Sin querer tus grandes ojos color miel están hablando. Otra vez. Brillan mucho, ¿quieres llorar?
Sabes que conmigo siempre puedes contar. Estamos juntas en esto. Puedo abrazarte hasta que de verdad sueltes todo eso que sé que se te atora en tu barriguita y la garganta.
Una lágrima. Vaya, bien. Déjalas salir, seamos sus amigas.
¿Qué tienen que contarnos? Quizá hoy no saben muy bien por donde empezar, pero dejarse ver es un buen comienzo. Que salgan, que salgan a jugar con nosotras. Que acabaremos riendo. Porque tu, pequeñita, eres una artista de las sonrisas. Y lo sabes bien. Así que hemos de aprovechar cualquier atisbo de una, como si fuese un rayito de sol que se cuela entre las nubes.
Te sientes algo mejor, ¿verdad? No estás sola. Puedes sentirte así, pero es eso, un sentimiento. Por ejemplo, yo estoy aquí. Acompañándote.
Quizá sea normal, tantas veces te has encontrado perdida y sin rumbo; tantas veces has sido tu la que ha tirado del carro de otros y se ha levantado después de una dura caída... resiliencia... Te admiro por todo ello. Porque a pesar de todo, en ocasiones tu inocencia brilla y crees. Y cuando eso pasa, todo es posible. Brillos y purpurina, muchas luces. Y tu girando, bailando, riendo en medio de esa fiesta.
Dejarte ir es la cosa más dolorosa que he tenido que hacer en mucho tiempo.
Antes que tú, otros se fueron.
Dolió, pero no como esto. No como ahora.
Te siento tan parte de mi...que parece que respiro acompasada, cuando duermes y te miro. Es felicidad, verte andar por casa. Pero no estarás...porque te vas... Cuestión de días.
Despedida infinita, sin ti pero contigo. Porque no estarás tan lejos, con lo cual la herida abierta va a tardar más en cicatrizar de lo que me gustaría. Y es que las heridas no cierran, si no se deja de tocarlas.
Te quiero. Siempre te quise. Siempre te querré.
Porque desde antes de que nacieses, ya te pensaba.
Porque seguiré haciéndolo mientras me quede vida.
Y nos veremos, claro que sí. La vida nos juntará de nuevo, es ley.
Sin ti, pero contigo.
Nunca lo sabrás, pero has sido y eres un motivo para abrir mis ojos cada mañana. Con tu mirada, iluminas mi día. Todo esto es un sinsentido que he de llevar a cabo, hemos de hacerlo. Y siento, que a pesar de ser mi salvavidas, a la vez eres agua. (esto último lo dijo Marwan)
La suerte de poder escribir, el pensar que lo que está para uno está... Que las cosas suceden sin poder a veces predecirlo, aunque sientas el escalofrío y un dolor en la boca del estómago minutos antes de la noticia. ¿Por qué? No por qué de esa "sensación"; por qué le toca a quien menos esperas, por qué cuando te levantas una mañana para ir a clase con tus amigas de repente La Dama de Negro decide que es buen momento para ir a buscarte, por qué si es tu primer año de universidad, por qué precisamente tú, con A de Ángel...
Lecciones que nos da la vida: me recuerdan mis tiempos en UVI, el saber valorar lo que es poder respirar por tí mismo y no que lo haga una máquina. Y ahora, dónde llegan mis estrellas amarillas, que ves de todo y sin esperarlo...Veo también que la vida es un pestañeo, como el último tuyo esta mañana fría de noviembre en la que te tocó formar parte del cielo... Descansa pequeña.
Todo el día revoloteando los recuerdos en mi mente.
Y hay Luna llena. Osea que sé que acierto.
Porque no es la primera vez que los sueños me susurran...
Y sé que vendrás, Inna.
Y yo bailaré al son de las agujas, posiblemente tratando a quien venga de Vega.
Te miro, y tus ojos reflejan el agotamiento del día, pero también el cansancio de toda una vida. Y, perdona que te lo diga, creo que aún es demasiado corta como para que maldigas horas y momentos, esos cuando sientes que no puedes más. Estoy demasiado cerca del epicentro como para que no me afecte, siendo un daño colateral (o quizá mismamente un daño claro e inequívoco). ¿Por qué? Porque a mi también me duele.
A veces miro hacia atrás y te veo, allí, al lado de aquella cama, pidiendo dar un beso... Sé que es de tus recuerdos favoritos, aunque duela. Sé que es a lo que te aferras, cuando no puedes más. ¿Sabes? fue en ese momento, aunque tu no lo supieras, cuando creciste de golpe. Años atrás ya tuviste que enfrentarte a una guadaña, y el segundo asalto te ha dejado tocada hasta día de hoy. Has sentido, te han contado, y hasta has visto irse a más criaturas, pero no de aquella manera. El vínculo que poseías con aquel estraordinario ser (y no solo digo yo que fuese extraordinario, si no que much@s lo pensamos), ese vínculo, sigue intacto. A veces me pregunto si no ha crecido más con el paso del tiempo.
Te vuelvo a mirar. No aguantes esas ganas de llorar, anda. ¿No dijiste hace unas horas que hay ciertas cosas que no deben quedarse dentro? ¿No dijiste que era mejor llorar y echar toda esa energía negativa fuera? Aplícatelo. Venga. Has regalado sonrisas a quien más las necesitaban...y creo que es el momento de que te regales una a tí misma.
Ve, mirate al espejo. No, no me refunfuñes. No me contradigas. Ve, y hazlo. Necesitas ese jodido empujón que tu solita debes darte. Yo no voy a durar siempre...
Pero, en cierto modo, "siempre" estaré contigo, por lo menos hasta que dejes de existir. Y para eso, niña, aún queda demasiado. LUCHA.
Lo descubrí hace un par de noches, y ahora al releer entradas antiguas me ha quedado más claro: amigo como él no voy a tener jamás; que me conociese tanto y supiese con una jodida mirada qué me ocurría.
Y muy a mi pesar también sé cuál fue el error, el confundirse...porque no debimos ser nada más que amigos.
Echo de menos a mi amigo. No a lo que fue después. A-MI-GO. A ese que me llamaba y con el que podía hablar durante horas, y cuando me pasaba algo era el primero en saberlo; ese que perdí aquel mayo, cuando dimos un paso más. Porque después de eso desapareció. No volvió a tratarme igual, ni a escucharme. Cada día se alejaba más. Una pena...quizá si no hubiésemos sido, seguiríamos siendo.
Me llaman por teléfono. Y me lo dicen. Me quedo en stand by, notando como mi temperatura corporal baja y mi tensión también desciende; siento mareos y al mirarme en el espejo en mi cara se refleja eso que siento. No sé si es miedo, o que simplemente me he paralizado al recibir una información e intentar procesarla. Aunque tal vez ya lo supiera, incluso desde hace años lo esperaba...fuck intuitions.
Lo sabía, claro que lo sabía. Con ocho años lo ví, joder. Intuí que esto avanzaría. Pero, ¿y los adultos? ¿por qué en todos estos años no han hecho nada? ¿por qué algunos miraron hacia otro lado cuando debieron actuar? Yo era una niña. Y ahora, ahora que lo sé, hasta donde ha llegado...joder.
Curioso, muy curioso. Hace unos días l@ pensé, y hablé de su persona. Y en las clases, en Esas Clases, también por mi mente pasaron algunos pensamientos dedicados a esos comportamientos que una vez ví o me contaron...y lo que una vez creí que no estaba bien en ese momento lo confirmé...
Y quizá por eso no me sorprendió la noticia, porque años atrás lo vaticiné...solo era cuestión de tiempo. Y hoy...me quedé helada, y no por el frío que hace, sino porque aquello que una vez pensé y quise rechazar de mi mente...se ha convertido en realidad.
Después de una hora de charla con S19, intentando apartar de mi cabeza las preocupaciones, sentía la necesidad imperiosa de escuchar música. Música clásica. Un piano... Y la primera canción que escojo de forma aleatoria resulta ser Fairytale, de Ludovico....un piano, y acompañándole, un violín. No puedo, sencillamente no puedo retenerlas...y por mis mejillas escapan, a prisa, las lágrimas que contenía desde hacía rato...
Miro al cielo, y en mi mente se repite"no l@ dejes sol@"...y como respuesta a mi plegaria se escucha a lo lejos un "tananá". Gracias.
Lo que más me duele es la sensación de no poder hacer nada...y de sentir, en el fondo, que sé que esos pensamientos en forma de intuición o predicción...acaban por cumplirse.
...bailaba bajo la lluvia, sin que importase nada...
Creía que esa noche no se encontraría de frente con sus ojos, pobre ilusa. Cuando menos lo esperaba, apareciste de la nada. Y ella no pudo evitar que por un momento su cuerpo y su mente se bloquease, "¿por qué ahora, aquí, hoy...?" se repetía. No creyó que fuese el momento, ni el lugar. Pero nunca podemos elegir los instantes para que ocurra lo que deseamos. Lo intentó asimilar lo más rápido posible, y al final... La noche transcurrió. Ella no le recordaba tan guapo. No recordaba que esos ojos pudiesen brillar tanto, menos recordaba que no quisiesen mirar de cerca. Había olvidado la calma que le transmitía su sonrisa. Se atrevió a contarle algo. Aunque posiblemente él lo supiera ya. Ella recuerda fragmentos de esa noche, de menos a más, en los que intercambiaron dos o tres palabras...y no olvida sus gestos, sus miradas perdidas en el infinito, cuando apretaba la mandíbula o se mordía el labio. Algo le ocurría. Y no olvida aquel momento en el que supo que él se encontraba lejos, muy lejos de allí. Él mismo lo reconoció...y ella pensó que mejor sería no decir nada más, pues todo sobraba. Y él acabó marchándose calle abajo. Si ella hubiese sido otra hubiera ido tras él pero...algo le dijo "déjale". Ella no quiere molestarle... Muchas fueron las sorpresas aquella noche, sobre todo porque ciertas personas demostraron algo que no se creía posible, además otras dijeron cosas que jamás Ella esperó escuchar salir de su boca y al final...tuvo que hacerle caso a quien le dijo que no la dejarían sola. Y terminó por regresar a casa junto a ellos. Pero no quería...no quería volver a encontrárselo a Él frente a frente. No sabía que ocurría, y simplemente no quería...no quería meter de nuevo la pata, porque siempre que intenta hacer algo bien acaba estropeándolo todo. LLegó a casa al fin... Dio las gracias y pidió disculpas... Anotó los mil y un detalles de la noche, las mil y un cosas que se guarda para sí y no reflejará en ningún otro sitio que no sea en esa hoja de papel guardada en su libreta de frases... Ni si quiera podrás leerlo aquí. Lo que ocurrió y vio con sus ojos...guardado en su mente está. Sólo saben quienes allí estuvieron, Ella...y yo. Tras cuatro hojas escritas, se zambulló en su cama para abandonarse al sueño, que poco a poco la vencía... Durmió durante horas, soñando cosas con y sin sentido. Y al final de la tarde, una voz la despertó. Fue entonces cuando abrió los ojos y se encontró con lo último que le apetecía ver.
Hoy es uno de esos días que hace tiempo, mucho tiempo, que no ocurrían: luce el Sol fuera, corre una ligera brisa veraniega que invita a soñar y perderse por un rato en futuras historias que después de la noche mágica de 24 llegarán...pero yo no sueño, yo no me pierdo, yo no creo...tal vez sea que me he vuelto insensible, no lo sé. Tal vez sea mi mecanismo de autodefensa para no sufrir más, al menos para aparentar frente a los demás esa falsa alegría aunque realmente por dentro no me siento bien...
Hoy es uno de esos días en los que me doy cuenta de que estoy realmente desorientada, porque sé que a mi puzzle le hacen falta piezas extraviadas hace muchos años, piezas que no encuentro y que mucho me temo que jamás volveré a hallar. Lo único que sí tengo claro, a pesar de todo lo que ignoro, es este dolor que me abre poco a poco una herida que creí bien cerrada, bien cicatrizada. Y a pesar de tener al menos un motivo para sonreír, no lo consigo ahora mismo. Ahora sólo deseo llorar, echar fuera todo lo que guardo desde hace años y que por mucho que quiera no sé ni sabré expresar con palabras... Es ese tiempo perdido, momentos que se han ido y jamás van a regresar, aquellos años inocentes en los que comencé a creer en Mi Sueño, aquellos días en los que soñaba de mano de la ilusión y que ahora, después de casi siete años, echo tanto en falta no haber vivido como debí haberlo. A día de hoy no sé si me equivoqué, o es que debía ser así y me tocaba vivir lo que padecí. Sé que algunas vivencias no dependieron de mí pero aunque no dejarían huella en mi cuerpo sí que lo hicieron en aquel lugar donde no se ve a simple vista, aquel lugar dónde si realmente quieres conocer has de buscar muy bien...es en el fondo del alma. Nunca me arrepiento de nada de lo que he hecho, pero sí reconozco que me arrepiento de lo que dejé de hacer. Ahora no hay vuelta atrás, no se puede retroceder en el tiempo (ni quiero), ahora toca vivir el día que se presente, intentando dibujar sonrisas en el rostro propio y en el de los demás, pues ese será mi cometido el día de mañana: entre el dolor y el mal saber crear sonrisas de la nada, hacer sentir bien a aquel que no lo está, acompañar, comprender, abrazar, dar y regalar...y sobre todo, cuidar.
¿Para qué desear perderme un poco más, si ya no sé dónde estoy? Y mucho menos...a donde voy.
Y en ocasiones, cuando el recuerdo lo permite y no duele tanto pensarlo, me pregunto si algún día encontraré aquello que perdí cuando no era más que una chiquilla asustada, sin ningún tipo de experiencia. A día de hoy sé que sigo siendo la misma niña asustada, pero por lo menos tengo una base en la cual apoyarme (o al menos lo intento) a la hora de defenderme contra lo que venga sobre mí. El mundo es inmenso, y la gente no siempre es tan buena como desearíamos, eso ya lo sé. Por eso desde hace algún tiempo no sueño tanto, no río tan fuerte como para que acabe por dolerme la barriga, juego con la palabra y el doble sentido, no dejo saber en realidad que pienso ni siento. Pero si alguien se molesta en conocer el centro de mi pequeño universo quizá vea más allá, pues como bien dice una conocida frase "muchos ven lo que pareces, pero pocos saben lo que eres"
(Lunn llora...después de mucho tiempo, por fin una lágrima en sus ojos asoma...)
Sinceramente espero, algún día, dar con alguien que tenga la delicadeza de sentarse a mi lado a comprender la muda historia que cuento con mis ojos. Simplemente que se siente, sin hablar. Pura compañía, hasta el fin de los días... Sonrío al escribir esto, pero no es sonrisa alegre...más bien triste, al pensar que esta pequeña utopía que anhelo muy probablemente sea fruto del romanticismo infundido por aquellos cuentos que de niña leía. Porque sí, sé que la realidad no es como en los cuentos de hadas.
Sé que a lo que me enfrento he de hacerlo sola, a base de caer una y otra vez... Por lo menos ya sé de qué va esto, y como funciona, porque no es la primera vez que tropiezo y me tambaleo, no es la primera vez que caigo y me levanto. Esta vez toca luchar con ganas, es algo mucho más grande que las otras veces pero sé que puedo, o por lo menos eso creo. Y he de creer en mí misma, he de hacerlo yo porque sé que nadie más lo hará por mí. La estrella brilla, no sé exactamente con qué intensidad, pero sí sé que su brillo está ahí. Porque todos tenemos una estrella en la frente, que nos da fuerza para soñar un poco más, para desear el ser capaces de llegar hasta los confines del mundo si imaginamos que podemos hacerlo.
Me pregunto por qué la vida se empeña en hacerme este daño que va en crescendo, como la música que resonaba en ese momento en el que te escribía, en ese momento en el que tu nombre apareció en mi pantalla, recordándome una vez más que estás más presente de lo que me gustaría...
Suena un violín, llorando. El piano arrastra sus notas para acompañarle en su triste soledad. El vibrato hace sentir su pena, su melancolía de las notas en bemol que cuentan la historia de un imposible, Su Imposible.
Parece que las cosas por casualidad no suceden, que tal vez esas señales que Ella cree ver sean un mensaje, como sus Estrellas Fugaces Amarillas aquellos días en los que creía que no iba a poder. Pero, ¿qué quieren decir? ¿Que es posible? Ella no lo cree. Sus ojos lo reflejan...si miras bien adentro, lo verás.
19.04. Tú.
...
19.10. Estás. Pero no, no iré a buscarte. Mejor me alejo...
Las desapariciones, suceden. Los dolores se van. La sangre deja de
fluir. Y la gente se desvanece... Tengo más que decir, mucho mas... Pero he
desaparecido."
Ya lo dijo Grey. Tiene mucho más que decir, pero ha desaparecido. Y creo que haré lo propio. Me fui de cierta red social para, digámoslo así, huir de algo. Pero parece que no funciona, o al menos no veo resultados aún. Me temo que tendré que dejar todo a un lado, a ver si me curo de este "no-se-qué" que tengo y me abruma tanto. Ahora lo que no sé es si de lo que intento escapar me seguirá hasta aquí. Lo dudo mucho, pero...todo es posible. Si es así...entonces estoy perdida.
Hoy llovía. En meses no había caído ni una sola gota con fundamento, y hoy llovió. Estaba con una compañera hablando, y noté el olor a lluvia. Se lo dije, y ambas nos asomamos a la puerta, a ver ese espectáculo tan poco común... Miré al cielo, completamente gris, excepto una pequeña esquinita, que se veía el fondo azul. A lo lejos se escuchaba un Tananá. ¿Señales? No lo sé. Pero unos pocos minutos después me llaman, y me cuentan. Los pelos de punta, y esa furgoneta que los lleva cuando deciden dormir para siempre aparcando muy cerca.
En esos momentos pensé mil y una cosas, y desde esta mañana hasta ahora que he sido capaz de sentarme a plasmar algo he seguido pensando ¿cómo expresar algo tan intenso, tan grande, tan triste?
Nadie merece irse tan pronto. Nadie. Y menos alguien como ese chiquillo que apenas comenzaba a vivir. Sé que le he visto, pero soy mayor que él y por tanto no lo recuerdo perfectamente. Pero sé que vecinit@s, y hasta mi propio hermano, saben quien es por tener un trato continuo, y hablan maravillas de él.
Dice la canción que cuando los ángeles lloran, lloverá; un ángel que cayó, que se fue y no volverá. Una sonrisa y un alma noble menos en este mundo porque la Vida lo quiso así.
Y a veces no entendemos por qué ocurren así las cosas, por qué se marcha gente tan joven, por qué se van aquellos que son tan nobles que no merecen nada malo, pues son ángeles terrenales que viven a nuestro lado. A él le tocó marchar, y todos los que dejó atrás no lo olvidarán. Dolerá, claro que dolerá. Pero como todo, la vida pone obstáculos para superar, y este es uno de ellos. Quizá esto nos enseña que debemos valorar los días, y aquellos que dicen que su vida no vale nada y no merece la pena estar aquí no saben la magnitud de sus palabras. Porque J. se marchó hoy, y no lo eligió. Estoy segura que el apostaba por la opción de VIVIR. Pero toca, a veces toca. Y lo único que sentimos que podemos hacer es llorarle, porque no podemos traerle de vuelta por mucho que lo deseemos. A la familia, amigos, compañeros y profesores que hoy han vivido todo esto, fuerza. Fuerza, porque es lo único que queda. Y a tí, dónde quiera que estés, descansa. Sé que ellos no se olvidarán de tu sonrisa, no se olvidaran de aquel 9 de febrero de 2012 cuando partiste y te llevaste una parte de ellos contigo. Pero también los que aquí se quedan han de pensar que tienen también una parte, una pequeña parte, de tí, de lo que aportaste con esa nobleza y bondad que dicen que te caracterizaba. Nunca sabremos si estabas predestinado a hacer grandes cosas, quizá con tu muerte consigas que sucedan. Uno ignora el por qué ocurre algo de tal manera, y no nos gusta que se pierda una vida. Creo que a nadie le gusta. Y yo, con ese sentimiento, esa vocación por cuidar, puedo asegurar que cualquier muerte me duele y no me deja indiferente, pero también sé que es algo que se debe afrontar, luchar, vivir la vida que se nos regala, y que a otros se les arrebata.
Hoy llovía. En meses no había caído ni una sola gota con fundamento, y hoy llovió. Hoy llovía, mientras se escapaba un alma, entre suspiros de vida. Hoy llovía, y fue el día en que Aquella Que Nadie Espera decidió venirte a buscar. Hoy llovía, y nadie podía imaginar que en horas ya no estarías. Hoy llovía, y hoy el cielo lloraba por la pérdida de un ángel que en la Tierra vivía. Hoy llovía...y tú te marchaste a descansar.
J.L. Siempre en el alma de aquellos que disfrutaron del toque mágico de tu ser.
p.d: Valora tus días, hay quien no puede elegir vivir.
