"Eres salvavidas, y a la vez, el agua"

Dejarte ir es la cosa más dolorosa que he tenido que hacer en mucho tiempo. 

Antes que tú, otros se fueron.

Dolió, pero no como esto. No como ahora.

Te siento tan parte de mi...que parece que respiro acompasada, cuando duermes y te miro. Es felicidad, verte andar por casa. Pero no estarás...porque te vas... Cuestión de días. 

Despedida infinita, sin ti pero contigo. Porque no estarás tan lejos, con lo cual la herida abierta va a tardar más en cicatrizar de lo que me gustaría. Y es que las heridas no cierran, si no se deja de tocarlas.

Te quiero. Siempre te quise. Siempre te querré. 

Porque desde antes de que nacieses, ya te pensaba.

Porque seguiré haciéndolo mientras me quede vida. 

Y nos veremos, claro que sí. La vida nos juntará de nuevo, es ley.

Sin ti, pero contigo.

Nunca lo sabrás, pero has sido y eres un motivo para abrir mis ojos cada mañana. Con tu mirada, iluminas mi día. Todo esto es un sinsentido que he de llevar a cabo, hemos de hacerlo. Y siento, que a pesar de ser mi salvavidas, a la vez eres agua. (esto último lo dijo Marwan)

Hace frío fuera.

Hace mucho frío fuera, cariño. No salgamos, quedémonos bajo el nórdico jugando a hacer hogueras con dos piedras, jugando a conseguir que el calor que desprendemos se mantenga. 

Si los soñadores no mueren mientras mantienen su sueño, larga vida a ellos. 

No quiero perder la razón, quiero seguir siendo cuerda. No me interesa para las manecillas del reloj, porque eso no me permite parar el tiempo así que...a seguir, adelante, caminante. Sentir con la cabeza y no pensar con el corazón. 

Hace frío fuera. 

Y yo no quiero salir de debajo de mi manta.

El lobo aúlla.

Mucha casualidad (o no) sea que aulle un nórdico y nada más llegar donde debía, puntual como el mejor reloj que acierta dos veces al día, hablen de indios nativos de américa. 

¿Qué secretos me quieren contar?

Aún debiera estar durmiendo, soñando con las danzas y las risas... Y en cambio aquí me hallo, a media mañana y no a medianoche, reflejando mis pensamientos/sentimientos.

Sonrisas, lágrimas. De todo. El ying y el yang. El blanco y el negro. Todo y nada.

Posible, imposi...posible. Soñar y crear. No desfallecer. Seguir adelante, como siempre. 

Guerrera. Salvaje. Libre.

Que nada ni nadie me ate. 

Alfa.

poco a poco.
paso a paso.


Que las casualidades no existen: está escrito. Y el Hilo rojo entre nosotros Dá mucho de sí.

EstrellA.

La suerte de poder escribir, el pensar que lo que está para uno está... Que las cosas suceden sin poder a veces predecirlo, aunque sientas el escalofrío y un dolor en la boca del estómago minutos antes de la noticia. ¿Por qué? No por qué de esa "sensación"; por qué le toca a quien menos esperas, por qué cuando te levantas una mañana para ir a clase con tus amigas de repente La Dama de Negro decide que es buen momento para ir a buscarte, por qué si es tu primer año de universidad, por qué precisamente tú, con A de Ángel... 

Lecciones que nos da la vida: me recuerdan mis tiempos en UVI, el saber valorar lo que es poder respirar por tí mismo y no que lo haga una máquina. Y ahora, dónde llegan mis estrellas amarillas, que ves de todo y sin esperarlo...Veo también que la vida es un pestañeo, como el último tuyo esta mañana fría de noviembre en la que te tocó formar parte del cielo... Descansa pequeña. 

Aprendí a sonreírle a los Lunes.

Hace unos cuatro años venía por aquí a "vaciar mi mente", y uno de los puntos eran los Lunes. No me gustaban para nada. Supongo que porque tenía que enfrentarme a aquellos contra los que no podía; o mejor dicho: aquellos contra los que CREÍA que no podía. Porque sí que les pude. 

Y aquí estoy, pensando en que durante estos cuatro últimos años, en los que se ha ido desarrollando Mi Sueño, much@s me preguntaban cómo era capaz de poner una sonrisa en mi cara a las 8 de la mañana nada más llegar al lugar. Y que durase toda la jornada. 

Este año no ha importado tanto que fuese lunes o no, porque sigo un horario diferente para el resto de los mortales. Hay muchas noches en las que se supone que todos duermen, pero yo estoy despierta, junto a otros que se dedican a lo mismo que hago y haré yo, para velar por los que lo necesiten. Y hay días en los que se supone que el ocio prima y no existen obligaciones, que para mí son como Lunes...y no pierdo mi sonrisa. 

Quizá hayan días en los que se note mi mirada más apagada. O mejor dicho, hubieron días. Semanas atrás era muy evidente, tanto que aquellos a los que cuidaba me lo decían. ¿Cómo podían ver el dolor de mis ojos? Hasta que, poco a poco, han ido recuperando la luz. He tenido que hacerlo, ir aceptando y luchando pequeñas batallas. Aprender de nuevo que hay decepciones, y aprender por primera vez que no todo es por algo que yo haga; los demás también eligen, son quienes deciden si mantener su propio orgullo y alejarse, o quedarse...Ellos también son los que deciden si le sonríen a un Lunes, o no. 

Yo elijo sonreír TODA LA SEMANA. Y nadie me lo va a impedir.

Atte...Lunn

Borrón y cuenta nueva.

Me aburrí ya. Así que decidí "borrar" y empezar, de cero.
A ver cuanto me dura la decisión. O, al menos, esa cabezonería mía para mantenerme estoica en medio del temporal, sin que el viento ni la lluvia que me golpee me achante. Al contrario: quiero crecer.

Inna

Todo el día revoloteando los recuerdos en mi mente.
Y hay Luna llena. Osea que sé que acierto.
Porque no es la primera vez que los sueños me susurran...
Y sé que vendrás, Inna.

Y yo bailaré al son de las agujas, posiblemente tratando a quien venga de Vega.

La niña que creció demasiado pronto.

   Te miro, y tus ojos reflejan el agotamiento del día, pero también el cansancio de toda una vida. Y, perdona que te lo diga, creo que aún es demasiado corta como para que maldigas horas y momentos, esos cuando sientes que no puedes más. Estoy demasiado cerca del epicentro como para que no me afecte, siendo un daño colateral (o quizá mismamente un daño claro e inequívoco). ¿Por qué? Porque a mi también me duele. 

A veces miro hacia atrás y te veo, allí, al lado de aquella cama, pidiendo dar un beso... Sé que es de tus recuerdos favoritos, aunque duela. Sé que es a lo que te aferras, cuando no puedes más. ¿Sabes? fue en ese momento, aunque tu no lo supieras, cuando creciste de golpe. Años atrás ya tuviste que enfrentarte a una guadaña, y el segundo asalto te ha dejado tocada hasta día de hoy. Has sentido, te han contado, y hasta has visto irse a más criaturas, pero no de aquella manera. El vínculo que poseías con aquel estraordinario ser (y no solo digo yo que fuese extraordinario, si no que much@s lo pensamos), ese vínculo, sigue intacto. A veces me pregunto si no ha crecido más con el paso del tiempo. 

Te vuelvo a mirar. No aguantes esas ganas de llorar, anda. ¿No dijiste hace unas horas que hay ciertas cosas que no deben quedarse dentro? ¿No dijiste que era mejor llorar y echar toda esa energía negativa fuera? Aplícatelo. Venga. Has regalado sonrisas a quien más las necesitaban...y creo que es el momento de que te regales una a tí misma.

Ve, mirate al espejo. No, no me refunfuñes. No me contradigas. Ve, y hazlo. Necesitas ese jodido empujón que tu solita debes darte. Yo no voy a durar siempre...

Pero, en cierto modo, "siempre" estaré contigo, por lo menos hasta que dejes de existir. Y para eso, niña, aún queda demasiado. LUCHA.

Lunn vuelve.

   Sinceramente, hacía tiempo que estaba algo perdida. Reconozco que he estado buscándome, junto mi otra "yo", esa que siempre sonríe (y que últimamente no lo hacía tanto). Admito que han sido meses duros. Con sus más o sus menos, siempre he pensado que no debemos quejarnos de "boberías", porque hay personas que están peor...o, simplemente, no están. Pero a veces...necesitamos que nos escuchen. Porque nuestras "boberías" sumando al final son grandes losas que aplastan a uno. Y vaya que si son pesadas, ya que no hay peor carga que la responsabilidad. O eso pienso.
Me he perdido entre el asfalto de mi tierra, en un afán de intentar encontrarme. Y en una de esas tantas madrugadas, crucé mi mirada con una criatura que se me ha vuelto vital desde entonces...porque me hizo pararme en seco y entender muchas cosas. Siempre estuvo ahí, siempre, siempre...de un modo u otro, como mis Tananás cuando he necesitado "señales"... Desde aquella Madrugada, con eme mayúscula, me acompaña a modo de amuleto. Estoy aprendiendo...y terminaré por ser libre de todo aquello que me pesa porque esa es una de sus características: la libertad.

No hace mucho que reaprendí algo, porque me volvieron a recordar que he de hacer lo que quiero y sienta que es bueno para mi. Que viva, el momento y mis días como quiera y sin preocuparme por lo que no debo. Sentir... Cosa más bonita, no hay. Y gracias a la ilusión y buenas vibraciones que sentí cuando vi unos ojos brillar, he recargado pilas. Que la vida es muy bonita como para perder el tiempo estando triste, porque un día sin sonreír es un día perdido. Y sin bailar, que no me olvide yo de la danza, que también ayuda a descargar...



He tardado en escribir esto. He desconectado con la música, dejándola fluir y sonriendo... Porque quería sentarme a plasmar algo y no sabía qué, y esta noche encontré la excusa perfecta. Espero que sirva de algo y ayude, el fin para el cual antes de venir por aquí me enfrasqué en la tarea de encontrar palabras para intentar expresar lo que un alma quiere. Puse todas mis ganas, mi mejor intención...y ahora estoy agotada. No vacía, ojo. Estoy totalmente llena, de una extraña alegría, quizá la satisfacción de poder haber contribuído en algo bonito. No lo sé....es tarde ya, la medianoche llega y el sueño me invade. Así que ya que Morfeo me llama para que vaya directa a sus brazos, lo haré. Pero, aunque me vaya esto es solo temporal. Porque Lunn vuelve...y quiere quedarse.