Untittled.

Ironía, piensa Lunn.
Querer desaparecer, y que otros ya no estén.

Este año no hay balance, ya sea por falta de tiempo o por no saber qué decir. Ni lo sabía ni lo sé. Aquí estoy, resoplando e intentando serenar a mi desbocado corazón, que cuando menos me lo espero se desata y hace que me duela...

Con cerrar los ojos y respirar no vale. Porque "no todos los ojos cerrados duermen". Me ves aquí, física, pero no estoy ni queriendo. Muy lejos, escapando. Maldita sea, ya estamos otra vez. ¿Cuándo narices vas a ser capaz de afrontar, de echarle cara como con otras tantas cosas? Ya lo hiciste antes, ¡vuélvelo a hacer, Lunn!

Que no, que no. Que ya no puedo más. Que solo me queda energía para Mi Sueño, y poco más.
Qué solo eso tengo claro, porque ya no sé ni qué quiero. ¿Será una mala racha, o este inverno que no avisa? Ay Rulo, dame las respuestas. "Bala perdida hecha a mi medida". Gracias. 

Dice que la vida es menos puta si Lunn está a su lado; el problema es que ella no quiere quedarse sentada: quiere echar a volar, como aquel verano inglés en el que voló lejos de casa para descubrir que en el fondo de su alma escondía anhelos profundos y, a base de golpes, se habían hecho añicos. Pensó que podía recuperarse y creer, pero sabe que no. Y me lo dice con sus ojos. Jodida Lunn, ¿qué coño te pasa? Encima, artista de las sonrisas sinceras, no se ve que en el fondo te preocupa todo y más, y te machacas con que todo es tu responsabilidad. Lo dijo...lo dijo aquella persona que sin conocerte y sin verte supo "ver", mejor dicho notar esa ansiedad de tu voz. Maldita sea, se empiezan a ver grietas, piensas.

Cariño, las mariposas no son tan imposibles como piensas. Eres tú la que siempre defendió que es posible, a pesar de las caídas, de tener mil y un esguinces en el alma por correr detrás de ilusiones y cuentos infantiles. Fabrícate tu propio cielo, crece y cree que puedes, como hasta ahora. El miedo no es buen compañero, nunca lo fue. Te bloquea, y lo sabes. Te ahoga...

¿Seguiré siendo eterna? Luis Ramiro dice que confie en que todo saldrá bien. Pero yo...estoy aquí sin estar, dejándome mojar por la lluvia que se mezcla con lágrimas de impotencia al ver que se me escapa la vida entre los dedos...

Insomnia

Y, por una vez, no es por algo malo =)
Sonreír, y reír, de vez en cuando está bien.

Que se lo pregunten si no a las libélulas!!

Pero ahora te pregunto, ¿tu sonrisa es arma o escudo?

Ángeles

Quería tener una escusa para escribir, pero no esta. No quería venir por aquí dar malas noticias...

Esta tarde, sin razón ninguna, lloré. Echando de menos a mi particular ángel de la guarda, pidiéndole que bajase un ratito del cielo para sentirla cerca e imaginar un abrazo... Tanto te echo de menos...

Cuando las lágrimas surcaban mis mejillas, sin dejar de mirar al cielo buscándola, me acordé de otros ángeles que están allá arriba también. Mandé besos volados para todos y cada uno de ellos, incluso para aquellos que jamás conocí pero sé que no están... Y cuando más lloré, en ese momento sentí que me faltaba alguien por saludar, por mandarle un beso de feliz navidad... Y no sabía quién me faltaba, no lo supe hasta unas horas después...

LLegué a casa, y mi madre me dice "tengo que darte una mala noticia". Mi mente enseguida pensó "¿quién se murió?", pero no esperaba que fuese... una Ángel con mayúscula, igual que dice su nombre...

- ¿Cuándo murió?

- Esta tarde.

Escalofrío.

- ¿Se le paró el corazón?
- No lo sé, llevaba días malita...

Y entonces comprendí quien me había faltado cuando lloraba sin cesar, a quien me faltó darle un beso. Perder a una abuela es lo peor que hay, y lo sé por experiencia. Y más cuando ha sido madre, más que abuela. 

Fuimos allí, donde todos la velaban. El frío era insoportable, como si allí tuviese que hacer más que en cualquier otro lugar. No quise verla, a pesar de que mis ojos aguados se dirigieron a su cama de madera... Y a pesar de haber aguantado estoicamente cuando abracé a sus nietas, no pude seguir aguantando cuando abracé a su hija, una gran mujer que en ese momento se me antojó frágil como una hoja de árbol de otoño, a punto de caer. 

Ninguna fecha es buena para perder a un ser querido, porque siempre te acuerdas por muchos años que pasen. Pero creo que estas fechas son las peores, porque siempre recordarás que en Navidad no está, que eligió esos días para marcharse...

No tengo mucho más que decir, solo que no hay palabras para describir sentimientos, ni mucho menos para consolar. Por eso, para mi gusto, un abrazo es suficiente. Y la presencia.

DEP "Abuela".

Lunn quiere escribir.

Cuando queremos decir algo, y no sabemos por dónde empezar ni cómo, nos bloqueamos. Así llevo muchos días, buscando el momento y las palabras pero en vano, sin encontrar absolutamente nada que me convenciese. Y ahora, en la calma de la noche he localizado el instante, pero no las letras para expresar. Además, son "esos días" en los que la melancolía asoma su carita a la puerta entreabierta para decir "hey, hola, estoy aquí"...y yo no quiero que pase. Ya bastante echo de menos a quien hace mucho que se fue como para que encima en las fechas que están por venir más se acrecente el sentimiento. ¿Por qué te extraño tanto? Se suponía que con el tiempo iba a dejar de hacerlo, porque sería tanto o más fuerte que tú, porque he crecido... Pero no. Sigo escuchando tu canción con los ojos aguados, donde quiera que sea que suene. Aún con todo, como dice otra canción "estoy viv@, escucha mis latidos, sé que tiempo me acompaña y tú también".

La música suena, cómo no...y después de tan poquito texto siento que no tengo nada más que decir. Bueno, sí. Claro que sí. ¿Quien no tiene nada que decir? Siempre hay algo, por pequeño que sea...o aunque creamos que no hay que decirlo. Y me rio, porque pienso en un amigo que el otro día preguntaba que escondía mi mirada, aferrado a la idea de que ocultaba algo que no quería decir. Sorprendente, porque sin ser realmente conciente sí que tenía (y tengo) qué decir. Tengo la jodida costumbre de esconder todo detrás de una sonrisa, pero no siempre es el mejor disfraz. Él dijo "una sonrisa no significa que todo esté bien". Y no...porque "puedes tener los dientes por fuera y la mirada decir otra cosa". La mirada no es un espejo: es la verdad en un lenguaje que pocos son capaces de entender. Y los libros abiertos son aquellos que con su expresión lo dicen todo, sin necesidad de hablar ;) 

Mmm...ahora suena "Let it Rain". Creo que es buen broche para cerrar esta pequeña entrada en la que he hecho un intento de expresión (frustrado, por cierto). Volveré. Fdo: Lunn.

"Si tú no estás aquí..."

Solo paso para decir...

...porque TE ECHO DE MENOS.

Sigo aquí.

Sentada frente a la pantalla; con millones de ganas de escribir. Pero no aquí. 

No tengo mucho que decir, salvo que tengo pequeñas ideas que se me cruzan en mente que deben ser pulidas antes de redactarlas y dejarlas por aquí. 

Suena un piano. "Bed".

Mmm, tal vez sea hora de irse a dormir...

Oniria.

Hay veces que solo en los sueños vemos a quien hace mucho tiempo no nos encontramos. Y, con suerte, se produce una sonrisa y un abrazo, aunque al principio sea difícil, o no quiera. 

Sorprendentemente Rubia sonrió, y hasta era simpática. Si el sueño fuese realidad...tal vez no estaría tan mal.

Para no variar, Moreno sigue en sus trece. Aunque al final...sucumbió ante un buen abrazo. 

¡Ay, Oniria! Que solo en tí son posibles ciertas cosas...

El ataúd de flores.

Una vez vi un anuncio, creo recordar que de CocaCola, en el que mostraban a un hombre que hacia unos ataúdes curiosos. Si mal no recuerdo, eran algo que siempre había querido el difunto, o lo que había regido su vida. Aún no estoy en la mitad de la mia pero pensé que de poder elegir, el mío tendría una enorme sonrisa. Si, una boca sonriente con todos sus dientes, blancos y brillantes; el símbolo de la alegría. 

Miré la caja embalada. Era perfecta. Al principio pensé "¿flores?". Pero si. Flores. Porque ese pequeñín consiguió con su canto que en casa hubiese siempre una eterna primavera. Gracias, pequeño antipático de cantos dulces. Feliz vuelo...

(Doble T.)

Nos hacemos grandes.

Hoy le conté a mi Mar que una amiga de había ido a vivir con el novio. Y tan sin apenas inmutarse me dijo "¿y?", como si fuese lo más normal del mundo. Y yo le dije, simplemente, que nos hacemos grandes. Quizá para él no sea tan extraño, al fin y al cabo sus ojos llevan viendo mundo algo de tiempo más que los míos... Pero me sorprende, al igual que me sorprendí cuando semanas atrás una vieja colega me anunció que se casaba, y hace meses otra amiga a la que le saco dos años me dio la noticia de que iba a ser mamá. Nos hacemos grandes... Y las veintitrés velas cada vez también están más cerca. 

La Canción

Casualidad o no, que en el momento de encender la radio sonase la canción; sí, la que fue nuestra y contaba en cada una de sus estrofas lo que ocurría entre nosotros. SS.

Sonrío, porque a pesar de lo malo del final, de esa dejadez y distancia no solo física sino de nuestras almas, tengo buenos recuerdos. Risas, juegos, miradas de complicidad... Y a día de hoy soy consciente de que no te guardo rencor. De que fuiste especial y aunque no lo creas te tengo un poquito de cariño. Eso sí, como dice otra canción "Si llore ya no recuerdo como fue... Y no existes en mi piel...". Necesitaba tiempo y paciencia para asumir el dolor que causaba recordar todo aquello. Y ahora puedo decir que, tras un año y medio (si no más) podría encontrarme contigo y regalarte una sonrisa. Aunque sé que no querrías aceptarla. 

Ya me ha ocurrido otras veces, el encontrar a quien menos esperas en el lugar menos pensado. No sé por qué...pero creo que pronto nos veremos. Hasta entonces...