se va.

Micro decepciones, que duelen porque no soy de piedra. Seguramente tenga su explicación razonada, aunque yo no lo entienda ahora; pero está claro que cuando algo sucede, cuando está hecho, ya no hay marcha atrás. Porque duele. . . 

Es eso de que las acciones tienen consecuencias.

Lunn se marcha un tiempo... 
porque no encuentra motivos para seguir escribiendo.
No por ahora.

bom.

maybe december.

- No voy a rendirme, ¿vale?
- Lo sé.

"Nunca Nadie"

Nunca Nadie Nada. 

Nunca Nadie va a volver a tocarme el corazón. Le he puesto una alambrada de espinas.
Nunca Nadie pasará más allá de mi armadura. No me la quito ni para dormir.
Nunca Nadie sabrá que pasa por mi cabeza, porque no lo pienso contar.
Nunca Nadie obtendrá de mí un amor al 100% (salvo que sean mis hijos, si llegan)
Nunca Nadie recibirá una carta escrita a mano diciéndole mil cosas bonitas. (Hay que ganárselo)
Nunca Nadie me hará el amor. Follar puede ser, pero nada más.
Nunca Nadie vivirá conmigo. La soledad elegida es luz.
Nunca Nadie dejará a un lado su cabezonería por mi. Ya ninguna persona hace esas cosas.
Nunca Nadie conseguirá que yo deje de ser cabezona. Ya no hago esas cosas.

Nunca digo Nunca. Ni tampoco siempre. Porque "nunca" se sabe.

Pero es que no quiero a Nadie, por eso Nunca. 
Duele demasiado querer. 

"Eres salvavidas, y a la vez, el agua"

Dejarte ir es la cosa más dolorosa que he tenido que hacer en mucho tiempo. 

Antes que tú, otros se fueron.

Dolió, pero no como esto. No como ahora.

Te siento tan parte de mi...que parece que respiro acompasada, cuando duermes y te miro. Es felicidad, verte andar por casa. Pero no estarás...porque te vas... Cuestión de días. 

Despedida infinita, sin ti pero contigo. Porque no estarás tan lejos, con lo cual la herida abierta va a tardar más en cicatrizar de lo que me gustaría. Y es que las heridas no cierran, si no se deja de tocarlas.

Te quiero. Siempre te quise. Siempre te querré. 

Porque desde antes de que nacieses, ya te pensaba.

Porque seguiré haciéndolo mientras me quede vida. 

Y nos veremos, claro que sí. La vida nos juntará de nuevo, es ley.

Sin ti, pero contigo.

Nunca lo sabrás, pero has sido y eres un motivo para abrir mis ojos cada mañana. Con tu mirada, iluminas mi día. Todo esto es un sinsentido que he de llevar a cabo, hemos de hacerlo. Y siento, que a pesar de ser mi salvavidas, a la vez eres agua. (esto último lo dijo Marwan)

Se acerca su primavera...

Se sienta a escuchar la melodía del piano que de trasfondo suena. Afuera, la ciudad en movimiento: los coches, la gente, los aviones que pasan sobre su cabeza... El piano la transporta lejos, a un bosque, a las montañas... Quizá, por su expresión, casi que roza con la punta de los dedos las nubes, esas en las que se esconden sus ángeles. Sonríe triste. La echa demasiado de menos, como todas esas veces en las que pierde fuerza y necesita sus abrazos. 

Sacude la cabeza, e intenta dejarse llevar por la música. In creccendo... Su estómago se revuelve con cada stacatto, con cada trémolo de las cuerdas que acompañan al teclado. Mira la tecla "esc" con cierto anhelo... 

Se pregunta qué pasará la próxima semana, dónde estará el lunes... Y de ser así, cómo tendrá que afrontarlo. La duda la mantiene en vilo, pero a la vez tiene ganas... Se contradice, pero en el fondo quiere volcarse en ellos, para olvidar un poco al resto del mundo que tanto le daña. Ellos, indefensos, se merecen lo mejor. Lo sabe, y sonríe: quiere estar en ese cielo. 

En semanas pasará otra más: se acerca su primavera. Otra más para sumar...o restar, según se mire. Ella prefiere las sumas porque implica el signo "+" que le recuerda a ser positiva, a ir hacia delante. Mira al cielo, sonríe y decide que hoy también se vestirá con sonrisas y no preocupará al resto del mundo. Lo intentará...porque ella sí es capaz de luchar por lo que cree. Un reto...contra sí misma.

15.

Once upon a time...

You and Me.

Together.

...Ca...

I cried thousand tears.

And finally I learned that I can't do anything

I know you never come back.

But I know that you live in the stars.

You live in Me.

15
years

without 

YOU.

my angel.

Demasiado complicado.

Para llegar y escribirlo. Porque es caos. Y aunque en parte se haya disipado esa jodidas nubes de tormenta que llevaban ya su tiempo formándose...los charcos siguen. Poco a poco se absorberá esa agua, se evaporará. No encuentro palabras, al igual que anoche cuando ellos pararon y el verde preguntó. Y eso es lo más simple de todo: el detalle de. Porque, aunque "estén para ayudar" y sea su trabajo...no todo el mundo  lo hubiese hecho. Porque conozco uno que NO lo hace, uno que a pocos kilómetros de allí se supone que dormía. Quizá por eso escaparon lágrimas de mis ojos porque es irónico que un desconocido lo haga y quién me conoce haga más de un año que no sabe de mi, ni yo de él. 

CRÍA CUERVOS, QUE TE SACARÁN LOS OJOS. 

Y luego esas cosas...esas cartas que no te envié, esas cartas con aquello que no te dije. Y los miedos de mi mano. Y los fantasmas, que no se van y hacen daño. Y de nuevo pequeños detalles, palabras...que matan, que hacen daño. No quisiera ser alguien que no soy pero...me bloqueo en mi y no salgo. Y tal vez todavía no sabes lo grande que es esto. No, no lo sabes.

Lágrimas.

   Guardaba el secreto de aquel puñal clavado hondamente en su pecho, sin decir nada callaba a cada día que pasaba...sabiendo que era la mayor tontería del mundo, pero a la vez con esa contradicción que le hacía sentir que no lo era; porque si tan mal la hacía sentir realmente sí que le importaba. 

Ella sabía que "eso" existía, desde el primer momento. Incluso llegó a sonreír al verlo, pero...las cosas cambian con el tiempo. Y Ella no es inmune al paso de los días, pues a más que iba sumando, más iba sintiendo, más Le iba importando. 

De repente, una noche, sin saber muy bien por qué llegó de nuevo a "eso". Sintió como si algo se le clavase en el alma, pues la mezcla de recuerdos y sentimientos la confundió. No pudo evitar acordarse de aquella noche en la que le confesaron aquello que la desarmó. Curiosamente, fue en diciembre, al igual que cuando Ella dio con "eso" de nuevo... 

Lo ocultó, lo guardó en lo más profundo de sí misma y se obligó a olvidarlo, a fingir que no le importaba. Pero no hay nada que cueste más y que duela tanto como el autoengaño, le resultaba difícil.

Casi dos meses después volvió al escenario del crimen, y vio que a pesar de todo, seguían allí los restos. Nadie se había molestado ni si quiera en ocultarlos. Aún con todo no culpó al forense encargado del levantamiento del cadáver, pues sabía que apenas tenía tiempo para pasar por allí. 

Volvió a callarse, a aguantar la descomposición que aquello le producía. 

Aunque hubo una noche que no pudo más.

Escuchó una canción. Hizo una pregunta. La respuesta le hizo daño. No pudo aguantar, a pesar de sus esfuerzos. Las lágrimas brotaron de sus ojos, surcando sus mejillas como cascadas. Fueron tras ella, y le dijeron que sonriese. Y eso hizo. Incluso ignoró un poco al mundo durante un rato... De vuelta a casa no pudo más, y se derrumbó. Y lo dijo, se lo dijo. Y a día de hoy sigue pensando que Él no le da la importancia que realmente supone para ella. 

Ella me cuenta que no quiere que olvide, que elimine. Simplemente, que oculte... 

"¿Y si fuese al revés, no le dolería?"

Pues probablemente. Esas cosas no suelen gustar. Hacen daño; el pasado puede doler, ya lo dijo Rafiki. Y ese pasado, aun no siendo el de Ella, le duele. Le ha machacado. Por diversas razones ha sido así, aunque parezca la mayor tontería. Si no le afectase, no lo diría. No hubiese explotado. 

Para tí: no lo olvides. No te olvides de que "eso" sigue ahí. No volverá a decírtelo, pero tampoco quiere seguir llorando cada vez que lo recuerda, porque siente que a ti te da igual. Aunque no sea así, esa sensación da. Sé que no estás muy pendiente, pero intenta buscar un momento... Y creo que no debería estar diciéndote esto pero...ponte en su lugar, te dolería o al menos te molestaría si fuese al revés. Creo que es algo que no se debe dejar pasar... Por favor, no más lágrimas.

Mmm...algo no cuadra.

No me gusta cuando un pensamiento me martillea la mente, incesante. No augura nada bueno, por norma general. Acude a mi cabecita una persona...y sé que hace unos meses no estaba bien. Y ahora...quizá la época y las fechas más me la recuerdan. ¿Casualidad que hace unos días la fuese a buscar y no la encontrase? No lo creo... Y esto cada vez me gusta menos.

Algo raro pasa.

No es lo mismo. O yo no lo siento. Estoy enfadada, eso si lo reconozco. Y tal vez no debería estarlo, pero lo estoy. Será por siempre aguantar hasta el límite más insospechado y, cuando llega el día, se rompe esa delgada línea que me mantiene en el lado de la paciencia y las mil sonrisas. 

Me fastidia un poco, que seas tú. Pero...¿sabes? Muchas veces actúas egoístamente y yo tengo que comerme las uñas y morderme la lengua, aguantando; estar ahí para sacarte adelante y decirte todo aquello que necesitas oír. Me cansé. Me aburrí de hacer cosas por y para tí, y que hasta te parezca mal. Ahora te toca un poco de tu misma medicina: indiferencia y mala cara cuando yo tenga un mal día. Lo siento...de tanto recibir al final aprendí a responder igual, contigo.

Mi niña.

Volví a soñarla hace unas noches. 

Era más mayor, aunque no mucho más que la primera vez que la soñé. De nuevo algo malo ocurría, venían a por ella. Corrimos las dos y la oculté, le pedí que se escondiese y no saliese, que huyera en cuanto yo fuese capaz de despistar a aquellos que nos buscaban. Mi niña...

Desperté bastante mal, abriendo los ojos de par en par como si me hubiese quedado sin respiración y como respuesta mi cuerpo reaccionase despertando y cogiendo una bocanada  de aire de repente. Era ahogo lo que sentía. Y acto seguido, e incluso ahora al recordarlo...lo que más me gustaría es abrazar a esa pequeña, mecerla en mis brazos y decirle suavemente al oído que no pasa nada, que mamá no la va a dejar sola. 

No existes, y no sé si serás como te he soñado ya dos veces. Lo único que sé es que, el día que llegues, te vas a tener que aguantar a un pegoste de madre. Porque, incluso sin existir, ya te echo de menos. Millones de besos, al infinito, al Universo...para mi niña, esa cosita dulce de mirada color mar. 

La última vez.

   Sé que no lo hiciste queriendo, sé que fue espontánea la expresión. Y sin poder evitarlo, mi mente volvió a ese stand by que hacía ya cosa de semanas había ido dejando atrás. Por un momento, todo lo que había ganado, todo el camino recorrido, se deshizo. Y yo me quedé en nada: mirando la luz de la farola, amarilla, casi apagada... Apagada, como me quedé yo después de aquello. ¡¡Soberana tontería!! Si no fue nada...no debería serlo... ¿Por qué será que detesto que me comparen con otras personas? Umm, será porque "cada uno es como es", ¿no?. Tu lo dices mucho. Repito que sé que no hiciste aquel comentario con maldad pero...ella fue ella, y yo soy yo. Igual que él fue él, y tú eres tú. Son pasado, somos presente. 

Menos mal, menos mal...que al menos no es enfermera.

De nuevo en mi mente: ellos.

    Sin esperarlo, y caminando de puntillas, ese pensamiento acude a mi mente de nuevo. Hacía tiempo que no lo tenía, y que mucho menos sentía, esas ganas de serlo. Se encuentra bajo control, y por ello intento no mirar a los niños que están en el parque, no deleitarme con sus risas y sus juegos. Intento no imaginarme que, tal vez algún día, una pequeña parte de mi corretee por esos lugares, por los que antes otros lo hicieron.

    Habrán personas que lean esto y al no saber mi edad no les escandalice. Pero, quizá otras, que me conocen un poco mejor, si se asusten. Porque no es normal que piense en ellos, en tenerlos: no ahora. Por lo menos sé que Ojitos Azules me entiende, porque a ella le pasa igual que a mí =) ¡quizá hasta más fuerte!.

    He llegado a plantearme qué es lo que pasa, qué me pasa, para sentir ese "no se qué" que me hacen tener tantas ganas de ser mamá. No lo sé, ¿cosas de mujeres? ¿el reloj biológico? ¡Quién sabe!. Solo sé que siento una ternura infinita hacia los niños, sean pequeños o algo mayores. Y esa ternura se acrecenta si se me ocurre imaginarme a mis futuros retoños. Sonrío al pensarles. No es una novedad que quiera tener tres. Me imagino sus caritas, y casi puedo oír su risa, y hasta sus peleas entre ellos. 

  ¿Puede echarse de menos algo que no conoces? Porque yo les echo de menos. Eso tampoco es novedad. Una vez, hace tiempo, escribí acerca de ello. Pero poco a poco fui matando esos pensamientos, y el sentimiento, para tenerlo bajo control el tiempo que sea necesario. Sé que no es el momento: tengo demasiadas cosas pendientes y las he de hacer antes. Les quiero, claro que les quiero. Y precisamente por eso hay que esperar, porque si quiero darles todo y más...tengo que estar preparada. Un hijo te cambia la vida, y quizá nunca se está preparado del todo para afrontar la responsabilidad que tenerlo conlleva. Por lo pronto soy consciente de que por muchas ganas que tenga y lo mucho que me gustaría sentir en mi interior su corazón...todavía quedan unos años. Igualmente ellos saben, dqqe que...mylqM! 

Fire in my veins, fire in my soul...light it!

Soy de Tierra. Y adoro el Agua. 

Me encanta perderme en mi bosque particular...al igual que en las profundidades de esas aguas azules de mi paraíso. 

Pero hoy...necesito Fuego. 

"Los árboles no te dejan ver el bosque"

A veces vemos las cosas tan de cerca...tan "dentro" de ellas (o eso creemos) que nuestra visión acerca del conjunto se distorsiona, dejando de ser "real". Por eso es bueno "ver desde fuera", no juzgar, mantener la mente clara...y, desde la distancia correcta (ni muy cerca, ni muy lejos) encontrar lo que se ajuste a la realidad. Ni más, ni menos. Al fin y al cabo...nuestra "realidad" es la propia interpretación individual, que nos conforma como individuo. Y puede ser correcta, o errónea.

P.d: aprovecho para recordar algo a quien me lea: "No es lo que yo escriba, si no lo que Tú entiendas".

P.d.2: a quien me hizo llegar hasta esta frase, y a lo que ello conlleva, gracias. 

Buscando a "Nemo"

Mmmm...yo no sé hablar balleno...

Lucha

Hay varios tipos de LUCHA, he aquí algunos de ellos..

   Está aquella que consiste en luchar contra el mundo, cuando parece que todo se pone en tu contra. Te fijas un objetivo, y avanzas con toda tu fuerza y ganas, sin miedo. Sabes que aunque caigas, incluso aunque llegues a dudar, acabarás llegando. Todo sea por un Sueño.

   Está aquella lucha que entablas cuando no queda otra que defenderte del ataque de alguien que se cree superior a ti, alguien que intenta machacarte una y otra vez pero ni modo le dejas. Porque tú puede que seas pequeñ@, pero que seas pequeñ@ no significa que no puedas hacer grandes cosas. Nadie tiene el derecho a hacerte sentir inferior, porque tu eres tan grande como sueñes serlo. Si quieres, puedes. 

  El siguiente tipo no suelo llevarlo a cabo, puesto que no me considero una persona rencorosa, y mucho menos vengativa pero advierto que...si juegan conmigo o me llegan a dañar tanto como para que ese felino que en mí se halla oculto despierte mejor que quien me dañe busque donde correr, porque no habrá sitio en la tierra donde pueda esconderse. Y cuando crea que está a salvo, entre las sombras agazapada estaré, esperando su paso en falso para saltar sobre su cuerpo y atacarle como bien pudo hacer conmigo en otro tiempo. Tengo muy buena memoria, y una infinita paciencia...tarde o temprano daré contigo, y sin que te des cuenta...

   Y no olvido el luchar contra uno mismo es lo peor que hay. Querer y saber que no debes, porque lo prometiste, TE LO PROMETISTE a tí mism@. No, no puedes caer. Falta poco, muy poco...tan sólo unos días. AGUANTA.

D - B - STRENGHT.
..Fighter..

"Nada es seguro, y todo es posible" (V de Vendetta)

Lunn.

   Siempre escribe ella, bueno...en verdad, no siempre. Muchas veces cuento sus historias, vengo de puntillas y sin que se me escuche para relatar trocitos de una historia, o cuentos que jamás se escribirán porque son de ella, y de nadie más. 

    Lunn...se me escapa una risa al pensar en todo lo que ella ya sabe desde hace tiempo, y lo que le confirmaron en tan solo horas. Sabe que debe analizar cada una de las palabras que escuchó y, sin embargo, no le apetece. Quiere desconectar, se lo noto en su mirada. Hoy Lunn no tiene ganas de pensar en la noche que dejó atrás, sólo sonríe al recordar unos ojos que la miraban y le contaban historias, dudas y miedos...unos ojos sinceros. No como los de aquel niño, pues esos ojos tienen una barrera que no dejan ver más allá. Los ojos de quien tiene aún un resquicio de inocencia llegaron a mostrar por un momento, en medio de aquella oscuridad, un brillo especial. Y por eso sé, y Lunn sabe también...que a pesar del consejo que le dieron de desconfiar, esos ojos eran una mirada noble, limpia. Podías encontrar sinceridad en ellos, cariño infinito. Quizá también algo de inexperiencia. Dudas. Pero a la vez, una decisión fuerte, el saber en cierto modo qué se debe o no hacer. Aunque...una mirada, y morderse el labio, delata. Sí, hoy Lunn cuenta la historia de alguien que realmente le hace sentir ternura, alguien que no sabe definir de otro modo que no sea diciendo que "es un Amor" =) porque realmente lo es.

   Lunn se ríe, y piensa en que hay muchas cosas que tal vez quedaron por hablar, pero ese momento en el  azul fue el exacto para lo que entre miradas se contaron. De vez en cuando a Lunn se le escapaba una ojeada a la montaña, detrás de la cual se hallaba lo que faltaba en medio de aquella noche tan oscura. También en cierto momento le advirtieron, intentando que no soñase demasiado. Pero ella ya sabía muchas de las cosas, aunque otras tantas le quedan por confirmar. 


   En el amanecer se contaron muchas más historias, algunas con tintes de verdad y otras en las que no se sabe que creer, ni qué pensar. Sé que Lunn llegó algo molesta por aquello que no puede controlar y que el mundo siempre hace: juzgar sin saber. Ella no lo soporta, no lo tolera. Y es la primera que no lo hace, que antes de dar una opinión o realmente hablar de algo intenta cerciorarse de la verdad. Por ello calló muchas cosas aquella mañana, y aunque le dijesen lo que le dijesen no iba a hablar sin primero asegurarse de lo que ocurría. Ya se dijeron suficientes cosas en la noche como para seguir hablando de más...


   Realmente quisiera hablar de ella, pero no encuentro la necesidad de justificarla. Quien la conoce de verdad sabe lo que es cierto. Quien se molesta en averiguar su verdad, sabe que piensa. Quien confía al menos un poco en ella sabe que muchas de las cosas que hace son guiadas por su corazón. Aunque eso suponga estallarse contra el suelo tras comprobar que no en todo se puede confiar. Pero así es ella, mil y una veces caerá y mil y una veces se levantará. Habrá sufrido muchas decepciones pero, a pesar de todo...todavía le queda algo de esperanza. 

Catorce.

   De madrugada, en medio de un cálido lugar, alguien estaba a punto de irse a bailar con unos amig@s...pero se detuvo por un momento y miró el reloj. Eran aproximadamente las 00.08 de la madrugada. Ella supo que estabas a su lado. A cierto Guardián le dijo que era tu día, aquel que elegiste o eligieron por tí para que partieras a ese lugar donde siempre la joven había pensado que te necesitaban. Porque, como bien le recordaron no hace mucho... "Mami, no estés triste. Seguro que Dios necesitaba una Abuela...". Palabras de una niña de seis años a su madre de treinta, en medio del mayor inexplicable dolor que se pueda sentir al perder a un verdadero ángel terrenal, a una madre. Porque sí, porque sé que para esa niña su abuela era su Madre, con M mayúscula. No por menospreciar a la verdadera, si no porque si tal vez ella es como es, como persona y físicamente, incluso si ella tiene la vocación que tiene, se la debe a esa hermosa dama de cabellos oscuros que una noche partió hacia el infinito, para fundirse con el polvo de estrellas. Porque aquella niña siempre pensó que vivía en la estrella más brillante, y cuando tenía miedo o necesitaba fuerzas corría hasta su ventana en busca de aquel punto de luz, para que la guiara. A día de hoy quizá no lo haga tanto, porque no es una niña que crea que los ángeles viven en el cielo, entre nubes de algodón. Esa "niña" aprendió a sentir esa ligera brisa cada vez que piensa en ella y realmente está cerca, aprendió que sutilmente desde el infinito una de sus tres ángeles le cuenta cuentos al oído mientras duerme, y le pinta sonrisas para el día siguiente...sonrisas como la de esa perfecta foto en blanco y negro, esa en la que dicen que tanto se parecen las dos: mismos ojos, misma sonrisa, misma expresión...

   Mientras escribo esto es imposible que no se me llenen de lágrimas los ojos. Siempre que la echo de menos ocurre. Y quizá sea porque siento que no ha pasado tanto tiempo, pareciendo que fue ayer cuando cantábamos en la cocina "la primera soy, al colegio voy...si me aprendo bien los números, al parque me llevarán". Parece que fue ayer cuando me aburría por las tardes y te decía "Tati me aburro, ¿que hago?" y tú, tan sonriente me decías "Pinta un mago", hasta que llegó el día que lo pintamos las dos: un mago merlín que está perdido pero al cual recuerdo perfectamente, como a tí. 

   Sí, por si no ha quedado claro la niña de seis años fui yo. A veces cuando la recuerdo sigo sintiéndome una niña, porque regreso a esos recuerdos y me pierdo en ellos. Quizá por pensarla tanto parece que fue ayer cuando se fue. Incluso hubo un tiempo que llegué a pensar que tenía que ir a su casa, a contarle lo que me había pasado ese día en clase, con las amigas, con ese primer amor... Pero no estaba físicamente. En cambio sí que está de otro modo. Que me llamen loca o lo que quieran, pero yo la siento siempre cerca. Sobre todo cuando pido ayuda en medio del mayor desespero...o viene ella, o aquel GC tan serio pero tan guapo, mi P.A.

   Ocho de abril....catorce años sin tí...pero también contigo, siempre en mi corazón. Te quiero Tati. 

Tu canción...una vez al año la escucho. Y me permito el lujo de llorar extrañándote. 

"Pasearé en un cielo sin estrellas esta vez, tratando de entender quien hizo un infierno el paraíso...

Si tu no estás aquí, me quema el aire"

Y sólo Dios entendió en su momento por qué te fuiste. 

Como dicen que dije, necesitaba una abuela. Y por suerte o desgracia, se llevó a la mejor.

Desvariando.

    Sí, dije que desaparecería. Ya lo sé.

Pero de repente llego de nuevo a esa foto en la que unos ojillos traviesos y una sonrisa pícara me miran desde la pantalla. Me quedo parada como una idiota contemplando esos cachetitos, esos oyuelos en la carita de un niño de seis/siete años. Es precioso; me lo comería a cachitos. ¡¡Ya estamos otra vez!! Es que lo niños pequeños me pueden, lo asumo... Es que ese niño me puede.

Dije que desaparecería. Ya lo sé. Pero no puedo marcharme sin expresar en el único lugar donde me dejan ser libre aquello que guarda mi yo interno, ese secreto que no sabrás jamás. ¿O tal vez lo sepas ya? Ya estamos de nuevo, ya estoy desvariando...