Vaciado mental.

   Llevo días dándole vueltas a una idea: escribir una entrada que refleje cosas que llevo pensando un tiempo. Cosas que me incomodan. Cosas que me gustan. Cosas que pienso un largo rato. Cosas que enseguida deshecho de mi mente. Cosas, cosas, cosas...muchas cosas. Pero creo que con el lío de las clases tengo la cabeza en otro sitio, me cuesta sentarme y que me venga la divina inspiración para escribir algo con sentido. No estoy tan inspirada como otras veces, en las que llego y me siento frente al ordenador, y nada más coger el teclado las palabras vuelan. No. Ultima mente las cosas no son así.

   Creo que lo mejor será empezar por algún sitio. No puedo decir "empiezo por el principio" porque, sencillamente, no lo hay. Tengo las ideas de la mente interconectadas, unidas por filos hilos que las relacionan, de un modo un otro. Aunque sean de temas totalmente diferentes.

   Lo primero que se me acaba de venir a la cabeza es que quiero empezar un nuevo blog. Naturalmente no quiero dejar a un lado este, me gusta, ha sido por lo que he empezado, pero...este blog tiene una finalidad: ser mi refugio en las noches de insomnio. Y ahora mismo atravieso una época en la que no me afecta ese mal del sueño, por lo que lo uso para otros fines...y creo que sería mejor tener otro blog, para esos momentos en los que quiero decir otras cosas, en otras horas, otros temas...no sé si me explico, creo que me lío sola, pero al fin y al cabo yo me entiendo...

   Lo segundo que acaba de bombardear mi mente es la idea de que mañana es lunes. Oh no. Otro lunes más. Lo único bueno es que Le veo. De resto, un poco asco. Me da pereza levantarme por las mañana para meterme seis horas en un aula a compartir mi vida con ciertos individuos indeseables. ¡Qué le vamos a hacer, así es la vida! Una no puede andar evitándolos siempre, en cualquier lugar y donde menos lo esperes, estarán. Ya por lo menos sé distinguirlos, evitarlos y, si es necesario, cortarles el rollo. No gracias, no me gusta que me ataquen, ni las falsedades, ni el "por el interés, te quiero Andrés", ni esas sonrisas fingidas de buenos días cuando en realidad esperas a que me dé la vuelta pa' acuchillarme por detrás. Resumiendo: no me molan los lunes.

   Tercero: sigo pensando en mi Sueño. El famoso sueño de Lunn, aquel que toda persona que me conozca un poquito, conoce. El otro día vi las notas de corte...y parece asequible en algunos lugares de este país. ¡Ay, carajo! ¿Dónde iré a acabar? Bueno, creo que eso ahora mismo no importa, ya me preocuparé cuando llegue el momento...Sólo sé que quiero SERLO.

   Cuarto: M. Sí, M. No sé por qué llevo tantos días pensando. Bueno, desde hace un mes más o menos llevo dándole vueltas. Pero, ¿vueltas a qué? Si ni si quiera yo lo tengo claro. Me vienen flashes de cosas que sé de ella por Él, recuerdo cuando Él lo pasaba mal por ella. No sé, a veces me pregunto cómo serían las cosas realmente entre ellos. Cómo se enamoraron. Cosas que hayan vivido juntos. Pero así, muy general, nada concreto. ¿¿Qué más te dá?? Arg...   Acabo de recordar el día que casi le mando un mensaje, para intentar que las cosas se arreglaran entre ellos. Uff. Bendito momento en el que no lo hice. Bendita la hora en la que Él me dijo que ni modo de arreglar nada. Y digo bendito porque si las cosas no hubieran ocurrido tal cual son, Él y yo no estaríamos juntos. Que boba soy. Qué ganas de pasar un mal rato: el pasado, pasado está. Y estamos juntos. No sé por que me preocupo por ella. Bueno sí, aunque no tengo derecho, supongo. Fue bastante tiempo el que compartieron; normal que existan los recuerdos. Yo también estuve con alguien antes, menos tiempo pero lo estuve, por eso creo que no tengo derecho a preguntarme sobre esas cosas, porque también tengo recuerdos. Creo que me preocupo tanto porque temo las comparaciones, temo ser poca cosa, temo no sé que carajo temo...sólo sé que Él me importa tanto como para no querer perderle. Sé que no lo haré, pero el preocuparse es humano; el que nos importen otros es humano. Quizá siento esta angustia a veces porque le quiero demasiado, más que a ninguna persona antes. Y, en el fondo del fondo, aunque no lo quiera reconocer y sepa que no es así, temo no ser tan importante para él.

   Bien, de las cuatro cosas que he escrito he aquí lo más preocupante: la cuarta ocupa más. ¿Será lo que más me trastoca? ¿Lo que más ocupa mi mente? Mmmm, no lo sé.

Antes dije que mis ideas andan interconectadas. Pues bien, lo escrito en estos cuatro párrafos lo están. La primera tiene un poco que ver conmigo, con mi sueño, con Él. La segunda es algo a lo que debo enfrentarme hasta que acabe el curso, como puente hacia mi sueño. Y llegando al tema de mi Sueño, ahí entra M: ella ya lo es. ¿Casualidad? Ni idea. Ironía un poco. Pero qué voy a hacer. Tal vez algún día me la cruce por el pasillo, quizá trabaje con ella o incluso puede que sea mi jefa. ¿Quién sabe? Que sea lo que tenga que ser. Eso sí, espero, para ese entonces, haber superado esta tonteria absurda acerca de ella.

   Mejor me voy yendo a la cama. Mañana es lunes, hay que madrugar, y encima llevo yo el coche. De cabeza al mundo de los sueños, calentita entre mis sábanas es posible que las preocupaciones me parezcan más lejanas. ¡Buenas noches!