La niña que creció demasiado pronto.

   Te miro, y tus ojos reflejan el agotamiento del día, pero también el cansancio de toda una vida. Y, perdona que te lo diga, creo que aún es demasiado corta como para que maldigas horas y momentos, esos cuando sientes que no puedes más. Estoy demasiado cerca del epicentro como para que no me afecte, siendo un daño colateral (o quizá mismamente un daño claro e inequívoco). ¿Por qué? Porque a mi también me duele. 

A veces miro hacia atrás y te veo, allí, al lado de aquella cama, pidiendo dar un beso... Sé que es de tus recuerdos favoritos, aunque duela. Sé que es a lo que te aferras, cuando no puedes más. ¿Sabes? fue en ese momento, aunque tu no lo supieras, cuando creciste de golpe. Años atrás ya tuviste que enfrentarte a una guadaña, y el segundo asalto te ha dejado tocada hasta día de hoy. Has sentido, te han contado, y hasta has visto irse a más criaturas, pero no de aquella manera. El vínculo que poseías con aquel estraordinario ser (y no solo digo yo que fuese extraordinario, si no que much@s lo pensamos), ese vínculo, sigue intacto. A veces me pregunto si no ha crecido más con el paso del tiempo. 

Te vuelvo a mirar. No aguantes esas ganas de llorar, anda. ¿No dijiste hace unas horas que hay ciertas cosas que no deben quedarse dentro? ¿No dijiste que era mejor llorar y echar toda esa energía negativa fuera? Aplícatelo. Venga. Has regalado sonrisas a quien más las necesitaban...y creo que es el momento de que te regales una a tí misma.

Ve, mirate al espejo. No, no me refunfuñes. No me contradigas. Ve, y hazlo. Necesitas ese jodido empujón que tu solita debes darte. Yo no voy a durar siempre...

Pero, en cierto modo, "siempre" estaré contigo, por lo menos hasta que dejes de existir. Y para eso, niña, aún queda demasiado. LUCHA.

Lunn vuelve.

   Sinceramente, hacía tiempo que estaba algo perdida. Reconozco que he estado buscándome, junto mi otra "yo", esa que siempre sonríe (y que últimamente no lo hacía tanto). Admito que han sido meses duros. Con sus más o sus menos, siempre he pensado que no debemos quejarnos de "boberías", porque hay personas que están peor...o, simplemente, no están. Pero a veces...necesitamos que nos escuchen. Porque nuestras "boberías" sumando al final son grandes losas que aplastan a uno. Y vaya que si son pesadas, ya que no hay peor carga que la responsabilidad. O eso pienso.
Me he perdido entre el asfalto de mi tierra, en un afán de intentar encontrarme. Y en una de esas tantas madrugadas, crucé mi mirada con una criatura que se me ha vuelto vital desde entonces...porque me hizo pararme en seco y entender muchas cosas. Siempre estuvo ahí, siempre, siempre...de un modo u otro, como mis Tananás cuando he necesitado "señales"... Desde aquella Madrugada, con eme mayúscula, me acompaña a modo de amuleto. Estoy aprendiendo...y terminaré por ser libre de todo aquello que me pesa porque esa es una de sus características: la libertad.

No hace mucho que reaprendí algo, porque me volvieron a recordar que he de hacer lo que quiero y sienta que es bueno para mi. Que viva, el momento y mis días como quiera y sin preocuparme por lo que no debo. Sentir... Cosa más bonita, no hay. Y gracias a la ilusión y buenas vibraciones que sentí cuando vi unos ojos brillar, he recargado pilas. Que la vida es muy bonita como para perder el tiempo estando triste, porque un día sin sonreír es un día perdido. Y sin bailar, que no me olvide yo de la danza, que también ayuda a descargar...



He tardado en escribir esto. He desconectado con la música, dejándola fluir y sonriendo... Porque quería sentarme a plasmar algo y no sabía qué, y esta noche encontré la excusa perfecta. Espero que sirva de algo y ayude, el fin para el cual antes de venir por aquí me enfrasqué en la tarea de encontrar palabras para intentar expresar lo que un alma quiere. Puse todas mis ganas, mi mejor intención...y ahora estoy agotada. No vacía, ojo. Estoy totalmente llena, de una extraña alegría, quizá la satisfacción de poder haber contribuído en algo bonito. No lo sé....es tarde ya, la medianoche llega y el sueño me invade. Así que ya que Morfeo me llama para que vaya directa a sus brazos, lo haré. Pero, aunque me vaya esto es solo temporal. Porque Lunn vuelve...y quiere quedarse. 

Chica problemática.

STOP. Que la vida es muy bonita. 
Te lo están recordando y piensa, la suerte que tienes de poder respirar por tí misma, de ver y sentir.
Aunque no siempre sean cosas buenas. 


SONRÍE. 

Soy yo.

Os encuentro. Sin quererlo a veces. Y os miro. Os veo. Esas sonrisas, más o menos ciertas. Vuestras vidas, cada día. Con o sin alguien caminando al lado. Instantes. Y sonrío.

A veces me digo "no te acuses porque sí". Pero es inevitable. No es victimismo. Es realidad. O falsa realidad, la que quiere creer mi mente. No lo sé.

Pero es que no puede ser casualidad, que siempre...siempre, siempre... sea por mi. (¿?)

Ya una vez lo dije, y (últimamente) lo he vuelto a pensar: soy yo la que no encaja en este lugar.

Stop thinking, start living

Momento pensar: y llego a la conclusión (lo siento asi) de que aquello que escribi tanto tiempo atras fue a destiempo... Que es ahora cuando debe ser dicho, porque lo leo y acude a mi mente.. Quizá en mi afán de aferrarme, de encontrar esa proteccion que siempre me faltó, confundí. Y creo que le debo hacer caso a S19, que ella sabe más de esto que yo y sí... Tal vez el camino elegido que sigo sea el que me lleve a descubrir si acerté en mi elección. Y pido al cielo, al cosmos, a las estrellas, a quien sea qe me escuche que, por una jodida vez, salga bien. Por mí, y por él.. 

Cómo cambian las cosas...

 Hoy decidí darme un paseo por mis escritos, a estas horas intempestivas. Algo me decía "léete". Y me he sorprendido al encontrar que en este último año y medio le he escrito mucho a mi ángel de la guarda particular. También recordé con mucha pena ciertos momentos que resquebrajaron mi muralla de seguridad. Y descubrí que aquello que me bañó en lágrimas aquel lluvioso febrero ya lo había intuído unos meses atrás, ya sabía que a los seis meses ocurriría... He sonreído al ver que puse ilusión y ganas en algo que dejaron morir, como quien deja de regar a una flor y esta se seca... Tuve miedo y lo intenté, y no voy a negar que deseé un para siempre. Y claro, ahora pago esa incredulidad y mis "no quiero" porque a nadie le gusta sufrir porque sí. Aunque por mucho que a veces nos empeñemos en luchar contra nosotros mismos los sentimientos crecen, y no se pueden frenar tan fácilmente. Intento ser clara y expresar lo que siento como lo siento, en el momento. Y consecuente: con lo que digo y hago, por eso de a lo hecho, pecho. 

Mañana...mañana pensaré. Ahora, a soñar...con el desierto, y la mirada color café. Dulce, chocolate...

 

No elegimos...

No elegimos dónde nacer. Ni quiénes serán nuestros padres. Ni nuestra familia. LLegamos y ¡boom! Hola mundo. Lo vemos todo borroso y vamos aprendiendo por el tacto que nos rodea, hasta que enfocamos la sonrisa de mamá, si  es que tenemos la suerte de poder hacerlo...

No elegimos el curso de nuestra vida, pues aunque creamos que con nuestras decisiones controlamos el destino estamos muy equivocados: pienso que el nos controla a nosotros. La ilusión de control solo es eso, una simple ilusión que creemos tener a la hora de elegir qué camiseta ponernos y a dónde salir a pasear. El resto de cosas, como que al lugar al que has ido a pasear haya decidido ir medio pueblo, o que alguien se fije en tí por esa camisa roja tan llamativa que te has puesto, no lo controlas tú. 

No elegimos de quién nos enamoramos. A veces intentamos racionalizar un poco eso que llaman "amor", sobre todo después de malas experiencias. Creemos que la persona que sea así o asá será aquella que nos conviene. Pero a veces no es así; a veces no importa que sea guapo o guapa, no importa que tenga estudios universitarios, no importa que tenga infinita paciencia o que se le dé el jardín; no importa que un día pareciese que te entendías con él o ella... Porque a veces necesitamos que nos den un poco de guerra; no necesariamente te completa aquel o aquella con un trabajo y buen sueldo, quizá sea la persona más cafre del universo pero...si te da aquello que te falta, ES. Y entonces surgen las dudas, de si haces bien o mal, de si te vas a volver a equivocar, y el miedo asoma por tus ojos como queriendo escapar... No elegimos que el corazón entre en una taquicardia sinusal al ver a alguien, no elegimos pasar noches en vela por el café de unos ojos, no elegimos el momento en el que aparece alguien y te recoge los pedazos esparcidos por el suelo, que otro olvidó atrás.

No elegimos el momento de la muerte, ni tampoco cómo será. A veces llega de repente, y otras avisa. Y para quien no haya sentido su presencia cerca, solo puedo decir que es un frío helado que te roza suavemente, como para recordarte que la vida es tan efímera como un suspiro, como para decirte que no te pierdas nada ni un solo minuto en el que tu corazón lata y tus pulmones intercambien oxígeno...

And You let Her go.

Doce horas de sueño.

Late fuerte, tanto como para salir del pecho por la boca, e irse corriendo lejos...
Late fuerte, fuerte, fuerte... Tan fuerte como yo cierro los ojos para no ver lo que viene...
Miedos e inseguridades, hola de nuevo.
Pero esta tarde-noche, cuando entre por esa puerta vestida de Sueño, tocará olvidar que existe ese miedo, dejarlo atrás en la acera de enfrente y que mire, que vea lo bien que lo hago.

Escribir y contarlo

[...Mantener secretos tiende a provocar que rumiemos ciertos pensamientos (Wegner y Lane, 1995). Las personas que guardan secretos suelen pensar a menudo en cómo evitar que se les escape información de forma no intencionada. Cuando están con personas que no conocen el secreto, los que intentan ocultarlo pueden llegar a creer que “cualquier pensamiento relativo al secreto puede quedar reflejado en lapsus o en su comportamiento no verbal” (Wegner y Lane, 1995). Esto les lleva a intentar suprimir dichos pensamientos. Lamentablemente, el esfuerzo de supresión tiende a provocar que se introduzcan de forma involuntaria en la conciencia.

Tal como ha demostrado Pennebaker en numerosos estudios, revelar un secreto a alguien o escribir sobre el mismo tiene efectos positivos objetivos sobre la salud. Asimismo, las personas que revelan secretos rumian menos y mejoran su autoestima, aunque sólo cuando la reacción de los que escuchan tales secretos es positiva3. En este sentido, la escritura constituye una alternativa que evita los riesgos de contar a otras personas lo que nos preocupa. La escritura reduce la frecuencia de pensamientos indeseados y ayuda a mejorar el estado de ánimo.]