Para Aprenderte."

amigO.

Lo descubrí hace un par de noches, y ahora al releer entradas antiguas me ha quedado más claro: amigo como él no voy a tener jamás; que me conociese tanto y supiese con una jodida mirada qué me ocurría. 

Y muy a mi pesar también sé cuál fue el error, el confundirse...porque no debimos ser nada más que amigos.

Echo de menos a mi amigo. No a lo que fue después. A-MI-GO. A ese que me llamaba y con el que podía hablar durante horas, y cuando me pasaba algo era el primero en saberlo; ese que perdí aquel mayo, cuando dimos un paso más. Porque después de eso desapareció. No volvió a tratarme igual, ni a escucharme. Cada día se alejaba más. Una pena...quizá si no hubiésemos sido, seguiríamos siendo. 

Demasiado complicado.

Para llegar y escribirlo. Porque es caos. Y aunque en parte se haya disipado esa jodidas nubes de tormenta que llevaban ya su tiempo formándose...los charcos siguen. Poco a poco se absorberá esa agua, se evaporará. No encuentro palabras, al igual que anoche cuando ellos pararon y el verde preguntó. Y eso es lo más simple de todo: el detalle de. Porque, aunque "estén para ayudar" y sea su trabajo...no todo el mundo  lo hubiese hecho. Porque conozco uno que NO lo hace, uno que a pocos kilómetros de allí se supone que dormía. Quizá por eso escaparon lágrimas de mis ojos porque es irónico que un desconocido lo haga y quién me conoce haga más de un año que no sabe de mi, ni yo de él. 

CRÍA CUERVOS, QUE TE SACARÁN LOS OJOS. 

Y luego esas cosas...esas cartas que no te envié, esas cartas con aquello que no te dije. Y los miedos de mi mano. Y los fantasmas, que no se van y hacen daño. Y de nuevo pequeños detalles, palabras...que matan, que hacen daño. No quisiera ser alguien que no soy pero...me bloqueo en mi y no salgo. Y tal vez todavía no sabes lo grande que es esto. No, no lo sabes.

"Pero nunca me gustó tanto el color azul"

Quizá ese sea el Quid de la Cuestión.

Lunn.

Lágrimas.

   Guardaba el secreto de aquel puñal clavado hondamente en su pecho, sin decir nada callaba a cada día que pasaba...sabiendo que era la mayor tontería del mundo, pero a la vez con esa contradicción que le hacía sentir que no lo era; porque si tan mal la hacía sentir realmente sí que le importaba. 

Ella sabía que "eso" existía, desde el primer momento. Incluso llegó a sonreír al verlo, pero...las cosas cambian con el tiempo. Y Ella no es inmune al paso de los días, pues a más que iba sumando, más iba sintiendo, más Le iba importando. 

De repente, una noche, sin saber muy bien por qué llegó de nuevo a "eso". Sintió como si algo se le clavase en el alma, pues la mezcla de recuerdos y sentimientos la confundió. No pudo evitar acordarse de aquella noche en la que le confesaron aquello que la desarmó. Curiosamente, fue en diciembre, al igual que cuando Ella dio con "eso" de nuevo... 

Lo ocultó, lo guardó en lo más profundo de sí misma y se obligó a olvidarlo, a fingir que no le importaba. Pero no hay nada que cueste más y que duela tanto como el autoengaño, le resultaba difícil.

Casi dos meses después volvió al escenario del crimen, y vio que a pesar de todo, seguían allí los restos. Nadie se había molestado ni si quiera en ocultarlos. Aún con todo no culpó al forense encargado del levantamiento del cadáver, pues sabía que apenas tenía tiempo para pasar por allí. 

Volvió a callarse, a aguantar la descomposición que aquello le producía. 

Aunque hubo una noche que no pudo más.

Escuchó una canción. Hizo una pregunta. La respuesta le hizo daño. No pudo aguantar, a pesar de sus esfuerzos. Las lágrimas brotaron de sus ojos, surcando sus mejillas como cascadas. Fueron tras ella, y le dijeron que sonriese. Y eso hizo. Incluso ignoró un poco al mundo durante un rato... De vuelta a casa no pudo más, y se derrumbó. Y lo dijo, se lo dijo. Y a día de hoy sigue pensando que Él no le da la importancia que realmente supone para ella. 

Ella me cuenta que no quiere que olvide, que elimine. Simplemente, que oculte... 

"¿Y si fuese al revés, no le dolería?"

Pues probablemente. Esas cosas no suelen gustar. Hacen daño; el pasado puede doler, ya lo dijo Rafiki. Y ese pasado, aun no siendo el de Ella, le duele. Le ha machacado. Por diversas razones ha sido así, aunque parezca la mayor tontería. Si no le afectase, no lo diría. No hubiese explotado. 

Para tí: no lo olvides. No te olvides de que "eso" sigue ahí. No volverá a decírtelo, pero tampoco quiere seguir llorando cada vez que lo recuerda, porque siente que a ti te da igual. Aunque no sea así, esa sensación da. Sé que no estás muy pendiente, pero intenta buscar un momento... Y creo que no debería estar diciéndote esto pero...ponte en su lugar, te dolería o al menos te molestaría si fuese al revés. Creo que es algo que no se debe dejar pasar... Por favor, no más lágrimas.

moon.

Que no enfaden al toro...

Mejor no tentar a la suerte. Porque el torito tiene su paciencia infinita para muchas cosas. Pero cuando se rompe la delgada línea que define sus límites...siento decirlo, pero no hay vuelta atrás. Es así de radical.

Mmm...algo no cuadra.

No me gusta cuando un pensamiento me martillea la mente, incesante. No augura nada bueno, por norma general. Acude a mi cabecita una persona...y sé que hace unos meses no estaba bien. Y ahora...quizá la época y las fechas más me la recuerdan. ¿Casualidad que hace unos días la fuese a buscar y no la encontrase? No lo creo... Y esto cada vez me gusta menos.

My Angel.

Si acaso dudé de si debía o no elegir ese lugar...creo que por diversas "casualidades" de hoy será el primero de mi lista, y luego ya veremos si me lo adjudican o no. Siempre he querido estar ahí, ver como se trabaja y si es verdad esa calidad humana que dicen que existe. Sé que será duro, y más para un alma tan sensible como la mia; lo sé porque me conozco. Pero a la vez que es una inmensa curiosidad también es un reto, aparte que quizá "eso" tenga que ver con la elección de Mi Sueño. 

Temo dar con la habitación, con la cama. Una parte de mi me dice que no, que lo evite. No la buscaré pero si camino por sus pasillos y siento ese cosquilleo que a veces me invade cuando te siento conmigo...sé que no me fallará la intuición para saber que allí estuviste. 

Aún no sé si me tocará estar ahí...pero si lo llego a estar será mi oportunidad para saber, para conocer...y para dejarte ir un poquito más, y no aferrarme a esas cosas que hacen daño; oportunidad para hacerme más fuerte...y sé que tiene que ser así, porque aunque no estés es tu manera de enseñarme...

"Más de una noche"

   Me pregunto, en ocasiones, si llegará pronto ese día en el que pueda estar contigo sin preocuparme de hacer nada más. Y está cerca, tan a la vuelta de la esquina como lo está el verano; tan cerca como  Agosto. ¿Qué es Agosto? Seis meses. Miro atrás y hace seis nadie me lo diría, cuando me perdía en esas calles desconocidas tan lejos de casa...y, ¿qué pasará dentro durante estos meses? No lo sabemos. Aunque siempre podremos improvisar, ¿no? He de decir que me encantó escuchartelo esta tarde, cuando se lo decías al cumpleañero. No sé si te diste cuenta que te miré un poco más detenidamente, y una breve sonrisa asomó en mis labios. Improvisar...creo que así empezamos nosotros. Sin pensarlo mucho, pero creo que a su vez algo meditado. De repente, tener ganas de besar y "voilá", allí estábamos los dos, en aquellas alturas, con el valle a nuestros pies... Sonrío de nuevo al recordarlo. ¿Sabías que me dejaste temblando? Y con miedo, mucho miedo. Ese que te has encargado de ir haciendo desaparecer día a día. Aunque a veces...no sé como actuar contigo, ni qué decirte. ¿Has visto? A estas alturas... ¡Lo siento! Pero te tocó una pequeña qué, haciendo los honores a ese mote cariñoso que le has puesto, como las chocolatinas, es muy mimosa. Demasiado. Hubo un tiempo en el qué se encargaron que dejara de serlo pero...la despertaste. Y tiene mucho cariño, mucho amor para darte; déjala que lo haga. Y aunque no sea la primera vez que lo escuchas o lees...se muere de ganas por dormir contigo, (más de una noche...)