esto que, tal vez, te cambie la visión de tus cosas o...no te haga sentir nada. Es mi pequeño regalo, simple como un consejo que ya lo decían en una de nuestra películas de la infancia: mira más allá de lo que ves.

Feliz 2013.

p.d: ah, y se me olvidaba...IMPROVISA. =)
(con cariño mi postdata para M, que no tiene blog pero me encargaré de que lea esto...y para Evohé)

casualidad la que nos hace conocernos

sin saber que al final nos acabaríamos queriendo

que cosas tan raras tiene el azar

fue una suerte que aquel día nos hubiéramos de cruzar.

Tumblreando...

¿Te has levantado sin ganas de vivir? 

Coloca tu mano sobre tu corazón. 

¿Sientes eso? Se llama propósito, 

Estas vivo por alguna razón.

¿Cómo te sientes hoy?

Sal y camina.

SIENTE.

SUEÑA.

SONRÍE, QUE SE PREGUNTEN EL POR QUÉ.

..endúlzate..

Si la buscas, no se encuentra. Déjala que sola aparezca.

"Tu eres mi..."

Eres mi  sonrisa al despertar esta mañana, cuya noche estuvo llena de abrazos. Eres mi música, esas canciones que me mandas cada vez que no nos vemos, para sentirnos más cerca;  esas canciones que ahora resuenan cuando has tenido que volver a marchar..."Son cosas que pasan, como pasa esta otra    a.m.b.u.l.a.n.c..ia." ...Me debes un baile =) 

Eres mi razón para encontrar que las cosas no están del todo perdidas; eres mi ilusión y mi oportunidad de creer en que lo bueno sucederá. Eres mi escalofrío cuando me acaricias, mi latido acelerado cuando te pierdes en mi cuello entre mordisquitos y suaves roces de tus labios...

Eres mi clásico, mi piano melódico: me calmas tanto con tus notas... Eres mi luz, que brilla en esos ojos de niño en cuerpo de hombre. Eres mi mar, porque me pierdo en tí sin quererlo, entre las aguas de tu mirada. 

Eres tanto...

Y tal vez, sólo tal vez...quizás lo seas =)

Te devoraría ahora mismo.

YA.

Las casualidades no existen.

Me contradigo con esto.
Pero sé, ahora sé...por qué lo digo en este momento.


...diamond...

Saber lo que es no me deja más tranquila,

si no el saber donde estás

y que allí, te cuidan.

STAND BY.

    Me llaman por teléfono. Y me lo dicen. Me quedo en stand by, notando como mi temperatura corporal baja y mi tensión también desciende; siento mareos y al mirarme en el espejo en mi cara se refleja eso que siento. No sé si es miedo, o que simplemente me he paralizado al recibir una información e intentar procesarla. Aunque tal vez ya lo supiera, incluso desde hace años lo esperaba...fuck intuitions.

Lo sabía, claro que lo sabía. Con ocho años lo ví, joder. Intuí que esto avanzaría. Pero, ¿y los adultos? ¿por qué en todos estos años no han hecho nada? ¿por qué algunos miraron hacia otro lado cuando debieron actuar? Yo era una niña. Y ahora, ahora que lo sé, hasta donde ha llegado...joder.

Curioso, muy curioso. Hace unos días l@ pensé, y hablé de su persona. Y en las clases, en Esas Clases, también por mi mente pasaron algunos pensamientos dedicados a esos comportamientos que una vez ví o me contaron...y lo que una vez creí que no estaba bien en ese momento lo confirmé...

Y quizá por eso no me sorprendió la noticia, porque años atrás lo vaticiné...solo era cuestión de tiempo. Y hoy...me quedé helada, y no por el frío que hace, sino porque aquello que una vez pensé y quise rechazar de mi mente...se ha convertido en realidad.

Después de una hora de charla con S19, intentando apartar de mi cabeza las preocupaciones, sentía la necesidad imperiosa de escuchar música. Música clásica. Un piano... Y la primera canción que escojo de forma aleatoria resulta ser Fairytale, de Ludovico....un piano, y acompañándole, un violín. No puedo, sencillamente no puedo retenerlas...y por mis mejillas escapan, a prisa, las lágrimas que contenía desde hacía rato...

Miro al cielo, y en mi mente se repite"no l@ dejes sol@"...y como respuesta a mi plegaria se escucha a lo lejos un "tananá". Gracias.

Lo que más me duele es la sensación de no poder hacer nada...y de sentir, en el fondo, que sé que esos pensamientos en forma de intuición o predicción...acaban por cumplirse. 

Ellas. Yo.

Anoche me acordé de Ellas. De mis Tananás, de Evohé. 

   Saliendo del pueblo me crucé a las 20.12 con una Tananá, que llevaba sus luces indicando su prisa. No sé que sentido tuvo encontrármela, pues lo que iba pensando no era algo muy bueno: fue como si me confirmase eso que alguna que otra vez pensé. Y a lo lejos, dos estrellas, entre nubes, brillando en el cielo: Tati y Majua.

   Ya llevaba unos minutos en carretera, y no sé por qué por mi mente cruzó Evohé, y también me acordé de mis chicos de la 43.80, a los que hace tiempo que no veo y echo de menos. Sobre todo a T. Iba sumida en mi mundo, de nuevo como otras tantas veces imaginando ese día en el que vaya en el asiento del copiloto en una de ellas; imaginaba que actuaría como J. me ha contado que ha hecho, con calma y teniendo claro qué vas a hacer cuando llegues aunque nunca es como esperas. De repente, al doblar la curva, veo en la recta una luz brillante que se acerca a toda velocidad: otra Tananá. Sonreí, y me aparte a mi lado derecho para que pasase. ¿Lo mejor? Su picada de luces a "Selena" y a mí. No sé por qué ese pequeño gesto de su conductor/a me hace sentir la piel de gallinita. Pero es precioso, y aunque sea una auténtica tontería me gustó saber que, a pesar de "la prisa" que puedan llegar tienen ese momento para agradecer. Para mí, dice mucho de como es esa persona =) y cuando eso sucedió deseé una buena guardia para ell@s, los integrantes de esa estrella.

  Algún día Lunn...algún día...LLEGARÉ.

“Es muy simple. Estamos donde debemos estar, 

haciendo lo que deberíamos estar haciendo. 

De lo contrario estaríamos en otro lugar, haciendo otra cosa.”

Richard Stine

..

   Descubrí por casualidad a un cantante que se llama Alex Ferreira, y decidí poner en modo aleatorio mi reproductor algunas de sus canciones. Entonces..."Tengo mis dudas". Al principio no le prestaba atención, pero allá por el minuto 1.11..."tengo mis dudas, si la voy a olvidar".  Por un momento fue como si le escuchase a él cantando, porque sé que, al menos, hubo un día en el que le costó seguir, como a todos los que alguna vez nos desarman y nos dejan el corazón roto a nuestros pies. 

   Y de nuevo, esa pregunta rondando mi cabeza... Una parte de mí me dice que no, que ya no. Pero la otra tiene ese resquemor, ese pequeño miedo a que, a los seis meses, le diga lo mismo que ya una vez le dijeron. Porque ella también se llama M. 

Miraste porque te hicieron mirar...

y llegó.

Recordando "Vuelve a mirar otra vez"

Your hugs.

Me encantan. Son como una bocanada de aire para mí.

¿Y lo mejor? Cuando hundo mi nariz en tu cuello

y aspiro tu olor como si de oxígeno puro se tratase;

y ese olor queda en mí

para recordarte cuando ya te has marchado...
y así, extrañarte un poco menos.

♥

Lo que a veces (te) diría...

Un saludo, y corriendo me esfumo.

   Tengo muchas ganas de escribir: llevo días diciéndolo. Y me quejo, sin ningún tipo de vergüenza, de que mi musa me ha abandonado...aunque quizá sea más falta de tiempo que otra cosa. Siento que el día no tiene suficientes horas, que necesito añadir tiempo extra, una prórroga...para poder hacer todo lo que debo y me gustaría hacer. 

   Con las clases apenas tengo tiempo para venir y sentarme a escribir historias. ¡Y eso que tengo alguna que otra para contar! Pero consumo el poco tiempo que me queda tras la jornada matutina para comer, y ponerme al día con apuntes, fotocopias, y qué se yo qué más. 

   "Calla Lunn. Es lo que querías." me digo a mi misma. Y sí, lo quería y lo quiero, cada día más me gusta lo que estudio y me muero de ganas de entrar en acción. Y no, no precisamente realizando técnicas. Quiero observar, y ver más allá; donde otros no se detengan: ahí. 

   Mientras escribo estas líneas acabo de recordar aquellos primeros días, vestida de blanco, en el segundo piso del centro. Consultas iban y venían, y casi al final de la mañana llegó esa mirada azul desteñida, acompañando a la abuelita. Y algo pasaba. Y lo noté: no era ella, era él. No recuerdo exactamente cómo llegó la conversación al punto en el que aquellos ojos se aguaron, y contaron la situación tan fuerte a la que se enfrentaban. Lo vimos, mi tutor y yo lo vimos. El verdadero problema no lo tenía ella: era él quién necesitaba ayuda.... Espero que haya mejorado su situación. Y la de su pequeña.

   Uuuummm, me lío y relío, y no redacto lo que quiero contar; siento que mi cabecita va demasiado rápido y ni atino a unir conceptos e ideas. Quisiera decir tanto...pero es la una y veintidós de la mañana, y aunque mañana no vaya a la escuela hasta las diez me parece que va siendo hora de desfilar hacia la camita y soñar, llevando puesta como complemento al pijama una sonrisa: porque soy feliz con lo que hago, y porque si uno quiere, puede =) (como el sentarme dos minutos a dejar mi huellita aquí, jeje)

Buenas noches,

espero volver pronto.

Lunn.

Guárdalos. Y no los olvides. Lúchalos.

BBs

He de reconocer que a veces por mi mente 

se cruza la imagen tuya y de un pequeño. 

De tu pequeño.

He de reconocer que imagino que con él juegas, 

porque en la realidad lo he visto ya que lo haces

 con los hijos de una amiga. 

No quiero pensar, no quiero soñar; porque nunca las cosas son como imaginamos.

Y quien sabe si serás,

quien sabe si seré...

la afortunada de encontrar

un padre como tú

para mis bebés.

Atrapa.tus.sueños

Tú...

Eres ese AZUL que le ha dado c.o.l.o.r. a mis firmamentos...…

J @LetraSombria

Dicen que el tiempo cura...

Por si acaso así no sea, siempre podemos probar con nuestros besos.

Your arms: home, sweet home.

    Hoy es uno de  esos días en los que apetece no salir de casa, y enroscarse bajo la mantita en el sillón, para ver una peli y hartarse a comer palomitas. O aún mejor: hartarme de tus besos. Acariciarte, sentir el calor que desprende tu piel; sentir la electricidad del contacto entre nuestras manos. Y besarte, hasta hartarme (cosa que dudo que suceda). ¿Y he dicho abrazarte? Um, no lo he dicho. Pues eso, abrazarte y no soltarte, darte millones de mimos y que me regales tu calor, ese que me hace sentir como en casa porque...cuando tú me abrazas siento que nada malo puede ocurrir, que estoy en mi refugio: eres mi hogar.

Sol.

Eres tan grande, tan bueno. ¿El mejor? No lo sé, aunque tienes bastantes papeletas para que la respuesta sea un sí. Eres brillante, como el Sol. Tanto...que a veces pienso que acabaré quemándome con tu calor. Ojalá que no, ojalá pueda volar a tu alrededor sin perder mis alas: esas que tu me regalaste aquella noche, cuando me robaste un beso; las alas para volver a creer.

Good MOM. Good Nurse.

   En mi mente da vueltas algo, de nuevo al escucharlo activó en mi esa parte que duermo con nanas  (que algún día le cantaré a Ellos), para que espere hasta el momento de despertar y será entonces cuando pueda brillar con su intensidad, esa que escondo siempre pero parece ser que con mis actos inconscientes dejo entrever...

  La primera vez que lo escuché fue hace algunos meses, a 3000 kms de casa, de la voz de unos pequeños de once y siete años. Nos lo dijeron a un buen amigo y a mí, pero concretamente la pequeña, cuando la fui a arropar y dar su respectivo besito de buenas noches, me lo dijo: que sería buena madre. En ese momento me quedé sin palabras, sin saber cómo actuar ni qué decir. ¿Cómo una niña tan pequeña puede decirme eso, si ni si quiera tengo hijos? Algo hubo de ver... Quizá, al echar de menos a su madre (que se encontraba algo lejos en ese momento) se aferraba a mí como su apego seguro. Es verdad que yo la cuidaba con todo mi amor, y hablaba con ella de millones de cosas, como si fuese una parte de mi...pero nacía solo. Al igual que con su hermano, ese saltarín de mente tan aguda y avispada. Fueron mis niños durante unas semanas. Y le echo mucho de menos.

   Pero volviendo al tema, hace tan sólo unos días...

Estaba en casa, estudiando (para variar) y llegó aquel de tierras lejanas, amigo de mi compañero, su antagonista en muchas cosas pero a la vez idéntico en casi todo. Se quejaba de un dolor en las lumbares, posiblemente relacionado con otra lesión que ya sufría. En mi mente se encendió esa bombillita que tengo, y se me ocurrió llevarle una bolsita de semillas que, al calentarla y colocarla sobre la musculatura, relaja y alivia bastante el dolor. Cuando se la llevé se sorprendió, y vi a mi compañero mirarme mientras me regalaba una media sonrisa; acto seguido dijo "serás buena madre". De nuevo, mi tiempo se detuvo. No sé cual fue mi expresión, pero los dos chicos me miraron con la verdad escrita en sus ojos, recordándome a mi pequeña niña andorrana. Sin pensarlo si quiera, pregunté por qué decía eso, a lo que su amigo respondió, como si fuese cosa evidente "Oh, porque te gusta cuidar; si no te gustase no estudiarías lo que estudias: serás buena enfermera". Más bloqueada no pude quedarme. Quizá para muchos sea una soberana tontería pero para mí...significa mucho más que un simple halago. Primero, porque deseo con todas mis ganas ser mamá, aunque shh...todavía no puede ser. Y segundo...porque el día de mañana, si dios quiere, vestiré de blanco para cuidar a todo aquel que no pueda valerse por sí mismo, o necesite mi apoyo en algún área que por sí sólo no pueda cubrir. Ah, y con suerte iré contigo, Tananá, en busca de aquellos que necesiten de tu luz y tu brillo: surcando las carreteras a la velocidad de una estrella fugaz. 

Al niño de la sonrisa le ocurre algo.

   Ella sacude la cabeza, tras haber visto dos imágenes que no la terminan de convencer. Siente que pasa algo, pero no tiene muy claro el qué. Tal vez sean cosas de su imaginación...y para intentar entenderlo, acude a aquellos escritos que una vez guardó, a modo de borrador. Los dos últimos textos le revelan más bien poco, ya que se remiten al pasado y para realmente llegar a saber, a conocer...debería ser ahora, en el presente, el instante de encontrárselo y así, estudiar su mirada y sus gestos. Ella resopla, consciente de que es algo bastante improbable el encontrarse con Él. Y además en toda esta historia hay un tinte contradictorio que lo único que provoca son ganas de olvidar; lo contradictorio es querer saber que le ocurre, y verle, en afán de asegurarse de...¿que todo está bien?¿de que es feliz?. Um...pero Ella no quiere verle tampoco, ¿para qué?. Ella sueña con el Mar, con las Estrellas, con Aquel que la enamora, Aquel con quien sabe que quiere estar. Pero al igual que sabe que quiere estar con quien le roba el sueño, le llena de caricias y la colma de besos...también sabe que es inevitable preocuparse, aunque sea un poco, por quien una vez estuvo hablando hasta la madrugada con ella, y que sin apenas conocerla, supo sin verla lo que le ocurría...

Ella espera, y desea...que esté bien, que no ocurra nada; que con suerte todo esto...sea cosa de su imaginación. 

p.d: por tu orgullo sé que no acudirías a mí si lo necesitases, pero si por alguna razón te apeteciese hablar creo que sabes dónde encontrarme. Al igual que deberías saber que no voy a juzgarte, como muy probablemente hicieron otros conmigo. Estés donde estés...un abrazo.

Un "tengo ganas" que quiere decir "lo necesito".

Cansada.

De todas y cada una de esas personas a las que parece que hay que justificarles todo. Sí, sí, esas que dan por sentado algo, o lo dan por hecho sin preguntarse qué ocurre. Comienzan a actuar del modo en el que lo hacen de repente y claro, ellos a tí no te entienden pero tú a ellos si tienes que entenderles. Una mierda. Lo siento pero hoy estoy realmente enfadada. Y eso que no sé ni la mitad de la historia, pero...es lo que hay: así me siento. Estoy cansada ya. Y de paso citar la pena, penita, pena...que me da todavía cuando me cuentan (y confirmo con mis ojos) esas cosas tan .... (no encuentro adjetivo que las defina, ¿penosas quizá?) que escribes. ¿Madurez? Claro, claro...siempre yo la inmadura. Creo que no te has dado cuenta que con tus comentarios eres tú quien luce algo más niño. De nada ;) 

La escalera.

   Hace algunas noches me sorprendiste, posiblemente sin tú mismo planearlo, diciendo dos palabras que se me clavaron en la mente y no salen de ahí. Recuerdo tu mirada, tu voz apagándose mientras lo decías...como si tuvieses miedo o no quisieras decirlo por algo. Pero supe que en el fondo lo sentías, del mismo modo que me paralicé porque yo en el fondo también lo siento. Cada día más y poquito a poco. 

   A la noche siguiente, atreviéndome un poco a romper esa contención que muchas veces me autoimpongo, te pregunté acerca de tu miedo. Y tú me contaste la historia de la escalera...

"Cuando uno cae por una escalera, la siguiente vez va con algo de miedo, por no querer volver a caer. Poco a poco, a base de subir y bajar escaleras, uno vuelve a coger confianza. Y, al fin, acaba por perder el miedo."

   Poco a poco confiamos, no solo tú si no yo también. Poco a poco creemos que sí, que puede ser. Y aunque una vez, o tal vez incluso dos, saliese mal...ahora no tiene por qué. 

   ¿Y sabes por qué sé que esta vez será diferente? Por todas esas veces en las que me dices que ojalá nos hubiésemos encontrado antes (aunque posiblemente de haber sido así no te hubieses fijado en mí), por cada vez que te miro y veo en tí algo que en nadie más encontré, por esa ternura y esa paz que me inspiras. 

♥.

d.e.s.t.i.n.y

No es normal; nada de esto es normal.
Tú no eres normal, no lo que provocas...
¡¡Ojalá!!

¿Peeeerdona?

Oh dios...este mundo es un soberano pañuelo.

Tú, si tú...¿por qué me lees?

Uuummm...

Vivo de tus sonrisas, y me pierdo en tu mirada.

Quiero decirte muchas cosas (I)

   LLevo dos noches queriendo escribir, escribirte. Y no encontraba inspiración. Hoy, por ser tu día, quería dejar algo por aquí, pero seguía sin encontrar a mi musa. De repente, no sé como, llegué hasta una entrada que se titula "Novia". La he leído y no he podido evitar una exclamación de sorpresa al leer algo...y también no pude evitar el reconocer ciertas palabras que se asemejan a mis pensamientos. Gracias a esta entrada consigo iniciar algo...

   Quiero escribirte, quiero decirte muchas cosas. Anoche en aquel mensaje pudiste ver un pequeño esbozo de lo que escondo, aunque ni imaginas lo que guardo en lo más profundo de mí. Tenía, quizá todavía tengo, un poco de miedo; miedo a esa palabra, pero antes...miedo a que no saliese bien, mejor dicho: miedo a mostrarme como soy y que por darlo todo y ser vulnerable me vuelva romper. 

Ninguno somos los otros, por que como bien dices "cada uno  es como es": tu mítica frase. Y sé que nosotros somos diferentes, al menos, a ellos. En parte me alegro incluso de que entre nosotros no seamos iguales, porque nos compenetramos a base de nuestras diferencias. Si fuésemos idénticos nos repeleríamos, ¿no? Como dos imanes de igual polaridad. Y esto lo sé porque, tras esfuerzos, lo aprendí: que no hay nadie igual a uno, y si se asemeja, acabarán por autodestruirse si están juntos. 

   Por favor, intentemos dejar de tener miedo. Yo estoy decidida, ¿y tú? Ven, dame tu mano...y, con permiso de Falcón te diré, te pediré...que resolvamos poco a poco este puzzle. =) Porque a pesar de mis miedos, y de todavía tener cicatrices recientes...lo único que quiero es estar contigo.

Ah, no lo olvidaba...Feliz Cumpleaños Mi Amor.

...

Despertador..

Esta mañana no me sonó el despertador. Media hora después, una Tananá me despertaba.  Como un resorte me levanté de la cama, dando un brinco monumental. ¡¡LLego tarde!! Casi, entre carreras y algún traspiés logré prepararme y volar, literalmente, dirección a la escuela.  Y llegué, con suerte, a tiempo.

Gracias colega ;)

La última vez.

   Sé que no lo hiciste queriendo, sé que fue espontánea la expresión. Y sin poder evitarlo, mi mente volvió a ese stand by que hacía ya cosa de semanas había ido dejando atrás. Por un momento, todo lo que había ganado, todo el camino recorrido, se deshizo. Y yo me quedé en nada: mirando la luz de la farola, amarilla, casi apagada... Apagada, como me quedé yo después de aquello. ¡¡Soberana tontería!! Si no fue nada...no debería serlo... ¿Por qué será que detesto que me comparen con otras personas? Umm, será porque "cada uno es como es", ¿no?. Tu lo dices mucho. Repito que sé que no hiciste aquel comentario con maldad pero...ella fue ella, y yo soy yo. Igual que él fue él, y tú eres tú. Son pasado, somos presente. 

Menos mal, menos mal...que al menos no es enfermera.

Sin mirar atrás.

Hace un rato leí que no hay que mirar atrás. Y escuché la razón  de esa frase escrita: no debemos mirar atrás, porque si no quien no siga verá nuestra debilidad. Por eso...mira hacia delante siempre, para que nadie vea que flaqueas, mira hacia delante para no tropezar porque el pasado no trae nada bueno, salvo lo que te pueda enseñar. No te quedes en él: avanza. Sigue...sin mirar atrás. 

H.O.

.

A un segundo de rendirme...

Ya no importa cada noche que esperé,

cada calle o laberinto que crucé;

porque el cielo ha conspirado en mi favor

y a un segundo de rendirme te encontré.

"Mi boca está pintada de tu presencia."

   Y en medio de aquel gentío, tu y yo hablando tan cerca, se me escapó a tu oido un "Tengo ganas de besarte". Me miraste sonriendo, y tus ojos me dijeron acércate que te beso. Nuestros labios se juntaron en medio de todo un pueblo, siendo un segundo que se me antojó bien duradero, en el que saboreé tu boca y su dulzura. Diome la sensación de que nadie se dio cuenta, aunque una mirada de la chica de la sonrisa era de "¿vi lo que vi?". Pero no me importaba, y sigue sin hacerlo...porque las ganas que tengo dentro no puedo guardarlas y tampoco quiero. Otro beso calló como lluvia sobre nuestras bocas, entre cruces de miradas y sonrisas complices. Y bailamos, riendo, dando vueltas y mas vueltas, acercandonos... El tiempo se me pasó rapido y cuando quise darme cuenta ya era hora de volver a casa... Antes te confesé que me daba miedo quererte, aunque ya lo hago un poco... Y sí, anoche mirándote me di cuenta de que lo que siento va mas allá de que me guste como eres y me atraigas. No sé explicarlo pero si sé que es bien fuerte, porque te miro...y me pierdo al mirarte. Y si me miras...ahí soy tuya totalmente, porque me pierdo en tus aguas...

DEScribirte.

   Ahora que duermes y no puedo tenerte a mi lado, ahora que te sumes en tus sueños y yo me quedo al otro lado del teléfono...enciendo mi reproductor de música y me dedico a escribir. Estrujo mi mente un poquito, para encontrar las palabras que expresen todo lo que quiero decir, porque quiero escribirte, quiero describirte. 

   Últimamente no dejo de sonreír, ¿por qué será? =) Estando contigo es imposible no hacerlo, porque provocas que en mi cara se forme una gran sonrisa, reflejo de lo bien que me siento a tu lado. Y eres capaz también cuando no estás de hacerlo, porque recuerdo cada momento contigo e igualmente nace en mi esa sensación indescriptible, que deriva en que en mi mirada se refleje que algo en mi interior se remueve...y mi sonrisa termina de contar el secreto que guardo tan celosamente: Tú. 

   En menos de tres días han sucedido acontecimientos que, por mucho que quiera, no soy capaz de relatar por completo. Sólo sé que los pienso y tiemblo, presa de la sensación, ESA sensación que tú provocas en mí. 

   He de decir (y no puedo callar) que adoro improvisar contigo. Me gusta no tener un plan bien definido, y sobre la marcha inventar qué hacer. Como esa tarde en la que teníamos en mente ir al paraíso y acabamos en busca de aquello que necesitaba arreglar, terminando al final del día en una preciosa playa de cayados en la que me enseñaste un poco de mar, disfrutando entre las aguas seguidos por los pececitos tan curiosos que jugaban entre nuestras aletas...y al final, una puesta de sol increíble, que invitaba a imaginar. Lo increíble e inesperado fue al caer la noche, con un perfecto cielo estrellado sobre nuestras cabezas y escuchando al mar: sucedernos; bucear en tu mirada y tu también, quizá, perderte un ratito en la mía, con un poco de lluvia de besos y tormentas de caricias...

   Bailar. Adoro bailar contigo, en cualquiera de los contextos que podamos imaginar. En la plaza, riendo y dando vueltas, aunque no fuésemos al ritmo de la canción, ¿qué más da? Estamos juntos y para mí eso es lo verdaderamente importante: el compartir contigo esos momentos. Cómo no, volviendo a decidir improvisadamente qué hacer, fuimos hasta donde el esqueleto de ballena se encuentra y durante un rato hablamos de todo un poco...y luego nos fuimos allí donde poca gente nos conocía a bailar =) a dar vueltas sin sentido, pero a disfrutar. Y de vuelta...shh. La vuelta es cosa nuestra. Sólo decirte que gracias por la conversación en aquel muro de piedra, no sé si eres capaz de imaginar lo importante que es para mí el que hablemos todas esas cosas. 

   Sabes que me encantaría abrazarte mientras duermes; me muero por mirarte mientras sueñas. De momento no puedo, por lo que una pequeña dosis de paciencia no me viene mal =). Duerme mi mar, descansa después de esta intensa semana de oleaje y deja que sus aguas se calmen. Te mando mi abrazo para que te arrope, y un suave beso en tus labios para que te haga soñar.

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    La escusa sigue siendo la misma, pero camuflada entre palabras, quizá entre un "tengo prisa" o un "¿nos vamos?" al acabar la cena. Volvemos a irnos a las alturas, en busca de ellas, aunque las nubes no nos dejan verlas. Pero, ¿sabes? no me importa. Prefiero perderme en tus ojos para bucear en tus profundidades, en las que también se ven estrellas =)

¡Vamos!

De nuevo, un poquito de miedo.

No voy a escribir acerca de ello, no tengo ni cabeza ni fuerzas ahora mismo pero...me ronda en la mente. Aunque tú, con tus besos...logras hacer que desaparezca.

De nuevo en mi mente: ellos.

    Sin esperarlo, y caminando de puntillas, ese pensamiento acude a mi mente de nuevo. Hacía tiempo que no lo tenía, y que mucho menos sentía, esas ganas de serlo. Se encuentra bajo control, y por ello intento no mirar a los niños que están en el parque, no deleitarme con sus risas y sus juegos. Intento no imaginarme que, tal vez algún día, una pequeña parte de mi corretee por esos lugares, por los que antes otros lo hicieron.

    Habrán personas que lean esto y al no saber mi edad no les escandalice. Pero, quizá otras, que me conocen un poco mejor, si se asusten. Porque no es normal que piense en ellos, en tenerlos: no ahora. Por lo menos sé que Ojitos Azules me entiende, porque a ella le pasa igual que a mí =) ¡quizá hasta más fuerte!.

    He llegado a plantearme qué es lo que pasa, qué me pasa, para sentir ese "no se qué" que me hacen tener tantas ganas de ser mamá. No lo sé, ¿cosas de mujeres? ¿el reloj biológico? ¡Quién sabe!. Solo sé que siento una ternura infinita hacia los niños, sean pequeños o algo mayores. Y esa ternura se acrecenta si se me ocurre imaginarme a mis futuros retoños. Sonrío al pensarles. No es una novedad que quiera tener tres. Me imagino sus caritas, y casi puedo oír su risa, y hasta sus peleas entre ellos. 

  ¿Puede echarse de menos algo que no conoces? Porque yo les echo de menos. Eso tampoco es novedad. Una vez, hace tiempo, escribí acerca de ello. Pero poco a poco fui matando esos pensamientos, y el sentimiento, para tenerlo bajo control el tiempo que sea necesario. Sé que no es el momento: tengo demasiadas cosas pendientes y las he de hacer antes. Les quiero, claro que les quiero. Y precisamente por eso hay que esperar, porque si quiero darles todo y más...tengo que estar preparada. Un hijo te cambia la vida, y quizá nunca se está preparado del todo para afrontar la responsabilidad que tenerlo conlleva. Por lo pronto soy consciente de que por muchas ganas que tenga y lo mucho que me gustaría sentir en mi interior su corazón...todavía quedan unos años. Igualmente ellos saben, dqqe que...mylqM! 

El sabor de tus labios.

   Qué ganas tengo de besarte. Sí, todavía me quedan ganas, después de los mil besos que anoche nos dimos. El sabor de tus labios es adictivo, muy adictivo. Consigues que me concentre solo en tí, en las caricias de tus manos que provocan escalofríos en mi ser; olvido al mundo por un instante que no sé definir cuanto dura, pero que se me antoja eterno. Consigues que me pierda en tu boca, que me muera por seguir besándote una vez más. Y cuando te miro y veo que tú también me miras...me da esa timidez momentánea, vergüenza por mostrarme tal cual soy, más frágil de lo que me gustaría ser... 

   No podría describir lo que siento cada vez que te veo mirarme y tus ojos sonríen. No puedo, ni quiero hacerlo. Me guardo para mi esa sensación, eso que transmites. Es precioso, algo que, cuando lo recuerdo, me hace sonreír y me eriza la piel. ¿Qué me haces? Es todo tan raro, como si lo estuviese soñando...por eso, chico, abro los ojos cuando te beso. Para ver si realmente todo esto es de verdad. Y encontrarme con tu mar cuando los abro me confirma que sí, que aunque parezca increíble, son tus besos los que consiguen que no me mueva del sitio y solo quiera estar contigo.

"Bésame"

Voy, contra el viento sideral 

Revoluciones que vendrán 

Pero una estrella lleva tu nombre 

You are the only way 

"A quinientos besos por hora"

   El chófer del bus rojo fue inteligente aquella noche, dejándola la última en casa. Porque esa pasajera no quería llegar temprano, le apetecía perderse con él, usando esa magnífica escusa que habían inventado hacía una semana. Cuando en el bus sólo quedaba ella, pusieron rumbo indefinido hasta que encontraron aquel lugar donde por un momento parar, para "ver estrellas".


   No sé si prefiero el cielo real, o si prefiero aquel que encuentro en tu mirada; casi mejor seguir el mapa estelar de tu piel, besando tus lunares, a modo de estrellas: aquellos que se esconden en tu cuello...


   Para perderse no hace falta planearlo: basta solo con desearlo. Basta con desear besarte cada centímetro de tu piel, basta con querer entenderte y que me entiendas, para llegar a un acuerdo en mitad de la noche, y  que tras esos besos infinitos, tus ojos brillen en medio de la oscuridad.


   Y a la luz del día, con ese aroma a mar y sabor a sal, robarte unos cuantos besos, hasta alcanzar la velocidad de quinientos besos por hora, entre los que se escapan sonrisas cuando abrimos los ojos y nos reflejamos en los ojos del otro. Reflejos de mar y tierra.

"Devuélveme a mi musa, y llévame contigo"

   Después de escribirte una nota casi interminable (y que con toda seguridad leerás dos veces) me vengo por aquí. Siento unas ganas irrefrenables de escribir, de plasmar algo que guardo dentro. ¿Dónde está mi musa? Por más que la busco, no la encuentro. Siento que las palabras se atascan en mi cabeza y no terminan de fluir por mi, hasta llegar a mis manos para redactarlas con este teclado. 

   Repito, ¿dónde está mi musa? Creo que tengo la respuesta: se ha quedado perdida en tu mar, como una sirena en medio de las profundidades, porque tu mirada atrapa. Atrapa de tal manera que te quedas subyugado a ella, como cuando la marea te arrastra con su oleaje: es igual. Mi musa decidió bucear en tus ojos, por eso no acude a mi llamada. Pero la entiendo, entiendo que no regrese porque yo, cada vez que te miro, me duermo en ellos: en tu mirada marina, profundidades azules.

La escusa perfecta es ir a ver estrellas...

Cuando estoy contigo no quiero marcharme, y ni tu tampoco. Si fuese por nosotros ya sabríamos que haríamos, y precisamente volver a casa no sería la opción que escogeríamos. Siempre tendré la escusa de ir a mirar el cielo, la escusa perfecta de ir a ver estrellas y así...abrazarte y que me abraces, y como quien no quiere la cosa acariciarte el caminito de la frente a la nariz, que me hagas cosquillitas en el ombligo, que se nos escape un beso en la nariz...

(2)

Recordé...

   Esta noche recordé, gracias a Ojitos Azules, a otros ojos que en sueños me visitaron. Quizá fuese casualidad que ella fuese quien me lo recordase sin querer, sentadas al ladito del mar... Sin poder evitarlo la piel se me puso de gallina, porque recordé...recordé que había soñado con ella, y tenia los ojos azul mar, azul mar profundo...(*). Hace meses que soñé con ella, y supe al despertar que era una pequeña parte de mi. Ahora, cuando ha pasado el tiempo y casi lo había olvidado, el recuerdo de aquel sueño me golpea. ¿Casualidad? No lo sé. No sé por qué, solo sé que...si ella algun dia es real, le contaré que una vez la soñé.

mtq,ede. Lcl

Home, sweet home.

   Al fin en casa. Dos días después, sigo mirando a mi alrededor extrañada por estar al fin aquí. Olores conocidos me llegan desde cada habitación, sonidos del ambiente que hacía un mes no escuchaba resonar en mis oídos...Y mi ventana, desde la cual veo a ese grandísimo Azul, al que también extrañé en aquellos días en los que me encontraba a 3500 kilómetros de casa. 

   Tengo muchas cosas que contar, que plasmar con palabras, pero no encuentro el momento de calma para hacerlo: ahora mismo he de salir, iré a pasear por el pueblo y ver qué ha cambiado en este mes que estuve fuera, ¡a ver si me sorprendo!. Prometo volver, y escribir no solo una, si no quizá dos y hasta tres entradas. Quiero y necesito hacerlo: necesito recordar cada día, para no olvidarlo. Para revivir sensaciones, aunque eso suponga volver a sentir que estoy dividida... (to be continued)

"Todo pasa por algo"

   No es media noche, pero Lunn se sienta ante la pantalla a escribir. Quiere reflejar muchas cosas, pero sabe que hoy no es el día, aunque siente que debe dejar algo escrito. Quiere contar una historia, quiere plasmar sentimientos. Pero hay veces que ciertas cosas no pueden escribirse, y si la musa falta… Ella sabe que cuando regrese a su hogar verá todo desde otra perspectiva, y podrá redactar las líneas que tanto desea. Por lo pronto, enciende su reproductor de música y se dispone a dejar que al ritmo de la música las palabras fluyan desde su mente al teclado del ordenador…

   Esta madrugada, a las cinco y media de la mañana, abrí mis ojos. La luz inundaba la habitación, pero sabía que aún me quedaban horas de sueño. Mi estómago se removía con cierto nerviosismo, no en vano esperaba tener suerte. De un salto, bajé de la cama y me dispuse a ir a desayunar: un poco de té con tostadas, sin el baicon típico del lugar. Tras ello, una buena ducha para despejar la mente y hacer tiempo hasta ese momento en el que me llegase el sí, o el no. Y llegó el no. “Bueno” pensé  “si esta vez no ha sido será por algo”. Me relajé un poco al saber que no tenía prisa por llegar a ese lugar en el que la música sonaría y ellas, diosas de la danza, ejecutarían sus bailes. Me quedaba cierta pena por dentro, por estar tan cerca y a la vez tan lejos, pero otra parte de mi me decía “Estás aquí, jamás lo hubieses imaginado, tu sueño de volver se ha cumplido, estás aquí y has aprendido a sobrevivir sola, has conocido gente maravillosa, te has movido por las calles de esta ciudad como si fuese la tuya propia, has confirmado que podrías vivir aquí aunque también te has dado cuenta de cuánto amas a tu tierra, has echado inmensamente de menos al Mar, y contra todo pronóstico también a una mirada;  echas de menos los juegos y riñas con tu hermano, a tu madre y sus abrazos, a la pequeña que cada mañana te alegra el despertar con un “beso”; extrañas enormemente saber que ese gigante te observa desde sus tres mil setecientos dieciocho metros, echas de menos tu paraíso… Pero oye, que no todo es echar de menos: estás viviendo una experiencia gratificante, conociendo mundo y, mejor aún, conociéndote a ti misma. Sabías que eras capaz de dar pero no sabías que podías dar más, pensabas que llegaste a tu límite aquel día en el que luchaste por tu Sueño, pero hay más sueños por los que luchar”.  Sonrío, porque siento que es así, que con suerte tengo una vida por delante y podré hacer, de un modo u otro, todo lo que me proponga. El secreto está en no desistir en la lucha por lo que uno realmente desea; sé que es posible lograrlo. Tal vez tardemos dos años de más y el camino tome curvas sinuosas que nos hagan replantearnos seguir pero…como dije antes el secreto está en no abandonar, no desistir si realmente creemos que para nosotros vale la pena. A veces las cosas no suceden como queremos, ocurre diferente a como imaginamos... pero a pesar de como sea, si tienes un sueño, lúchalo. Mi Sueño, aquel del que hablaba al crear este pequeño rincón nocturno, da sus primeros pasos. Este sueño, el que vivo ahora, de estar aquí, en esta inmensa isla, con esta ciudad que adoro…pronto terminará, pero sé que tendrá segunda parte. Y un sueño que ronda mi mente, el verlas danzar…sé que tarde o temprano se cumplirá. Hoy no será posible, pero no desistiré. Lunn no abandona; todo sucede por algo, quizá esta historia cambie su rumbo por algún motivo oculto del que ahora no soy consciente.

"¿Anoche tuviste frío?"

   Aquella noche tuvo un sueño, y no suele recordarlos. Soñó que le pedía dormir junto a él, porque tenía frío. Y a la mañana siguiente era lo único que recordaba. Decidió contárselo, y cuando ella leyó su mensaje sonrió. Comenzaba con la pregunta de "¿anoche tuviste frío?" a lo que respondió que sí, que de madrugada lo había sentido. Y él le respondió la parte de su sueño que recordaba,en la que ella le pedía un huequito en su cama, a su lado, en busca de calor.

Ella quedó sorprendida con el sueño, pues sabe que Él jamás recuerda lo que sueña.... Y sonreía, pensando en que las noches anteriores había deseado tenerle a su lado a la hora de dormir, quien sabe si para abrazarle o simplemente mirarle, pero a su vera. Extrañaba la paz de aquella tarde en la playa, en la que contemplaba de reojo como él dormía junto a ella... Suspira, tiene ganas de verle.

Pero de momento solo queda soñar, a ratitos pensar en el momento en el que se vuelvan a reencontrar... Y cuando lo hagan, espera poder darle un abrazo con el que se detenga el tiempo, perderse en las profundidades de su mirada marina, y reír al contemplar su sonrisa. 

En medio de todo (y de nada)

Perdida en medio de ninguna parte, me perdí y me encontré. Reconozco cada calle, los olores, miradas... Pero no niego mi origen, no niego que mi corazón late a ritmo de un tajaraste, aunque se inquieta cuando escucha música irlandesa, celta. Unos días en este lugar han hecho que me dé cuenta de muchas cosas, incluso de cosas que no sabía. Y extraño con todo mi ser a aquellos que no puedo tener a mi lado, pero también sé que aquí está mi lugar, o por lo menos de una pequeña parte de mi. La otra quiere volver a casa, a la tierra que me vio nacer. Aún no puedo, pasarán los días antes de que vuelve hacia la tierra del vino. Por lo pronto decir que estoy viva, disfrutando cada momento junto con los que me rodean en esta ciudad increíble....y guardando instantes en mi mente. 

Duérmeme.

Acaríciame el camino 
de la frente a la nariz;
háblame de la suerte 
que tienen tus pupilas
por su azul compañía.
Cuéntame que es
lo que ves
cuando te quedas
a oscuras,
porque cerrar los ojos
no significa
no ver.
(Maialen)

6.

   Sin esperarlo, sin imaginarlo, das con Él. 

   Cualquier mañana, la menos pensada, de un día improvisado en el que ni tenías en mente salir de casa, todo gira 180º y has de hacer cosas que ni imaginabas. Y cuando, desde la otra acera, le ves, piensas que es un espejismo y lo único que te sale es encogerte de hombros en un acto mudo de sorpresa, y sonreír. 

   Al tenerle más de cerca lo miras con mucha más atención: sigue tan guapo como siempre. Hablas un rato acerca de varios temas, de cómo van las cosas, de lo que depara el verano...y te despides no sabes ni cuantas veces. Hasta un abrazo se produce, junto con un beso. Y sigues hablando, te ríes, y sigues despidiéndote en un eterno camino hacia el destino que al final, acaba. Pero disfrutaste, reíste. Te alegraste de verle. Hoy estabas (y estás) contenta. Y más aún cuando descubres que...poco a poco, te has ido inmunizando a aquello que removía en tí, quizá por asimilar que no quiere, o que no puede ser. Y te conformas con esos pequeños momentos en los que tienes la oportunidad de verle. Y de verle sonreír.

New Divide - Linkin Park

La noche de San Juan.

   Dije que necesitaba fuego. Y lo encontré. Sentí el calor dentro de mí mientras subía una montaña a lo que daba mi cuerpo, máxima velocidad marcando ritmo, a tope. Respiraciones profundas inundaban mis pulmones mientras sentía agujas clavarse en mis piernas debido a la falta de actividad estos últimos meses, pero no importaba. Cuando llegué a la cima me dieron ganas de gritar "soy el rey del mundo", cosa rara porque tampoco es el pico más alto del lugar pero...me sentía realizada. Las vistas en ese lugar fueron fantásticas: por un lado tenía imponente y escondido entre las nubes a un "Padre" que nos vigila a todos desde su imponente altura de 3718 metros; por otro lado, el Mar, grandiosa inmensidad en la que adoro perderme... Al llegar al lado de la hoguera que en esa cima se encontraba crepitando no sé qué era más cálido, si la hoguera o mi interior. Pasé por su lado y sentí el fuego rozando mi piel, el olor a madera quemada, sentí la brisa fresca de ese lugar, y por un momento recordé a un amigo al que no tenía cerca... Sé que la calidad de mi teléfono móvil deja mucho que desear, pero aún así espero que te gustase la foto que te envié... =)

   Cuando tocó bajar la montaña, al ritmo del tambor, sentía dentro de mí una llamada especial, como si alguien realmente me escuchase cualquier cosa que pensase, sin hablar. Juraría que volví atrás en el tiempo, muy atrás, a un lugar lejano al que tal vez pertenecí. Bajamos bailando, algo tan básico y sencillo, pero que remueve en mi interior cariño, ternura por la tierra en la que nací. Para A, Para V, un T. =)

   La noche era incierta, pues no sabíamos a dónde iríamos, ni lo que haríamos: tocaba improvisar. Y como me gusta poco (ironía), pueeees...! Decidimos bajar allá abajo donde las corrientes son fuertes, la arena muy fina pero el agua es muy rica. Aunque antes de ello fuimos a por alguien que faltaba en ese grupo tan variopinto, de edades tan dispares pero con pequeños detalles en común: las ganas de pasarlo bien, las ganas de reír, de vivir, de sentir...!!! Y una vez todos juntos, tras un pequeño paréntesis en la casa bajo el barrio de la Santa, nos dirigimos hacia esa playa del pueblo de las vistas bonitas (o buenas, como quieras llamarlo). Una vez en la playa ya no pensaba bañarme, pues la brisa poco a poco se llevaba mis ganas con ella. Hacía demasiado frío, y a poco que haga, tiemblo. Por un momento había olvidado el fuego que llevaba conmigo esa noche tras la subida a la montaña y el encuentro con La Hoguera, pero el Mar, mi adorado Mar, tan cercano de mi paraíso, al rozar mis piernas con su espuma blanca, me recordó que podía llegar a ser tan cálido como una hoguera, a pesar de ser agua, elemento tan opuesto al fuego. No me lo pensé, enseguida decidí cambiarme y sumergirme en esas aguas, junto con la gente con la que había decidido compartir esta noche tan especial para mí, tan mágica. Y vamos que si lo fue. Porque hasta el guiño de una estrella fugaz me llevo conmigo, en mi recuerdo....dirección norte, quizá con el mensaje de que aquello que sueño se llega a cumplir, un sueño que hace años no creía posible y que va formándose cada vez mejor a cada día que se acerca julio... No digo más, mi amigo, el de la hoguera, sabe de lo que hablo. Y quizá tú, que me lees ahora, puedas intuirlo. O lo sepas, si te lo llegué a contar =). 

  En aquel momento de la noche, tras incluso una breve conversación en medio de las olas y hasta una ahogadura algo simpática, llegaron a romperse mis ilusiones por un momento. Era la hora de irse, ¿la hora de irse? Pero si es temprano.... Bueno, bajé con ellos, subo con ellos. Pero en mi mente una lucecita se encendió, pedí a alguien un pequeño favor y al final....me acompañó, y llegué al destino tras una breve conducción; breve porque sin tráfico y a esas horas es muy fácil trazar curvas, y más si vas bajando (jé!). Al llegar...mi sonrisa lo decía todo. Gracias a C, que me dijo un rotundo "baja", y a RT, que me envió a un ángel de la guarda, llegué...¡y qué bien lo pasé! No imaginaba que pudiera reír más, después de aquella tarde-noche tan ajetreada sin prisas pero sin pausas. Y bailé, vamos que si bailé. Mi cuerpo pedía a gritos un pequeño paréntesis tras la agotadora semana que llevaba a mis espaldas; la única forma de desconectar era bailando, dando vueltas y riendo. Y más reí cuando intenté aquello que me enseñaron hace una semana, siento no tener tu estilo chaval, se hace lo que se puede. Tu lo haces de forma que quede la chica a tu lado, ya sabemos por qué yo no puedo hacerlo....porque cada uno es como es, jajaja! =D

  Cuando ya la noche tocaba a su fin al son de la orquesta que allí tocaba, nos marchamos. Y no quisieron que llegase en soledad a mi destino, con que tú, sí tú, viniste conmigo. ¿Casualidades? ¿O San Juan lo quiso? Me río porque hay cosas que son mías nada más y aquí nadie leerá, pero es gracioso el desenlace, y más aún cuando ves algo en unos ojos que sabes que están tristes pero...por un momento olvidan y brillan, como si llevasen fuego en ellos...como si por un momento, fuesen felices de nuevo. No olvidaré ese momento, con esa canción resonando en los altavoces de mi coche, la cara de las amigas, la cara de los chicos (sobre todo el del sombrero) y mucho menos olvidaré esa complicidad, esas risas que duraron hasta donde la roca mira de frente al pueblo. Ni tampoco la cara del niño con sueño, por el vaivén del coche (y tal vez, la edad), son sólo un par de años más (já!), pero como si no existiesen. Yo me di cuenta, quizá porque la noche alentó mis sentidos, sé que tú sigues perdid@. Pero esa sonrisa y el brillo de ojos no lo quita nadie, me alegró no verte como sé que estabas, porque yo también estuve ahí y ese lugar no es agradable. Poco a poco, viviendo, respirando y sobre todo, riendo...se recupera aquello que se ha perdido. O al menos, eso espero. 

  Mil y una cosas más podría decir, pero he de irme, a pesar de ser domingo no será ese típico en el que no se hace nada...tengo cosas pendientes que no pueden dejarse estar. Y mientras decido terminar este texto sonrío, porque como le dije a Oavova anoche, estos pequeños respiros que tengo los fines de semana son lo que me dan vida y me hacen reír sola a mitad de semana, cuando siento que se me cae el mundo encima. Y después de La Noche Mágica, sentimientos, sensaciones, el fuego en mi latiendo como antaño, la Mar que acarició mi piel, y unos ojos bien bonitos que ví brillar...puedo darme por satisfecha y sé que esta semana será más llevadera que las anteriores. Por una vez...no lo doy todo por perdido. =) 

- Ya total, podríamos haber seguido hasta....

+ Ja ja, eso mismo dijo...