Cuando me encuentres.

Cuando me encuentres.

En ese momento, en el que sepas que soy yo, posiblemente yo no sepa que eres tú. Así que espero que, cuando seas consciente, vengas a decírmelo sin miedo porque lo más probable es que yo no tenga ni idea de que compartes conmigo ese sueño.

Cuando me encuentres, por favor, no me dejes ir a pesar de que a veces te entren ganas de matarme, de no saber nada de mí en esos días en los que ni yo misma me soporto. Porque sé que no soy nada fácil. Pero si logras ver más allá sabrás mi verdad: que si consigues que ponga mis ojos en ti, difícilmente los apartaré. Necesito una razón de peso para ello, y si tú sumas en lugar de restar, poco probable sea que me quiera apartar de la vereda de tu camino.

Quiero creer que en algún momento has pensado como yo, y quieres encontrarme. Que no sabes aún como me llamo ni de qué color son mis ojos, ni si tengo las manos suaves o cómo suena mi voz dándote los buenos días.

Ojalá. Ojalá alguien que vea más allá. Demasiada superficialidad, sin darle la importancia que merecen a los pequeños detalles… 

Cuando te encuentre.

Cuando te encuentre.

En ese momento en el que sepa que tú también los quisiste. Que no existieron, pero que los deseabas. ESE mo-men-to. Cuando te encuentre... Espero saber que tú también les soñabas (a tu manera). Yo siempre les quise. 

Sé que tres son multitud, pero no deseches a mis niños y la pequeña. Nuestra. Tuya. Ella, que te va a adorar por encima de todo. Hasta de mí. Lo sé... 

Ojalá te encuentre. Lloro por no saber si estás cerca, o lejos. O por si nunca te encontraré. Siempre les quise. A nuestros pequeños... 

Ojalá tú. Algún día. Yo. Algún día, también. 

Siempre os he querido, mis querubines. Mamá os echa de menos, aún sin existir. Y está buscando a papá... 

"La posibilidad de Soñar"

El ser humano sueña. Dormido, usualmente, aunque a veces no se recuerde. Pero, la mayoría de las veces, lo hace despierto... 

No he venido precisamente a escribir acerca de dormir, o de qué podemos llegar a soñar en medio de la noche, cuando nos abandonamos a los brazos de Morfeo en un intento de búsqueda de descanso o tal vez escape de la realidad. No. Estoy aquí porque...he venido a (intentar) contar la historia de unos sueños repetidos, de una niña que ya no lo es tanto... Una niña que hace tiempo dejó olvidada esa fantasía, pero que hace no mucho la vuelve a visitar y no la deja tranquila. 

Últimamente, Lux siente que aquellos sueños que se le repetían de pequeña no son casualidad; que tal vez querían contarle algo que en ese momento no supo entender y que tal vez ahora le haga falta saber. En ellos, siendo muy pequeña, seguía a un niño que vestía completamente de negro. No recuerda por qué iba tras él, porque de eso hace mucho tiempo... Y siguió creciendo, y otra vez de nuevo, él la visitó en sueños. Recuerda vagamente que le extendía la mano, que le pedía que la siguiese sin articular ni una sola palabra...y no le veía la cara. O si tal vez lo hizo, fue de forma borrosa. Y el paso del tiempo ha hecho que no sea capaz de recordarle. Esa noche, otra vez el muchacho vestía de negro. Delgado, moreno. Y manos de pianista. Eso sí que lo recuerda muy bien. 

La última vez que le vio recuerda que fue un sueño en el que le pedía que no siguiera tras él, porque era un sicario. Y todos sabemos lo que hacen los sicarios... No quería que le siguiese, porque al final le iba a ocurrir algo a ella, y él no quería que le pasase nada malo. Lux recuerda despertarse asustada, con miedo por ese chico que, desconocido como era, tenía la ligera sensación de que le conocía. Y no de esta vida. 

Lux olvidó, con el paso del tiempo, esos sueños. Aunque siguieron latentes en su mente, porque ahora me cuenta que acuden en ocasiones. Ha vuelto a verle en sueños, de negro (para no perder las costumbres). Y a sus ojos. Nada más, ni un ápice de su cara. Pero sí a su mirada. Y está segura de que no anda muy lejos. 

Ella sabe que no le sueña, por más que ella si lo haga con él. Pero ni a mí ni a Lux no sorprende...porque este tipo de sueños solo le pertenecen a las meigas como nosotras. 

Hasta entonces, hasta que tal vez se crucen y se reconozcan, seguirá la duda flotando en el aire. El interrogante sobre su cabeza, y el no querer volver a equivocarse cuando siente el pálpito (frase que no es de ninguna de nosotras y espero que a su dueño no le importe que la usemos), cuando siente ese latido diferente al encontrarse con el segundo sexto signo de su vida, el cual quizá ha servido para darse cuenta de que no se equivocó aquella vez...y tal vez esta sea la oportunidad de no cometer el mismo error. Tal vez, sea la oportunidad de no solo tener la posibilidad de soñar, si no que sea esta la oportunidad de convertir un sueño en realidad. 

Lux no tiene prisa. 

Cree que él también lo sabe.

Donde quiera que esté.

Cerca, lejos.

Mientras tanto...

sonreír, y vivir.

Y dejar que el tiempo (que bien sabe)

ponga a cada cosa en el sitio que cabe.

L & N.

   Andaban por el mundo sin buscarse. Cada cual en su universo paralelo al del otro, enfrentados desde siempre: tan cerca, y a la vez tan lejos. Tal vez si se buscaron, y estoy casi segura de que ambos creyeron encontrarse en otra piel, pero no. Quizá se equivocaron, pero la vida es para vivirla, sentir y aprender de aquello que puede ser (o no) un fallo. 

Siempre Soñaron. Porque a ambos, a su modo, les gusta hacerlo. Lux se deja llevar por los impulsos, aún sabiendo de sobra que así es más fácil equivocarse. Nox, en cambio, medita mucho...muchísimo más; antes de dar un paso, ha estudiado todas las posibilidades. O al menos, lo intenta.

Lux a veces medita también. Y observa. Casi tanto como Nox. Pero calla. Guarda para sí cada pequeño detalle, que se imprime en su memoria a fuego lento, para luego escribir sobre ello. Y hablando de escribir, cuando lee lo que Nox a veces redacta...a veces, siente que esos sueños que se le repetían de pequeña no son casualidad. Que la cara que no vio de aquella criatura que usualmente vestía de negro, como si de la Noche más oscura se tratase, tiene dueño. Con nombres y apellidos. Duda, porque sabe que existe la posibilidad de equivocarse. Pero por otro lado, siente como alguien le susurra que no... Se tapa los ojos, no quiere mirar. Es más fácil hacerse la loca.

Nox es tan profundo como un pozo. No ves su fondo. Puedes intuirlo, como cuando dejas caer una moneda y al escuchar el sonido sabes que ha llegado al  final. La distancia es abismal. No existe red de seguridad. Si caes, es tu perdición. Por eso, a su entrada tiene un gran letrero de prohibido el paso, cuidado. Nox es de esas personas que no deja que cualquiera vea su interior. Su fondo oscuro. Donde no hay nada de Luz.

Lux no deja de pensar en el helio azul. Porque a su vez, eso le lleva a recordar mil colores, y una casa volando. Y la frase que acompañaba a esa imagen... "...siempre encontramos a esa persona con la que podemos soñar. Pero...¿y si los sueños no son simples sueños?".  La primera vez que se dio de bruces contra estas palabras, volvió al pasado. Regresó a aquellos tiempos en los que se despertaba con la curiosidad de saber quién era ese niño; más tarde quién era ese muchacho; más tarde quien era ese "hombre"... Siempre soñó con esa persona a la que podía encontrar. Sus sueños no eran más que eso: sueños. Porque decidió que el mundo es muy grande como para encontrarle. Y ella, muy pequeña...

Nox ignora demasiadas cosas de Lux, y viceversa. A veces, a ella le encantaría preguntarle si él también pensó ciertas cosas alguna vez. Porque siente que no son tan diferentes como parece, que en el fondo buscan lo mismo. Porque los dos son unos soñadores. Y, aunque se empeñen en decir lo contrario, les encantaría creer. Creer en un sueño. 

Por experiencia, sé que los imposibles se cumplen. Que no hay sueño que no se pueda cumplir, si te atreves a ello. La constancia, la paciencia...son algunas de las claves. Una vez tuve un Sueño, del cual antes hablé por aquí. Y llegué. ¿Por qué ustedes iban a ser diferentes? Y si es posible, ¿se quedarán con la duda? De momento, no hay prisa. Si no, siempre es posible robarle un poco de tiempo al tiempo. 

Si siempre te frenas, nunca vas a llegar a alcanzar lo que sueñas. 

Si nunca te arriesgas, siempre vas a permanecer en el mismo sitio.

Estas dos criaturas son muy difíciles de definir. Lux es amanecer, Nox es ocaso. Blanco y Negro. Yin y Yang. Irónico. Y tú, si sabes de lo que hablo, posiblemente hayas llegado a la misma conclusión que yo. O, al menos, has dibujado una sonrisa en tu cara y, de un modo u otro, pensado algo similar. Un pensamiento indefinido, al cual no se le quiere terminar de dar paso. Un sí y no a la vez. El punto medio que ha sido creado para este Momento. 

   Tal vez...otro día, otra noche...vuelva para contar un poco más de historia de L&N. Siento que hay bastante por escribir acerca de ellos, pero las palabras han de ser medidas con exactitud. Han de ser buscadas a conciencia...porque no puede ser de otro modo. 

Suena en mi aleatorio un piano. Michael Whalen con su "I have loved you for a thousand lifetimes". Vuelve a ser muy irónico. O casualidad.. Vuelvo a sentir como alguien invisible quiere decirme que no. Cierro los ojos. Es hora de irse a dormir, porque intuyo que las señales quieren decir eso. Y últimamente, esta bruja no se equivoca. 

- Hasta mañana
+ Pensé que dormías
-Yo pensé lo mismo de tí...
...
+Buenas noches.

He vuelto al inicio. 

Releyendo entradas, me doy cuenta de que aunque parezca que he avanzado, la triste realidad es que en ciertos aspectos, no. Sigo estando tan perdida como al principio. Nadando en círculos, recorriendo caminos que a pesar de llevarme lejos me hacen pasar por los mismos sitios. Quizá sea más fuerte, más observadora, más selectiva... Pero sigo machacándome, siguen acudiendo a mi mente esos pensamientos... Y lo peor es que cada vez son más frecuentes. 

He vuelto al inicio, y precisamente no me refiero a 2010 cuando cierta noche de insomnio decidí crear este rincón. Desde esta misma silla, en esta misma cocina. En silencio. A estas horas intempestivas. He vuelto al inicio, veinticuatro primaveras atrás. Cuando el famoso Error de Cálculo tuvo lugar. Bueno, más que en el mes de las flores, fue en pleno verano. 

Y, ¿qué ocurría entonces? Se retrasaban vuelos, Benazir lloraba mientras Nyberg celebraba su triunfo, mil hombres al Golfo, Magallanes sondea a Venus, y un fantástico "yo controlo" provocaba un nuevo caos. Heme aquí.

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..Punto suspensivo. Interrogante. Curva que no avisa..

"Yo no sé hacer como si nada."

Mira que lo he intentado, a lo largo de toda mi vida.


No sé si admiro o repulso a la gente que es capaz, sin escrúpulos, de seguir hacia delante.
Tal vez me guste eso de vamos, adelante. Pero no el "no sentir", que a veces destilan ciertas actitudes.

Y yo...yo no sé hacer como si nada. 

Está claro que cuando algo sucede, permanece.  Ocurre, hecho queda. Las palabras que como fuego a discreción lanzamos, no regresan. Igual que la sal que resbala por tus mejillas no volverá al interior de la cuenca de tu ojo.

Dicen, que a lo hecho pecho. Ole. ¿Y a mi quién me quita el malestar del cuerpo en estos días?
Odio...odio infinito. A mi misma por, una vez más, cagarla.
Y la cabeza dando vueltas como una lavadora a toda pastilla, centrifugando los recuerdos inconexos de esa puta cagada. Sí,  estoy enfadada. Conmigo misma. A niveles insospechados.

Y mi querido subconsciente, de nuevo, lanzando pedradas a la cabeza. Punto y coma, no te olvides del puto punto y coma. Que hay quien se fue sin querer, y seguro querría estar.    ;

Soy experta en caminar por la cuerda floja sin ningún tipo de protección, ni una red abajo, ni una sola sujección. Por eso cuando me caigo, me frustra tanto. Porque se supone que sé hacerlo , y no...

Quiero perderme. Ayer desperté con esas palabras en mente, y joder. Debí hacerles caso. O mejor, debí subir el freno de mano para evitar el precipitarme calle abajo. Al vacío.

Y hablando de vacíos, supongo que...gracias. Porque tal vez, las veinticuatro primaveras hubiesen cesado allí. Allí donde siempre me escapo cuando todo me puede. Allí donde los ángeles se sientan a susurrarme, si quieren aparecerse. Allí donde el mar le da un beso de tornillo a las rocas. Donde se detiene el tiempo si es necesario. Quizá, de camino. Quizá allí mismo. Quizá en ningún sitio. Quizá  en un ataúd azul. 

Punto y coma, punto y coma, punto y coma. No debería esperar más para cicatrizar mi piel, otra vez. 

Besos versados.

Aquellas miradas no eran de este planeta. Ella lo sabía, cada vez que en los pasillos se cruzaba con el hielo que, nunca mejor dicho, la dejaba helada. No sabía si seguir las señales o simplemente dejarlo estar, porque su vida de por sí ya era demasiado complicada como para volver a los años ochenta a perderse en esos derroteros. Bastante tenía, con ser sastre de sus propias sonrisas y no tener una suma más añadida a su preocupación. Pero a veces pensaba, ¿por qué no? y un ojalá se le escapaba en forma de suspiro siempre que Él se marchaba. 

Rubia no podía quedarse quieta. Por eso, entonces...

No se lo esperaba. No así. No sin el blanco. Pero allí estaba, con una sonrisa y ganas de llevársela. Aunque eso, Ella no lo supo hasta el final de la noche...

Y fue la amanecida más mágica de su vida, porque tembló cada fibra de su ser con cada caricia, cada mirada, cada palabra. 

[texto en borrador, desconozco el por qué lo escribí, ni cuando...]

La bruja.

A veces suceden cosas que no entiendes. Quizá porque la niñez impide que con claridad lo veas... Aunque, por contrapuesto, es la etapa en la que más inocentemente puedes llegar a advertir ciertas situaciones que de mayor...has dejado de sentir.

Desde hace años, al principio con miedo y ahora con mucho respeto, rondan. Rondan en sueños, rondan a modo de escalofrío y piel erizada, aún con toda la casa cerrada y tapada con mantas...

Saber quienes son no siempre implica saber qué quieren contar. A veces es difícil entenderles. Pero sus llamadas de atención, como de repente cruzarte con la mirada de un lobo a medianoche, despertarte a la misma hora que hace siete años por esa persona, una estrella que surca el cielo más segundos de lo habitual, un reloj que se cae y para a una hora concreta, un reflejo en los azulejos... A veces, esas cosas, hacen saber que están ahí, que su energía sigue en movimiento... 

Dicen que Madre también presiente. Sobre todo si la Dama de la Guadaña viene de repente. Madre tiene un sexto sentido, de esos que no se pueden explicar. Pensamientos repetidos, de otros tiempos, de personas que a veces hace tiempo que no ve....y luego, sabe de ellas. Y se cumple, lo bueno y malo. 

También cuentan que mi Dama de los Cabellos Negros también era así. Es más, me atrevería a decir que con creces su habilidad superaba a la de Madre y a la mía. Su sensibilidad innata, su capacidad de ver más allá, su dulzura, su prestación a siempre ayudar... Quizá en otra vida, ella también fue pelirroja. 

Casualidades o no, hace dos días días predije algo que se ha cumplido. Tan simple como decir "vas a soñar en un par de días, y lo vas a recordar". Y para bien, tal vez ese sueño sea la seña de que todo va a mejorar. De que algo está cambiando. 

Ojalá fuese tan sencillo ver lo que para uno mismo está escrito. De todos modos, a veces prefiero no saber. Aún así, las intuiciones, el sexto sentido de la Bruja del Norte late dentro de este fisco cuerpo, al compás de un Tajaraste que marca el inicio de los tiempos...

"Have a little Patience"

"Es una pena", me dijo seriamente.

"¿Qué lo es?, pregunté, curiosa como siempre.

"Es una pena que por terceros, por vivencias, por dios sabe que...dejemos pasar ciertas cosas". Suspiró. Y no fue un suspiro que me gustase...

"Tal vez lo que se necesita es tiempo". Me miró y puso los ojos en blanco. "¿Dónde está tu paciencia?" le cuestioné, con algo de enfado.

Resopló fuertemente antes de contestarme. "Mi paciencia está en el mismo lugar de siempre. Solo que...hay cosas que me parecen injustas. No me importa seguir como estoy y esperar, dejar al tiempo correr y simplemente vivir el momento. Solo digo eso...que es una pena. Una puta pena...". Sus palabras se convirtieron en un susurro inaudible...

No entiendo tal pena, no como ella la plantea. Pero aún así, creo que comprendo ambas partes. Desde fuera, las cosas se ven diferentes. Pero bien es verdad que el coraje, o la rabia, es algo que siento tan bien cuando otra energía me lo pasa, que es muy duro sobrellevarlo. No apetece comer, solo dormir... Como si mi intento de darle energía a otra luz fuese mi perdición, mi oscuridad. Y así estás tú. Por eso así estoy yo.

Siento decirte que esto es algo a lo que hace años debiste enfrentarte y no lo hiciste. Siento decirte que huiste, lo esquivaste como la mejor, escondiéndote y dejando pasar la tormenta. Ahora la tienes sobre tí. En tus propios ojos. Así que te voy a dar un consejo a mi manera, que me dijeron a modo de frase hace unos días: no pretendas todo ya. Ya, ya lo sé y no me sigas mirando así o me agujereas la cabeza. Ya sé que posees una paciencia infinita, como yo. Pero ambas sabemos que sólo en lo referente a los demás, no a una misma. Estás desesperada por tí, por no poderte controlar. ¿Y por qué has de hacerlo? Me respondes tan tangente, tan clara, que no puedo rebatírtelo... "Por respeto, por cariño, por empatía"
Aún así, me pregunto hasta qué punto es bueno que calles. Al final, ambas sabemos lo que ocurre. Tú misma, ya eres mayorcita. Por ahora, no pienso decirte más. 

Por una vez, no escribo para nadie. Así que no se aludan. Solo para mí misma. Bueno, y para ella... Que me lee a la vez que escribo esto y no deja de fulminarme con la mirada. (Te aguantas)

Te entiendo tan bien, tanto... No lo imaginas. Por eso acepto muchas cosas. Tal vez tú deberías hacer lo mismo. Déjate llevar, y no pienses tanto. Deja de machacarte (aunque reconozco que es difícil) y sonríe. ¿Quieres ser tu misma? Adelante. Olvida la contención, pero tampoco te desboques. Busca el equilibrio. Sé que eres más que capaz.

Me preguntas que si sale mal, que harás. Pues cariño, lo mismo de siempre: levantarte y seguir. Pero por una duda, por un miedo...no vas a perder vivir el momento, el ahora. Stay Strong, always.